Как обнаружить эмоциональный шантаж и отреагировать на него

Содержание

• Какое определение?
• Как это работает
• 1. Спрос
• 2. Сопротивление
• 3. Давление
• 4. Угрозы
• 5. Соблюдение
• 6. Повторение
• Общие примеры
• Каратели
• Самонаказатели
• Страдающие
• Дразнящие
• Как на это ответить
• Во-первых, поймите, что не является эмоциональным шантажом
• Сохраняйте спокойствие и стойте
• Начать разговор
• Определите свои триггеры
• Привлечь их к компромиссу
• Если вам нужна помощь сейчас
• Что, если они угрожают причинить себе вред?
• Нижняя линия

Какое определение?

Эмоциональный шантаж описывает стиль манипуляции, при котором кто-то использует ваши чувства как способ контролировать ваше поведение или убедить вас смотреть на вещи по-своему.

Доктор Сьюзан Форвард, терапевт, автор и преподаватель, впервые использовала этот термин в своей книге 1997 года «Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами». Используя тематические исследования, она ломает концепцию эмоционального шантажа, чтобы помочь людям лучше понять и преодолеть этот тип манипуляции.

Если не считать книги Форварда, там нет тонны прямой информации об эмоциональном шантаже и его значении, поэтому мы обратились к Эрике Майерс, терапевту из Бенда, штат Орегон.

Она описывает эмоциональный шантаж как тонкий и коварный. «Это может выглядеть как отказ от привязанности, разочарование или даже небольшой сдвиг в языке тела», - объясняет она.

Как это работает

Как и типичный шантаж, эмоциональный шантаж подразумевает, что кто-то пытается получить от вас то, что ему нужно. Но вместо того, чтобы хранить секреты против вас, они манипулируют вами с помощью ваших эмоций.

Согласно Форвард, эмоциональный шантаж проходит шесть этапов:

1. Спрос

Первый этап эмоционального шантажа связан с требованием.

Человек может прямо заявить об этом: «Я не думаю, что вам нужно больше тусоваться с таким-то».

Они также могут сделать это незаметным. Когда вы видите этого друга, он надувается и говорит саркастически (или вообще не говорит). Когда вы спрашиваете, что не так, они отвечают: «Мне не нравится, как на вас смотрят. Я не думаю, что они тебе подходят.

Конечно, они выражают свое требование заботой о вас. Но это все же попытка контролировать свой выбор друга.

2. Сопротивление

Если вы не хотите делать то, что они хотят, они, вероятно, будут сопротивляться.

Вы можете прямо сказать: «Вы не застрахованы, поэтому мне неудобно позволять вам водить мою машину».

Но если вы беспокоитесь о том, как они воспримут категорический отказ, вы можете сопротивляться более тонко:

• «Забывая» заправить машину
• пренебрегая оставить свои ключи
• ничего не говоря и надеясь, что они забудут

3. Давление

Люди по-прежнему выражают потребности и желания в здоровых отношениях. В нормальных отношениях, когда вы выражаете сопротивление, другой человек обычно отвечает, бросая проблему или прилагая усилия, чтобы вместе найти решение.

Шантажист будет оказывать давление на вас, чтобы вы удовлетворили его требования, возможно, используя несколько различных подходов, в том числе:

• повторять их требование таким образом, чтобы они хорошо выглядели (например, «Я думаю только о нашем будущем»)
• перечисление способов, которыми ваше сопротивление отрицательно влияет на них
• говорить такие вещи, как "Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это"
• критикуя или унижая вас

4. Угрозы

Эмоциональный шантаж может включать прямые или косвенные угрозы:

• Прямая угроза. «Если ты пойдешь сегодня вечером с друзьями, меня не будет здесь, когда ты вернешься».
• Косвенная угроза. «Если ты не сможешь остаться со мной сегодня вечером, когда ты мне понадобишься, может быть, кто-то другой это сделает».

Они также могут замаскировать угрозу под позитивное обещание: «Если ты останешься дома сегодня вечером, у нас будет намного лучше, чем у тебя. Это важно для наших отношений ».

Хотя это не кажется большой угрозой, они все еще пытаются манипулировать вами. Хотя они прямо не заявляют о последствиях вашего отказа, они делать подразумевают, что постоянное сопротивление не поможет вашим отношениям.

5. Соблюдение

Конечно, вы не хотите, чтобы они выполнили свои угрозы, поэтому вы сдаётесь и сдаётесь. Вы можете задаться вопросом, оправдывает ли их «просьба» ваше сопротивление.

Соблюдение требований может быть конечным процессом, поскольку со временем они утомляют вас давлением и угрозами. Как только вы сдадитесь, смятение уступит место покою. У них есть то, что они хотят, поэтому они могут казаться особенно добрыми и любящими - по крайней мере, на данный момент.

