Немедикаментозно: заново открыть мою интуицию перед лицом рака груди

Жить без лечения - такая редкая роскошь для меня, особенно сейчас, когда я на четвертой стадии. Так что, когда я могу, это именно то, чем я хочу быть.

«Не знаю, смогу ли я это сделать», - пробормотала я сквозь слезы. Капельница тянула меня за руку, когда я прижимал свой iPhone к уху и слушал, как мой друг пытается преодолеть мою панику и успокоить меня.

Документы были подписаны, и часы тикали.

Хлопковая занавеска, натянутая вокруг моей предоперационной кровати, не обеспечивала звуковой защиты, поэтому я мог слышать, как медсестры разговаривают друг с другом обо мне, разочарованные тем, что я задерживаю их день.

Чем дольше я лежал, рыдая, тем дольше операционная оставалась пустой и тем больше откладывались все операции после меня. Но я просто не мог успокоиться.

Я уже перенес эту операцию раньше, и это было частью проблемы. Проведя предыдущий год, проходя изнурительное лечение рака груди 3 стадии, я уже перенес единственную мастэктомию, поэтому я слишком хорошо знал, насколько сложной была эта операция и восстановление.

Теперь у меня не было рака (насколько мы знали), но я решил, что хочу превентивно удалить свою здоровую грудь, чтобы свести к минимуму мои шансы когда-либо снова заболеть новым первичным раком груди, тем самым сводя к минимуму мои шансы повторить ад, который было лечение.

Итак, я был готов ко второй мастэктомии.

Это никогда не была «просто грудь». Мне было 25 лет. Я не хотел терять все ощущения, состариться и забыть, как выглядело мое естественное тело.

Пока я уже находился под наркозом, мой хирург также планировал закончить реконструкцию моей раковой стороны. У меня все еще был расширитель тканей, который располагался под грудной мышцей и медленно растягивал мою кожу и мышцы, в конечном итоге создавая достаточно большую полость для силиконового имплантата.

Я отчаянно пытался избавиться от похожего на бетон расширителя, который сидел слишком высоко на моей груди. Конечно, поскольку я тоже выбирал профилактическую мастэктомию, мне пришлось бы повторить процесс расширения с этой стороны.

В конце концов, однако, я закончу все это испытание двумя удобными силиконовыми имплантатами, в которых не было человеческих клеток, которые могли бы объединиться в опухоль.

Тем не менее, в ночь перед этой второй мастэктомией и заменой расширителя тканей / имплантата я вообще не спал - {textend} я смотрел на часы и думал у меня есть толькоЕще 4 часа с моей здоровой грудью. Еще 3 часа с моей грудью.

Теперь пришло время уходить, и когда по моим щекам текли слезы, я изо всех сил пытался отдышаться. Что-то глубоко внутри кричало нет.

Я не понимал, как я оказался там, рыдая, не имея возможности позволить медсестрам втащить меня в операционную после того, как потратил год на ведение дневника, поиск души и обсуждение этого решения с моими близкими.

Я искренне верил, что смирился со второй мастэктомией - {textend}, что это было к лучшему, что это было то, что я хотел.

Был ли я просто недостаточно силен, чтобы выдержать это, когда дело дошло до упора?

Я понял, что принятие правильных решений - это не всегда то, что лучше всего написано на бумаге, а понимание того, с чем я могу жить, потому что я единственный, кто должен ложиться спать и каждый день просыпаться, живя с последствиями этого. решение.

На бумаге профилактическая мастэктомия имела смысл.

Это снизит - {textend}, но не устранит - {textend} мой риск развития нового, первичного рака груди. Я бы выглядела симметричной, а не имела бы одну натуральную и одну реконструированную грудь.

Однако новый первичный рак никогда не был для меня самой большой опасностью.

Было бы ужасно проходить лечение снова, если у меня разовьется новый рак, но было бы более проблематично, если бы мой первоначальный рак рецидивировал и метастазировал или распространялся за пределы моей груди. Это было бы угрозой для моей жизни, а профилактическая мастэктомия никак не уменьшила бы вероятность того, что это произойдет.

Кроме того, восстановление после мастэктомии - дело трудное и болезненное, и что бы мне ни говорили, моя грудь была частью меня. Это никогда не была «просто грудь».

Мне было 25 лет. Я не хотел терять все ощущения, состариться и забыть, как выглядело мое естественное тело.

Я уже столько потерял за время лечения - {textend} рак уже так много у меня забрал. Я не хотел терять больше, если бы мне не пришлось.

