Как поговорить с партнером о своем сексуальном прошлом

Содержание

• Почему так сложно говорить о сексе?
• Как вести такие деликатные разговоры
• В какой момент в отношениях вам следует об этом говорить?
• Как говорить так, чтобы укрепить вашу связь
• Если он пойдет на юг ...
• Примечание. Необязательно делиться всем
• Обзор для

Говорить о своей сексуальной истории - не всегда прогулка по парку. Честно говоря, это может быть страшно AF.

Может быть, ваше так называемое «число» немного «завышено», может быть, вы несколько раз занимались сексом втроем, были с кем-то того же пола или увлекаетесь БДСМ. Или, может быть, вас беспокоит отсутствие сексуального опыта, перенесенный в прошлом диагноз ИППП, страх беременности или аборт, который вы сделали несколько лет назад. Ваша сексуальная история очень лична и часто связана с эмоциями. Независимо от вашего опыта, это щекотливая тема. Когда вы дойдете до сути, вы захотите почувствовать силу, владеть своей сексуальностью и быть взрослой женщиной, которая не стесняется своих решений ... но вам также нужен человек, с которым вы находитесь. уважать и понимать вас. Вы знаете, что правильный человек не будет судить вас или быть жестоким, но это не означает, что они мог бы менее страшно.

Дело в том, что вам, вероятно, рано или поздно понадобится этот разговор - и он не обязательно должен закончиться плохо. Вот как можно поговорить с партнером о своем сексуальном прошлом так, чтобы это было положительно и полезно для вас обоих (и ваших отношений). Надеюсь, в результате вы выйдете на другой конец поближе.

Почему так сложно говорить о сексе?

Давайте поговорим немного о том, почему вообще так страшно говорить о сексе; потому что знание «почему» может помочь с «как». (Как и в случае с фитнес-целями!)

«О сексуальной истории трудно говорить, потому что большинство людей были научены их семьями, культурой и религией не говорить об этом», - говорит Холли Ричмонд, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

Если вы решите отвергнуть эти уроки стыда и неприличия, вы начнете чувствовать себя уполномоченными и сможете войти в себя как сексуально раскрепощенного человека. Конечно, это не легкая прогулка; это требует большого внутреннего роста и любви к себе. Если вы не чувствуете себя там, первое, что нужно сделать, - это найти хорошего терапевта или сертифицированного секс-тренера, который поможет вам в этом путешествии. Знайте, что это потребует обязательств и работы; из-за того, что в обществе столько стыда вокруг секса, вам, вероятно, понадобится небольшая помощь извне, чтобы добраться туда, куда вы хотите.

«Когда вы начнете понимать, что ваше сексуальное здоровье так же важно, как ваше физическое и психическое здоровье, вы, надеюсь, почувствуете себя уполномоченным говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь», - говорит Ричмонд. (См .: Как поговорить со своим партнером о желании большего секса)

Оттуда вам, вероятно, потребуется изучить совершенно новый набор коммуникативных навыков, чтобы обсуждать секс, потому что большинство людей никогда точно не учили, как вести эти очень интимные беседы. «Очень часто нервничать по поводу предмета, который вы не привыкли выражать, особенно словесно и к кому-то, к кому вы начинаете испытывать чувства», - говорит Кристин Д'Анджело, сертифицированный секс-тренер и клинический сексолог.

Вот почему, даже если вы приняли себя как сексуальную сказочную богиню, говорить о сексе все равно может быть страшно. Нервничать по поводу секса и сексуальные возможности не являются независимыми друг от друга; они могут сосуществовать внутри чрезвычайно сложной человеческой психики, и это совершенно нормально.

Как вести такие деликатные разговоры

Прежде чем углубиться в разговор о своем сексуальном прошлом, спросите себя, что вы пытаетесь извлечь из этого разговора: нужно ли вам раскрыть это, чтобы достичь эмоциональной близости, или чтобы быть самим собой в этих новых отношениях? «Если вы знаете, почему вы начинаете разговор, вам будет легче выбрать подходящее время для его разговора», - говорит Д'Анджело.