6. Повторение

Когда вы показываете другому человеку, что со временем уступите, он точно знает, как разыгрывать подобные ситуации в будущем.

Со временем процесс эмоционального шантажа научит вас, что легче подчиниться, чем столкнуться с постоянным давлением и угрозами. Вы можете прийти к пониманию того, что их любовь условна и что они будут отказываться от этого, пока вы с ними не согласитесь.

Они могут даже узнать, что конкретная угроза выполнит свою работу быстрее. В результате этот шаблон, вероятно, продолжится.

Общие примеры

В то время как эмоциональные шантажисты часто используют комбинацию тактик, Forward предполагает, что их поведение обычно соответствует одному из четырех основных стилей:

Каратели

Кто-то, использующий тактику наказания, скажет, чего хочет, а затем расскажет вам, что произойдет, если вы не подчинитесь.

Это часто означает прямые угрозы, но каратели также используют агрессию, гнев или молчаливое обращение, чтобы манипулировать.

Вот один пример для рассмотрения:

Ваш партнер подходит и целует вас, когда вы входите.

«Сегодня я сделал огромную продажу! Давайте праздновать. Ужин, танцы, романтика… - говорят они, многозначительно подмигивая.

«Поздравляю!» ты говоришь. «Но я устал. Я планировал принять долгую ванну и расслабиться. Как насчет завтра?"

Их настроение меняется мгновенно. Они дуются в коридоре, хлопая дверьми на ходу. Когда вы следите за ними и пытаетесь поговорить с ними, они отказываются отвечать.

Самонаказатели

Этот тип эмоционального шантажа также включает угрозы. Однако вместо того, чтобы угрожать вам, самонаказатели объясняют, чем ваше сопротивление повредит их:

• «Если ты не одолжишь мне денег, завтра я потеряю машину».
• «Если вы не позволите нам жить с вами, мы останемся бездомными. Подумайте о своих племянниках! Кто знает, что с ними будет? Вы хотите жить с этим? »

Люди, использующие тактику самонаказания, могут перевернуть ситуацию так, чтобы казалось, что их трудности - это ваша вина, чтобы вы чувствовали себя более склонными брать на себя ответственность и помогать им.

Страдающие

Больной часто выражает свои чувства без слов.

Если они считают, что вы пренебрегали ими или хотите, чтобы вы что-то для них сделали, они могут ничего не сказать и выразить свое недовольство такими выражениями:

• печаль или уныние, включая хмурые взгляды, вздохи, слезы или хандру
• боль или дискомфорт

Тем не менее, они также могут дать вам полное изложение всего, что способствует их страданиям.

Например:

На прошлой неделе вы сказали другу, что хотите найти соседа по комнате для своей пустой спальни и пристроенной ванны. Ваш друг сказал: «Почему вы не разрешаете мне остаться там бесплатно?» Вы посмеялись над этим замечанием, решив, что это шутка.

Сегодня они звонили тебе, рыдая.

«Я так несчастна. Я едва могу встать с постели », - говорят они. «Сначала то ужасное расставание, теперь мои несчастные коллеги, но я не могу бросить курить, у меня нет сбережений. Мне просто нужно, чтобы произошло что-то хорошее. Я не могу так справиться. Если бы только у меня было место, где я мог бы остановиться на какое-то время, где мне не пришлось бы платить за аренду, я уверен, что чувствовал бы себя намного лучше ».

Дразнящие

Некоторые виды эмоционального шантажа больше похожи на добрые жесты.

Дразнящий человек держит над головой награды, чтобы получить что-то от вас, хваля и ободряя. Но каждый раз, когда вы преодолеете одно препятствие, вас ждет другое. Вы не успеваете.

«У вас отличная работа», - говорит однажды ваш босс. «У тебя как раз те навыки, которые мне нужны в офис-менеджере». Они тихо сообщают вам, что позиция скоро откроется. «Могу ли я рассчитывать на тебя до тех пор?»

В приподнятом настроении, согласитесь. Начальник продолжает требовать от вас большего, а вы задерживаетесь допоздна, пропускаете обед и даже приходите по выходным, чтобы все успеть. Офис-менеджер уходит в отставку, но ваш босс больше не упоминает о повышении.

Когда вы наконец спрашиваете об этом, они бросаются на вас.

«Разве ты не видишь, насколько я занят? Как думаешь, у меня есть время нанять офис-менеджера? Я ожидал от тебя лучшего », - говорят они.

Как на это ответить

Если вы подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному шантажу, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ответить продуктивно.

Некоторые люди изучают тактику шантажа (например, чувство вины) у родителей, братьев и сестер или прошлых партнеров. Такое поведение становится постоянным способом удовлетворения потребностей, объясняет Майерс.

