Как справляться с межличностными конфликтами как профессионал

Содержание

• Во-первых, определите тип конфликта
• Псевдоконфликт
• Конфликт фактов
• Конфликт ценностей
• Политический конфликт
• Конфликт эго
• Мета конфликт
• Затем определите свою стратегию разрешения проблем
• Вывод
• Когда снимать
• Проживание
• Конкуренция
• Компромисс
• Сотрудничество
• Ловушки, которых следует избегать
• Взаимная неприязнь
• Спрос-снятие
• Контр-обвинение
• Перекрестная жалоба
• Серийные аргументы
• Нижняя линия

Межличностный конфликт относится к любому типу конфликта с участием двух или более людей. Это отличается от внутриличный конфликт, который относится к внутреннему конфликту с самим собой.

Легкий или серьезный межличностный конфликт - естественный результат человеческого взаимодействия. У людей очень разные личности, ценности, ожидания и отношение к решению проблем. Когда вы работаете или общаетесь с кем-то, кто не разделяет ваши мнения или цели, может возникнуть конфликт.

Однако конфликт не всегда бывает серьезным. И не всегда отрицательно. Умение распознавать межличностные конфликты и работать в них продуктивным и здоровым образом - важный навык, который может помочь вам улучшить отношения в повседневной жизни.

Во-первых, определите тип конфликта

В широком смысле конфликт возникает, когда два или более человека не согласны. Вы можете столкнуться с вербальным конфликтом, например спором, или невербальным конфликтом, когда кто-то отвернется от вас или уйдет от вас.

Каким бы ни был конфликт, вы можете идентифицировать его как один из этих шести типов.

Псевдоконфликт

Псевдоконфликт обычно возникает в одной из следующих ситуаций:

• Непонимание приводит к разногласиям.
• Люди, вовлеченные в конфликт, считают, что у них разные цели, хотя на самом деле у них схожие цели.
• Когда один участник конфликта издевается или насмехается над другим (иногда это называется травлей).

В большинстве случаев вы можете без особых проблем разрешить псевдоконфликт. Как правило, требуется лишь немного пояснить, что вы на самом деле имели в виду, или провести дальнейшее исследование того, как ваши цели действительно совпадают.

Большинству людей не нравится, когда их дразнят, особенно в присутствии других людей, поэтому вам, возможно, также придется поговорить с вами, дразня или дразня.

Конфликт фактов

Вы совершенно уверены, что змеи могут слышать, но ваш друг настаивает, что они не могут, потому что у них нет ушей.

Это иллюстрирует конфликт фактов, также называемый простым конфликтом. Конфликт фактов возникает, когда два или более человека расходятся во мнениях относительно информации или истинности чего-либо.

Поскольку такой конфликт связан с фактами, вы можете довольно легко разрешить его. Все, что вам нужно сделать, это проверить достоверный источник правды.

Конфликт ценностей

Такой конфликт возникает, когда разные личные ценности приводят к разногласиям.

Если вы и ваш коллега придерживаетесь разных взглядов на право на аборт, например, или если вы и ваш брат придерживаетесь разных религиозных убеждений, вы можете оказаться в конфликте ценностей.

У такого типа конфликта не всегда есть четкий путь к разрешению. У людей могут быть очень разные личные ценности и убеждения, поэтому вы можете найти наиболее полезным просто признать свои противоположные точки зрения (с уважением) и согласиться с тем, что вы, скорее всего, не измените мнения друг друга.

Политический конфликт

Этот конфликт возникает, когда люди не могут договориться о стратегии решения проблем или плане действий в данной ситуации. Личность, воспитание, образование и любое количество других факторов могут повлиять на чей-то подход к политике или решению проблем, поэтому такого рода конфликты не редкость.

Это может случиться, например, когда родители расходятся во мнениях относительно наиболее эффективного способа наказать ребенка или когда у коллег разные представления о том, как лучше всего взяться за большой проект.

Конфликт эго

Ссорились когда-нибудь, когда ни вы, ни другое лицо не могли отступить или принять потерю?

Конфликт эго часто развивается вместе с другими типами конфликтов, и он может усложнить решение любого разногласия. Обычно это происходит, когда конфликт становится личным.

Возможно, вы или другие участники связываете исход конфликта со своим интеллектом. Или, возможно, кто-то использует разногласия как платформу для осуждения или уничижительных замечаний. В любом случае попытки разрешить реальный конфликт могут сорваться, если вы вместо этого сконцентрируетесь на конфликте эго.

Мета конфликт

Мета-конфликт возникает, когда вы спорите о своих конфликтах.

Некоторые примеры:

• "Вы всегда киваете, но никогда не слышите, что я говорю!"
• «Это так несправедливо. Мы вообще не об этом говорим ».
• «Ты слишком взволнован. Я не могу с тобой справиться, когда ты такой ».

Чтобы эффективно разрешать конфликт, вам нужно четко общаться. Хотя мета-конфликт может вызвать проблемы с общением, он часто оказывается бесполезным.

Когда вы не решаете проблемы общения продуктивно, особенно когда у вас уже есть разногласия, конфликт может усложниться.

