Чему я научился от консультирования пар при выкидышах

Содержание

• 1. Слова причиняют боль
• 2. Горе реально
• 3. Партнеры реагируют по-разному
• 4. Позор и вина могут разлучить пару
• 5. Исцеление возможно
• Еда на вынос: советы от пар, которые были там

Потеря беременности может быть самым распространенным опытом, о котором никто не хочет говорить. Как психотерапевт, это то, что я узнал, консультируя пары через выкидыш.

Я работаю психотерапевтом, но даже не смогла избежать послеродовой депрессии как новая мама. После того, что я пережил, стало чем-то вроде миссии занять место в моей практике, где новые родители могли противостоять депрессии, беспокойству и суждениям других.

Я начал связываться с акушерами, и начали приходить рефералы. За исключением того, что люди, приходившие ко мне, были в основном не новыми родителями с младенцами на руках. Снова и снова я слышал: «Доктор Так и так сказал, что я должен позвонить вам ... У меня был выкидыш, и мне действительно тяжело ».

Оказывается, потеря беременности может быть самым распространенным опытом, о котором никто не знает. Пока это не произойдет. И тогда женщина, а часто и пара, должна это пережить.

Неоднократно клиент говорил: «Хотелось бы мне понять это немного раньше». Итак, с глубокой признательностью за каждого человека, который открыл свои израненные сердца за чашкой чая в моем кабинете, вот пять вещей, которые я узнал, консультируя пары в связи с потерей их нерожденного ребенка.

1. Слова причиняют боль

Выкидыш: Я пришел, чтобы презирать само слово. Это буквально означает «несут неправильно». Начиная с диагноза в кабинете врача, уже есть предположение, что что-то пошло не так и что все могло быть правильно. Это также игнорирует глубоко личный и индивидуальный опыт потери беременности. Я стал осознавать, что я имею в виду тот язык, который приходит человеку, когда он рассказывает о своем опыте:

• ты проиграл
• Ваш ребенок
• ребенок, которого ты не узнал

"По крайней мере … " Имеющиеся в виду, люди говорят все, чтобы отговорить потерявшего родителей от чувства плохого отношения к этому переживанию: «По крайней мере, это случилось рано!» или «По крайней мере, вы можете попробовать еще раз!» Другие добрые, но смертельные слова включают в себя:

• «Ну, вы знаете, это не должно было быть»
• «Должно быть, он был неисправен, так что это лучше»
• «Не волнуйся, у тебя будет еще один шанс»

Полезный совет: Если было бы неуместно говорить на похоронах, неуместно говорить кому-то, кто только что потерял беременность. Вы когда-нибудь подходили к тому, кто только что потерял своего партнера, и говорили: «Ну, в море много рыбы!»? Нет.

Мы бы не подумали сказать: «Это не должно было быть» или «Есть кто-то еще, кто идеально подходит для вас, вы увидите». Говорить об этом родителям, которые потеряли беременность, может быть столь же оскорбительно и обидно.

"Время двигаться дальше." Хотя это сообщение не всегда так явно выражено, недавно скорбящие родители часто говорят о явном забвении других людей к их боли, что подводит нас ко второму, чему я научился ...

2. Горе реально

Я иногда называю переживание потери беременности «невидимым горем». Есть потеря ожидаемого ребенка, с которым родители часто чувствуют себя связанными, даже если только через не совсем приятное свидетельство его роста - больше чем одна женщина, которая потеряла свою беременность в первом триместре, говорила о тоске по утренней болезни ,

У родителей-новичков есть чувство связи с той личностью - родителем, - для которой нет никаких видимых доказательств. Там нет больше шишка, нет нового ребенка, чтобы показать. Но горе есть.

Одна мама рассказывала о ежедневном опыте пробуждения и того, как это ударило ее в кишечнике опять же, вспоминая, что она больше не беременна, что в соседней комнате не было ребенка.

Тем не менее, есть несколько санкционированных способов признать это. Там нет никакого утраты. Там часто не бывает похорон. Одна вещь, которая, как говорили многие люди, помогла им, была нашей работой по разработке ритуала прощания.

Ритуал - это то, что люди делают во всем мире. Это помогает нам почувствовать завершение чего-либо, переход к новой идентичности или фазе. Поэтому я часто буду приглашать клиентов создать ритуал, который будет для них значимым.

Иногда они просили семью и друзей собраться. В других случаях они уходили и делали что-то особенное. Одна пара отправилась в особое место в лесу, где был ручей. Они смастерили маленькую лодку и положили в нее письма своему ребенку, затем наблюдали, как он спускается по течению и исчезает из виду.