При этом другие могут преднамеренно использовать эмоциональный шантаж. Если вы не чувствуете себя в безопасности, сталкиваясь с этим человеком, вы можете пропустить это (подробнее о том, что делать в этом сценарии позже).

Во-первых, поймите, что не является эмоциональным шантажом

Когда потребности или границы любимого человека вызывают разочарование или дискомфорт, вы можете сопротивляться.

Однако каждый имеет право при необходимости определять и переустанавливать границы. Это только эмоциональный шантаж, когда он включает в себя давление, угрозы и попытки контролировать вас.

Майерс также объясняет, что проецирование чувств и воспоминаний из прошлого опыта может изменить ситуацию в настоящем. кажется как шантаж.

«Если мы отвечаем кому-то из страха или незащищенности - полагая, что отказ или соблюдение границ приведет к отказу, - это может показаться эмоциональным шантажом. Однако это может быть неточным прогнозом того, что произойдет на самом деле », - говорит Майерс.

Сохраняйте спокойствие и стойте

Человек, пытающийся манипулировать вами, может подтолкнуть вас к немедленному ответу. Когда вы расстроены и напуганы, вы можете уступить, прежде чем полностью рассмотреть другие возможности.

Это одна из причин, почему шантаж работает. Вместо этого сохраняйте как можно больше спокойствия и сообщайте им, что вам нужно время.

Попробуйте вариант: «Я не могу решить сейчас. Я подумаю и дам тебе ответ позже.

Они могут продолжать оказывать на вас давление, чтобы вы приняли решение немедленно, но не отступайте (и не бросайте угрозы). Спокойно повторяйте, что вам нужно время.

Начать разговор

Время, которое вы покупаете для себя, может помочь вам разработать стратегию. Ваш подход может зависеть от обстоятельств, в том числе от поведения и спроса.

«Во-первых, оцените личную безопасность», - рекомендует Майерс. «Если вы чувствуете себя эмоционально и физически в безопасности, вы можете начать разговор».

Многие шантажисты точно знают, что делают. Они хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и им все равно, чего это вам стоит.

Другие просто видят в своем поведении стратегию достижения их целей и не осознают, как это влияет на вас. Здесь разговор может помочь повысить их осведомленность.

«Выразите, какие чувства вызывают у вас их слова или поведение», - предлагает Майерс. «Дайте им возможность изменить такое поведение».

Определите свои триггеры

Кто-то пытается манипулировать вами, как правило, довольно хорошо понимает, как нажимать на ваши кнопки.

Например, если вам не нравится публичные споры, возможно, они угрожают устроить сцену.

По словам Майерса, более глубокое понимание страхов или убеждений, которые придают силу шантажисту, может дать возможность вернуть эту силу. Из-за этого другому человеку будет намного сложнее использовать их против вас.

В этом же примере, возможно, это означает, что вы знаете, что публичные дискуссии - это больное место, и придумали стандартный ответ на эту угрозу.

Привлечь их к компромиссу

Когда вы предлагаете другому человеку возможность помочь вам найти альтернативное решение, ваш отказ может показаться менее похожим на него.

Начните с утверждения, подтверждающего их чувства, а затем откройте дверь для совместного решения проблем.

Может быть, вы скажете своему партнеру: «Я слышу, вы злитесь, потому что я провожу выходные с друзьями. Вы можете помочь мне понять, почему вы так расстроены? "

Это покажет другому человеку, которого вам небезразличны его чувства, и даст ему понять, что вы готовы с ним работать.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы постоянно сталкиваетесь с манипуляциями или эмоциональным насилием, лучше избегать конфронтации с этим человеком.

Вместо этого рассмотрите возможность обращения по телефону доверия. Обученные кризисные консультанты предлагают бесплатную анонимную помощь и поддержку 24/7. Пытаться:

• Строка текста о кризисе
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Что, если они угрожают причинить себе вред?

Если кто-то угрожает причинить себе вред, если вы не сделаете то, что он говорит, вы можете почувствовать себя еще более склонным уступить.

Помните: вы можете контролировать только ваш действия. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, вы не можете делать за него выбор.

Связь с ними для получения помощи и поддержки (например, службы экстренной помощи или службы экстренной помощи) - более здоровый и безопасный вариант для вас обоих.

Нижняя линия

Сарказм, «испытания» отношений, незаслуженная вина, подразумеваемые угрозы, а также страх, обязательства и вина, которые они вызывают в вас, являются признаками эмоционального шантажа.

Сдаться может показаться лучшим способом сохранить мир, но уступчивость часто ведет к дальнейшим манипуляциям.

В некоторых случаях вам удастся урезонить этого человека, но в других, возможно, будет лучше прекратить отношения или обратиться за помощью к квалифицированному терапевту.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.