Затем определите свою стратегию разрешения проблем

Управление конфликтом не обязательно означает предотвращение конфликта. Различные мнения и точки зрения могут дать возможность лучше понять, что другие люди чувствуют и относятся к ним на более глубоком уровне.

Когда конфликт неизбежен, важно уважительное общение. Вы не всегда можете соглашаться со всеми, и это нормально. Вежливые слова и непредвзятость могут помочь вам более эффективно разрешить или примириться с разногласиями.

Существует множество здоровых и продуктивных способов преодоления конфликтов, но некоторые не работают в каждой ситуации. Как правило, разрешение конфликтов относится к одной из следующих категорий.

Вывод

Когда вы уходите от конфликта, вы избегаете проблемы. Вы не говорите об этом или говорите об этом окольными путями.

Отказ (также называемый избеганием) может включать:

• игнорирование других вовлеченных людей
• отказ от обсуждения вопроса
• полное отключение
• физически отказаться от конфликта
• отмахиваясь от проблемы

Избегание конфликтов может вызвать проблемы в отношениях, когда это случается часто, особенно если вы избегаете разговоров о вещах, которые действительно важны для вас или кого-либо еще. Прерывание может усугубить проблему или, по крайней мере, сделать ее более серьезной со временем.

Кто-то может также избежать конфликта, отказавшись напрямую обсуждать проблему. Вместо этого они продолжают косвенно поднимать этот вопрос, используя саркастические или пассивно-агрессивные замечания. Это может усилить разочарование и ухудшить ситуацию для всех участников.

Когда снимать

Однако отказ - не все плохие новости. Это может быть особенно полезно при работе с:

• Острый конфликт. Когда эмоции высоки, вы можете временно отстраниться, чтобы остыть и собраться с мыслями. Временное избегание может очень помочь, особенно если вы не хотите портить отношения с другим человеком.
• Несущественный конфликт. Вы можете избежать конфликта, если он касается чего-то, что на самом деле не имеет значения, особенно если ваши отношения с другим вовлеченным лицом делает иметь значение. Например, ваш лучший друг настаивает, что он выиграл ваш последний турнир по настольной игре. Вы помните другой результат, но не хотите спорить об этом, поэтому перестанете бросать вызов его памяти.

Проживание

Приспособление предполагает на первое место чьи-то потребности. Вы допускаете конфликт, который позволяет вам, так сказать, «быть большим человеком».

Другие участники могут относиться к вам положительно, но имейте в виду, что всегда приспосабливаясь к другим людям, когда возникают разногласия, вы не сможете удовлетворить свои собственные потребности. Может быть, вы не против не получить желаемое, ведь вы хотите, чтобы ваш партнер был счастлив. Или, может быть, вам действительно все равно, куда вы поедете в отпуск.

Здоровые отношения должны включать взаимные уступки. Так же, как вы учитываете потребности и желания своего партнера, он должен учитывать и ваши, когда вы их выражаете.

Как и в случае с большинством хороших вещей в жизни, умеренность играет ключевую роль в выборе жилья.

Конкуренция

Конкуренция или принуждение подразумевает отстаивание собственной точки зрения. Вы хотите «выиграть» конфликт, поэтому вы пытаетесь вовлечь других, чтобы они смотрели на вещи по-своему.

Соревнование не всегда означает использование тактики агрессии или манипуляции. Вы по-прежнему участвуете в соревновании, если вежливо просите или пытаетесь убедить других согласиться с вашим предложением.

Вопреки распространенному мнению, конкуренция может приводят к положительным результатам, особенно когда вы уважительно соревнуетесь.

Допустим, вы работаете над групповым проектом. Вы знаете, что у вас есть правильный ответ, и у вас есть доказательства, подтверждающие вас. Когда вы выигрываете конфликт, выигрывают все участники. Если у вас есть больше знаний о конкретной ситуации, вам также может потребоваться заставить других последовать вашему примеру, особенно если есть потенциальная опасность.

Однако иногда конфликт может обостриться, если все участники хотят победы, особенно когда никто не желает рассматривать другие методы разрешения.

Это также может повлиять на отношения. Точно так же, как всегда, приспособление со временем может иметь негативные последствия, всегда заставляя другого человека приспосабливаться вы также может привести к проблемам, особенно когда соревнование предполагает принуждение.

Компромисс

Когда вы идете на компромисс, вы уступаете определенную позицию, но и другой человек тоже. Другими словами, вы оба получаете то, что хотите. Это может сделать компромисс отличным подходом к разрешению конфликта. Все выигрывают, правда?

Да, но тоже нет, потому что вы тоже немного теряете. В дальнейшем, когда один или оба из вас вспомнят, что вы уступили, вы можете почувствовать разочарование или обиду. В некоторых случаях это может даже вызвать возобновление первоначального конфликта.

Однако компромисс может иметь свои преимущества. Обычно лучше получить то, что вы хотите, чем ничего. Он также может хорошо работать, когда по какой-либо причине невозможно решить проблему таким образом, чтобы полностью удовлетворить всех.