3. Партнеры реагируют по-разному

Наш мозг потрясающий. Они всегда учатся, пытаясь понять, как сделать что-то лучше. Одним из недостатков этого является то, что, когда происходит что-то ужасное, наш мозг убежден, что мы могли бы предотвратить это.

Родители, потерявшие жизнь, могут чувствовать себя буквально растерянными, пытаясь понять, что они могли сделать по-другому, и позволить своему стыду взять верх. В других случаях это может превратиться в игру по обвинению:

• Один человек чувствует, что беременность случается примерно в четверти случаев, так что это не такая уж большая проблема, пока его партнер опустошен.
• Мать погибших прагматична - ребенок не выжил бы. Отец, с другой стороны, чувствует вину, уверен, что это его «плохие гены», которые сделали это.
• Незамужняя женщина глубоко переживает потерю этой беременности, а также сталкивается с реальной возможностью того, что у нее никогда не будет возможности зачать снова. Ее партнер с облегчением - он никогда не хотел детей.
• Женщина злится, потому что она предупредила своего беременного партнера, чтобы он не занимался так усердно, и, что бы ни говорили врачи, она уверена, что именно поэтому беременность закончилась.

Что приводит к номер четыре ...

4. Позор и вина могут разлучить пару

И стыд, и вина разлучают людей. К их боли утраты может быть добавлена ​​боль изоляции или чувство недостойности. Но когда пары могут собраться вместе, чтобы противостоять позору и вине, они могут оказаться ближе.

Боль требует нежности. Я видел боль потери, открывающую пары к новым уровням сострадания и нежности друг с другом.

5. Исцеление возможно

Горе требует времени, и, когда нет дорожной карты, может показаться, что она никогда не закончится.

Из-за того, что о потере беременности не говорят, люди часто чувствуют, что они сбились с пути, не двигаясь вперед, как они «должны быть».

Еда на вынос: советы от пар, которые были там

Вот некоторые вещи, которые мои клиенты поделились как полезные:

План на важные даты: Очень часто люди, с которыми я работал, попадали в места, где у них все хорошо, а потом вдруг начинали чувствовать себя действительно, очень ужасно - только чтобы понять, что они забыли, что это был день рождения ребенка или ключевая годовщина ,

План на эти даты. Они отлично подходят для ритуалов. Они также не должны быть временами валяться. Если вы прекрасно себя чувствуете в день рождения ребенка и планируете взять выходной, наслаждайтесь! Ты заслужил это.

Установите ограничения с людьми, которые отвечают вашим потребностям: Пусть тот член семьи, который спрашивает: «Итак, вы начали пробовать?» или другие навязчивые вопросы знают, что вы понимаете, что они имеют в виду хорошо, но это действительно навязчиво. Одна мама сказала мне, что она только что начала повторять фразу «это личное».

Если кто-то хочет вытащить вас, чтобы подбодрить вас, а вы этого не хотите, дайте им знать.Если это соответствует вашим отношениям с ними, вы можете сообщить им, что цените их намерения и что сработает для вас: «Я действительно ценю, что вы хотите, чтобы я чувствовал себя лучше, но сейчас мне просто грустно. Мне бы очень хотелось увидеть тебя / пойти в кино / поужинать, если ты не возражаешь, если мне грустно ».

Побаловать себя: Один мой друг начал использовать фразу радикальная забота о себе и я думаю, что это идеально соответствует тому, что нужно скорбящим родителям. Это не обслуживание или специальное время лечения. Время лелеять везде, где только можно.

Не беспокойтесь, если вам нужен этот маникюр, или дополнительная тренировка в спортзале, или мороженое в середине дня без особой причины. Если это приносит немного удовольствия или комфорта и не опасно, сделайте это.

Будьте добры к себе и своему партнеру: Если у вас нет партнера, сообщите своим друзьям, что вам нужна дополнительная доброта.

Напомните себе, что со временем горе становится легче: Вы не должны отпускать или уходить от своего ребенка. Вы можете найти свой собственный способ связи с ними, пусть и краткий, в вашей жизни.

Та мама, которая говорила о том, что тебя бьют в кишечнике каждое утро? Я сказал ей, что пишу этот кусок, и она сказала: «Скажи им, что становится легче. Это всегда там, но это не так больно ».

Dove Pressnall - одинокая мама, психотерапевт, и некоммерческий предприниматель который живет недалеко от центра Лос-Анджелеса. Ранее в таком порядке она жила в Орегоне, Монтане, Техасе, Оклахоме, Папуа-Новой Гвинее и Либерии. Как терапевт, Голубь любит помогать людям находить способы уменьшить влияние проблем на их повседневную жизнь.