Опция 1: Не обязательно, чтобы весь разговор происходил сразу, - объясняет Мушуми Гхош, дипломированный специалист по сексопатологии. «Бросьте семя и посмотрите, как пойдет ответ», - говорит она. «Продолжайте регулярно сбрасывать семена, чтобы поддерживать разговор - это дает [им] место, чтобы задавать вопросы». Как только кто-то начинает задавать вопросы, вы можете облегчить им свое сексуальное прошлое, не выпуская приливной волны информации из ниоткуда. Например, вы можете упомянуть, что несколько лет назад вы и бывший партнер занимались сексом втроем; если они зададут вопросы о встрече, вы можете поделиться более подробной информацией и своими впечатлениями об этом опыте.

Вариант 2: Еще один способ подойти к теме - провести специальную беседу в сидячем положении. В зависимости от того, чем вы хотите поделиться, и вашего уровня комфорта, вы можете решить, подходит ли вам это. Если это так, вам нужно находиться в безопасном месте, где вы двое можете быть уязвимы друг для друга (например, дома, а не в многолюдном месте, где другие люди могут подслушивать), и вы также можете захотеть дать вашему партнеру нужно быть внимательным, чтобы он тоже мог мысленно подготовиться. «Сообщите партнеру, что вы хотели бы выделить время, чтобы поговорить о своей сексуальной истории», - предлагает Д'Анджело. «Расскажите, почему вы считаете, что это был бы важный разговор, и дайте им возможность подготовиться, дав им некоторые вещи, о которых нужно подумать до запланированного времени для разговора».

Стили взаимоотношений разные, и то, как вы выбираете эти разговоры, зависит от ваших конкретных отношений. Как бы то ни было, четко определите, что вы хотите раскрыть, и начинайте разговор с высоко поднятой головой. (По теме: этот разговор радикально изменил мою сексуальную жизнь к лучшему)

«Кроме того, убедитесь, что вы также проявляете свое любопытство к сексуальной истории вашего партнера», - говорит Д'Анджело. «Да, вы хотите, чтобы они лучше вас понимали, но интерес к их сексуальной истории даст им возможность открыться и вам. Именно тогда начинается глубокая близость».

В какой момент в отношениях вам следует об этом говорить?

Существует широко распространенное беспокойство по поводу нежелания раскрывать «слишком много, слишком рано» в отношениях, и сексуальная история - лишь одна из вещей, которые подпадают под эту категорию.

Однако, прежде чем заниматься сексом, очень важно обсудить свои сексуальные границы, тестирование на ИППП и методы безопасного секса. Если вы сначала научитесь комфортно вести этот разговор, то позже вы настроитесь на более глубокие и глубокие разговоры о своем сексуальном прошлом. Кроме того, любой, кто не раскрывает информацию о своей ИППП, использует презервативы или уклоняется от ваших границ, не тот, с кем вы хотите заниматься сексом - это не подлежит обсуждению и должно вызывать взаимное уважение.

Говорите о своем сексуальном прошлом, когда разговор естественным образом возникает в процессе развития отношений - потому что он возникает почти всегда. В этот момент вы можете «бросить семя» и углубиться в тему, или вы можете сесть и поговорить позже.

В конце концов, самое главное - быть в порядке со своей сексуальной историей., - говорит Ричмонд. «Конечно, может быть несколько событий, которые вам хотелось бы исправить, но совершение этих ошибок - часть человеческого опыта и, в конце концов, совершенно незаменима в развитии вашего самосознания».

Если вы чувствуете себя очень стыдно за что-то в прошлом, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, который может помочь вам справиться с этим; вам может быть полезно воздерживаться от сексуальных отношений, пока вы не достигнете некоторого внутреннего исцеления.

Как говорить так, чтобы укрепить вашу связь

Конечно, есть опасения, что рассказ о своей сексуальной истории может заставить вас или вашего партнера чувствовать себя плохо из-за сравнительно дикого или не такого уж дикого прошлого. Это серьезное беспокойство, и отказ от него не избавит от него.