Меня парализовало замешательство и нерешительность.

В конце концов я услышал знакомый скрежет металла о металл, когда занавес распахнулся, и вошел мой пластический хирург - {textend} теплая, добрая женщина с дочерью моего возраста - {textend}.

«Я говорила с вашим хирургом-маммологом, - объявила она, - и нам неудобно делать сегодня профилактическую мастэктомию. Ваше исцеление может быть поставлено под угрозу, если вы пойдете на такую ​​серьезную операцию, это расстроит. Мы дадим вам несколько минут, чтобы успокоиться, а затем заменим ваш расширитель тканей имплантатом - {textend}, но мы не будем делать мастэктомию. Ты пойдешь домой сегодня вечером.

Меня охватила волна облегчения. Как будто с этими словами мой хирург вылил на меня ведро холодной воды после того, как я застряла в огне, пламя ползло по моему телу. Я снова мог дышать.

В последующие дни у меня в животе воцарилась уверенность, что я принял правильное решение. Хорошо, что мои врачи приняли за меня правильное решение.

Я понял, что принятие правильных решений - это не всегда то, что лучше всего написано на бумаге, а понимание того, с чем я могу жить, потому что я единственный, кто должен ложиться спать и каждый день просыпаться, живя с последствиями этого. решение.

Речь идет о том, чтобы отсеивать весь внешний шум, пока я снова не смогу услышать тихий шепот того, что мы называем интуицией - {textend} этот тонкий голос, который знает, что лучше для меня, но заглушается страхом и травмой.

В год химиотерапии, лучевой терапии, операций и бесконечных посещений я полностью потерял доступ к своей интуиции.

Мне нужно было время вдали от медицинского мира, чтобы снова его найти. Пора выяснить, кем я был, кроме больного раком.

Итак, я завершил свое испытание на этапе 3 с одной реконструированной грудью и одной натуральной. Я сделал все возможное, чтобы восстановить свою жизнь. Я снова начала встречаться, встретила своего мужа и вышла замуж, и однажды я поняла, что бездействие - это форма действия.

Отложив принятие решения, я принял решение.

Я не хотела профилактическую мастэктомию. Как оказалось, независимо от того, знала моя интуиция, что происходит, или нет, примерно через два года у меня начались метастазы.

Отложив вторую мастэктомию, я потратила почти два года на то, чтобы скалолазать с друзьями и прыгать по рекам с моим теперь уже мужем. Я не смог бы создать эти воспоминания, если бы проводил время между этапом лечения 3 и этапом 4, перенося больше операций.

Эти решения настолько индивидуальны, что я никогда не стану заявлять, что знаю, что лучше для другого человека.

Для другой женщины, оказавшейся в такой же ситуации, профилактическая мастэктомия могла быть критическим компонентом ее психологического восстановления. Для меня замена убеждения в том, что «у меня должна быть симметричная, подходящая грудь, чтобы быть красивой», уверенность в том, что мои шрамы сексуальны, потому что они олицетворяют стойкость, силу и выживание, помогла мне двигаться вперед.

Мое выздоровление больше зависело от того, как научиться жить с риском и неизвестностью (работа в процессе), чем от того, как выглядело мое тело после рака. И в какой-то момент я понял, что если разработаю новую первичную, то справлюсь.

По правде говоря, я бы согласился на любую операцию, процедуру и лечение, чтобы выжить.

Но когда моя жизнь не на кону - {textend} когда у меня есть шанс быть кем-то другим, кроме пациента - {textend} я хочу воспользоваться этим. Жить без лечения - такая редкая роскошь для меня, особенно сейчас, когда я на 4 стадии.

Поэтому, когда я могу, это именно то, чем я хочу быть.

Не лечится.

Ребекка Холл, у которой диагностировали рак груди 3 стадии в 25 лет и метастатический рак груди 4 стадии в 29 лет, стала страстным защитником сообщества метастатического рака груди, поделилась своей собственной историей и призвала к развитию исследований и повышению осведомленности. Ребекка продолжает делиться своим опытом в блоге «Рак, ты можешь сосать». Ее произведения были опубликованы в журналах Glamour, Wildfire и The Underbelly. Она выступала на трех литературных мероприятиях и давала интервью в нескольких подкастах и ​​радиопрограммах. Ее произведения также были адаптированы для короткометражного фильма. Кроме того, Ребекка предлагает бесплатные занятия йогой для женщин, больных раком. Она живет в Санта-Крус, Калифорния, с мужем и собакой.