Просто имейте в виду, что как только вы достигли точки компромисса, вы часто можете пойти дальше и совместно решить проблему.

Сотрудничество

Успешное сотрудничество в целом делает означают, что все выигрывают. Но он требует усилий со стороны всех, поэтому, хотя он может предложить более долгосрочные преимущества, чем другие стратегии разрешения конфликтов, он может иметь меньшую популярность, чем более быстрые решения, такие как компромисс.

Чтобы успешно сотрудничать, вы должны общаться. Вы оба разделяете свои чувства и используете активное слушание, чтобы действительно понять точку зрения другого человека. Вы используете эти знания, чтобы выработать решение, которое позволит вам обоим получить желаемое.

По возможности лучше стараться сотрудничать. Эта стратегия особенно рекомендуется для разрешения конфликта с романтическим партнером или с кем-то еще, с кем вы хотите поддерживать крепкие отношения.

Для успешного сотрудничества смотрите на свой конфликт как на проблему, которую нужно решить вместе, а не как на соревнование за победу в индивидуальном порядке. Гибкость тоже помогает. Вы можете подумать, что нашли правильный ответ, но у вашего партнера может быть идея, которая сделает ваше решение еще лучше.

Ловушки, которых следует избегать

Не всегда легко разрешить межличностный конфликт, особенно когда у участников очень разные идеи. Избегайте этих деструктивных шаблонов, и вы обнаружите, что сможете более успешно справляться даже с самыми сложными конфликтами.

Взаимная неприязнь

Когда ваш конфликт превращается в полномасштабный спор, вы, вероятно, достигли точки взаимной вражды. Враждебность может включать личные нападки, крики и другие виды словесных оскорблений.

Брайан Джонс, терапевт из Сиэтла, рекомендует следить за:

• презрение или обмен оскорблениями
• критика или нападение на чей-то персонаж вместо того, чтобы выразить конкретную жалобу
• защита, а не открытость обратной связи
• препятствовать

Эти тенденции могут помешать любым продуктивным изменениям, объясняет Джонс.

Спрос-снятие

Этот паттерн описывает ситуацию, когда один человек выражает свои потребности или пытается разрешить конфликт, но другой отвечает, отказываясь от проблемы или избегая ее.

Поскольку только один человек пытается решить проблему, часто ее не удается решить. Обычно человек, который хочет разрешить конфликт, продолжает поднимать вопрос, в то время как другой человек продолжает менять тему или выходить из обсуждения.

В большинстве случаев разочарование и негодование нарастают с обеих сторон по мере усугубления проблемы.

Контр-обвинение

Это происходит, когда один человек перенаправляет конфликт, обвиняя в проблеме другого человека.

Вы спрашиваете своего партнера, почему они не пропылесосили дом, как обещали, и он отвечает: «Ну, вы переместили пылесос, поэтому я не смог его найти».

Конфликт, связанный с обвинениями, может быстро выйти из-под контроля. Обвинения могут привести к разочарованию и стрессу, и вам может показаться, что вы скорее откажетесь от ответа, чем постараетесь ответить продуктивно.

Джонс рекомендует использовать операторы «I», чтобы избежать этого шаблона. Вместо того, чтобы говорить: «Ты делал X» или «Ты всегда Y», попробуйте что-нибудь вроде: «Мне трудно, когда X» или «Я чувствую Y».

Это позволяет вам делиться своей точкой зрения, не обвиняя никого.

Перекрестная жалоба

Когда партнер поднимает вопрос, у вас может возникнуть соблазн поднять совершенно не связанный с ним вопрос, который вас беспокоит.

Вы говорите: «Не могли бы вы убрать обувь в шкаф, когда вернетесь домой? Я всегда спотыкаюсь о них ».

Ваша сестра возражает, говоря: «О, конечно, я сделаю это, как только вы уберете свои книги. Они повсюду, и никто другой не может ими пользоваться ».

«Хорошая идея - поддерживать обсуждение одной конкретной проблемы», - говорит Джонс. Работа над одной проблемой за раз может облегчить сдерживание конфликта.

Серийные аргументы

Вы когда-нибудь заканчивали спор, не придя к какому-либо реальному разрешению? Вы просто не могли больше говорить о проблеме, поэтому сдались, или кто-то отказался.

Когда проблемы не решаются, они, вероятно, будут возникать снова, и снова, и снова.

Споры об одном и том же снова и снова могут серьезно повлиять на ваши отношения. То, что начиналось как незначительная проблема с довольно простым решением, может стать предметом спора, который немедленно приведет вас обоих в ярость.

Нижняя линия

Независимо от того, происходит ли конфликт между друзьями, коллегами или романтическими партнерами, это совершенно нормально. Вы можете чувствовать неуверенность в том, как лучше всего разрешить каждый тип конфликта по мере его возникновения, но помните, что не всегда есть «лучший» способ.

Когда вы подходите к конфликту с гибкостью, уважением и готовностью выслушивать и учитывать точки зрения других, у вас будет больше шансов на успешное сотрудничество, чтобы найти лучшее решение для всех.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.