Чувствовать себя неполноценным - это обычное дело, независимо от уровня вашего опыта - в этом все дело, каждый чувствует себя неадекватным по отношению к прошлым любовникам своего партнера, даже если это совсем немного. «Почему? Потому что каждый партнер индивидуален и имеет разные вкусы», - говорит Гхош. Легко попасть в ловушку сравнения и противопоставить себя «бывшему, с которым они были втроем» или «бывшему, с которым они встречались 10 лет», потому что люди склонны к саботажу. Бывший может стать этим грандиозным «богом секса», и легко опасаться, что вы не доживете до этого (вымышленного) человека. (По теме: дружить с бывшим когда-нибудь - хорошая идея?)

Важно помнить, что чувство неполноценности имеет обе стороны. Открытое, честное общение может помочь. «Сообщите своему партнеру, что вы исцелились или что вы узнали о себе за эти годы, и что он не должен чувствовать себя подавленным или неполноценным», - говорит Ричмонд. «Если вы тверды в своем сексуальном« я », но [готовы] всегда учиться и испытывать больше, то, надеюсь, они будут готовы к этому путешествию вместе с вами, вместо того, чтобы думать о том, что, по их мнению, они могут или могут» t предложение ".

Не делайте разговор «большим разоблачением», а скорее о вас обоих и ваших разных историях. Д'Анджело предлагает спросить:

• Что ваш прошлый сексуальный опыт научил вас о вашей сексуальности?
• Почему для вас важен секс?
• С какими сексуальными проблемами вы сталкивались в прошлом?
• Как ваш прошлый сексуальный опыт повлиял на то, кем вы являетесь сегодня?

«Поделившись с ними этими вопросами, вы дадите им возможность узнать, что именно вы надеетесь исследовать во время этого разговора», - говорит она. (Вы также можете изучить эти вопросы, заведя секс-дневник, чтобы размышлять над своими мыслями и чувствами.)

Если он пойдет на юг ...

Если вас беспокоит реакция вашего партнера или ваши собственные эмоции, знайте, что полезно предварять беседу с акцентом на сочувствие и совместное пребывание в ней. Когда вы подходите к этому с места, где делитесь, это может сделать всю ситуацию немного более приемлемой и побудить вас стать ближе, стихи приходят к ситуации с противоположных сторон.

Если что-то действительно идет не так, или один человек становится осуждающим или обижающим, лучше всего сказать: «Это причиняет мне боль. То, что вы говорите, меня огорчает. Можем ли мы вставить здесь булавку? » Найдите день, чтобы обдумать и обдумать то, что они вам сказали. Помните, что на эти темы нелегко говорить, и эти разговоры могут быть эмоционально подавляющими; вам не нужно чувствовать себя виноватым, если вы не можете просто промелькнуть мимо конфиденциальной информации. Если вам нужно сделать паузу и снова поднять трубку, помните (и напомните партнеру) о том, что нужно быть нежными друг с другом.

Примечание. Необязательно делиться всем

Это может показаться немного странным, но вы не обязаны раскрывать все о своем прошлом. Ваш статус ИППП - это одно, поскольку он относится к сексуальной безопасности вашего партнера, но в тот раз, когда у вас была оргия, не обязательно, что вы необходимость раскрыть.

«Есть разница между приватностью и секретностью. Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, и если есть аспекты вашего сексуального прошлого, которые вы хотите сохранить в тайне, это нормально», - говорит Ричмонд. (Связано: 5 вещей, которые вы не хотите рассказывать своему партнеру)

Дело не в том, чтобы хранить секреты или держаться за стыд. Речь идет о том, чтобы поделиться информацией, которой вы хотите поделиться. Это ваша жизнь, и если вы не хотите, чтобы ваш партнер знал о секс-клубе, в который вы ходили в начале двадцатых годов, это ваше дело. Возможно, вы решите поделиться более подробной информацией позже. Может, ты и не будешь. В любом случае это хорошо.

Джиджи Энгл - сертифицированный сексолог, педагог и автор книги «Все гребаные ошибки: руководство по сексу, любви и жизни». Следуйте за ней в Instagram и Twitter на @GigiEngle.

Обзор для