Как относиться к односторонней дружбе

Содержание

• Как расшифровать одностороннюю дружбу
• Воображаемое отклонение
• Кривая дружбы и т. Д.
• Невысказанный раздор
• Решите, стоит ли решать проблему
• Как исцелиться от односторонней дружбы
• Обзор для

В то время, когда потребность в физическом отстранении преобладала над девичьими ночами, поддерживать дружбу, особенно с теми, с кем вы были лишь «наполовину», может быть трудно. Таким образом, иногда друзья просто расходятся - это обычное дело как с пандемией, так и без нее. Тем не менее, укол утраченной или односторонней дружбы, даже между знакомыми, все еще может оставить вас огорченным, обиженным и, возможно, немного сбитым с толку.

Когда друг не вкладывает в ваши отношения столько времени или усилий, сколько раньше (или, если быть честным с самим собой, никогда), это легко интерпретировать как отказ, - говорит Даниэль Баярд Джексон из Флориды. тренер дружбы и основатель Friend Forward. Такое увольнение со стороны друга может быть похоже на боль, когда его отвергает потенциальный или бывший любовник, говорит Хан Рен, доктор философии, лицензированный психолог из Остина, штат Техас. Более того, исследования показывают, что друга, оттолкнувшего вас, могут активировать те же области мозга, которые вызывают физическая боль. Перевод: Это действительно отстой.

Даже если человек не расстроен из-за вас, «как люди, мы склонны персонализировать вещи и делать это о себе», - говорит Рен. Вот почему для некоторых людей обида из-за односторонней дружбы может ранить немного глубже. (По теме: наука утверждает, что дружба является ключом к прочному здоровью и счастью)

Степень, в которой вы персонализируете увольнение, зависит от многих факторов, включая прошлые травмы или отношения, говорит Рен. Например, благодаря предыдущему опыту с отказом вы можете обнаружить, что склонны искать внешнего подтверждения у других (IRL или онлайн), чтобы почувствовать себя достойным дружбы или кого-то, с кем люди хотят быть рядом, объясняет Кортни Бизли, Psy.D , лицензированный клинический психолог из Сан-Франциско, Калифорния, и основатель Put In Black, онлайн-платформы, нацеленной на демистификацию практики здоровья и благополучия для черного сообщества. Но «ваше достоинство как личность не определяется другими людьми», - добавляет она. Слишком много внимания тому, что думают о вас другие, может нанести серьезный вред вашему психическому здоровью и общей самооценке, а также способствовать возникновению чувства тревоги, стресса и депрессивных мыслей.

Итак, как вы можете справиться с односторонней дружбой или с тем, что кажется отказом от того, кого вы считали другом? Во-первых, знайте, что ваши чувства верны, но в этой истории есть еще кое-что. Вот как выяснить, что не так, решить, стоит ли сохранять дружбу, исправить ее и двигаться дальше.

Как расшифровать одностороннюю дружбу

Прежде чем делать поспешные выводы (виноват!), Вы захотите узнать, что на самом деле случилось с вашей дружбой. Вы можете быть приятно удивлены, обнаружив, что ваш приятель просто пропускает ваши сигналы или проходит через свои собственные RN.

Воображаемое отклонение

«Возможно, ваш друг не пытается преднамеренно ввести вас в заблуждение», - говорит Джексон. Не каждый оправдает ваши ожидания, скажем, в отношении начала разговора или времени отклика, поэтому вы можете неверно истолковать эти различия как отказ или то, что она называет «воображаемым отвержением». На самом деле ваш друг может изо всех сил пытаться приспособиться к поддержанию отношений во время карантина или иметь дело с другим личным делом, которое отвлекает его внимание. «Вы не встречаетесь с друзьями и коллегами на своем обычном социальном фоне», - говорит Джексон. «Теперь, если друг хочет увидеться с вами или поговорить с вами, он должен составить план и выкроить время». Пандемия заставляет людей переосмыслить свои отношения и то, что нужно для их развития. (По теме: Как справиться с одиночеством, если вы изолированы во время вспышки коронавируса)

Кривая дружбы и т. Д.

Однако бывают случаи, когда становится ясно, что кто-то больше не хочет отдавать приоритет вашим отношениям. Поймите, что это может не иметь ничего общего с вами или вашими усилиями, - говорит Джексон. У вас и вашего друга могут быть разные приоритеты или вы можете находиться на разных этапах жизни. Перерастание друзей и разлука - обычное дело - это называется кривой дружбы, но от этого не становится меньше. Возможно, ваш друг переживает трудное время или страдает психическим здоровьем, и у него нет возможности инвестировать в других. Если это новая дружба, человек может быть замкнутым и не открытым для поиска новых связей. (По теме: Как завести друзей в зрелом возрасте - и почему это так важно для вашего здоровья)

Наконец, горькая правда заключается в том, что вы не всем понравитесь, и это нормально. Некоторые личности просто плохо сочетаются друг с другом, и принуждение к дружбе в конечном итоге не сделает вас счастливыми.

Невысказанный раздор

Может быть более прямая причина пропущенного соединения: конфликт.

«Даже если ваш друг не противостоит вам по поводу проблемы, вы, скорее всего, сможете сказать, что что-то не так, если он внезапно станет отчужденным и отстраненным, пассивно-агрессивным или намеренно исключит вас из мероприятий или приглашений», - говорит Рен. Тем не менее, часто эти сигналы полностью упускаются, так как ваш друг может избегать конфронтации, делая вид, что все в порядке. Человек может скорее молча разорвать отношения, чем заняться проблемой. "Живя в этом виртуальном мире, где у вас есть доступ ко многим вещам, людям легко чувствовать, что им не нужно работать или справляться со стрессом, который может возникнуть в отношениях, потому что они могут двигаться дальше и встречаться с другими людьми. , - объясняет Бизли.

Решите, стоит ли решать проблему

Какой бы ни была причина ссоры - недопонимание, неверное толкование, неправильное время, разные приоритеты или прямой конфликт - единственный способ узнать наверняка, что произошло, - это поговорить с другом напрямую. Но должны ли вы? Это предложит закрытие? Восстановить дружбу? Или больше вреда, чем пользы?

По словам Рена, следует учесть несколько моментов:

• Достаточно ли у вас эмоциональной полосы для этого разговора?
• Готовы ли вы вложить дополнительную энергию и труд в эту дружбу?
• Может ли друг поговорить с вами об этом? Если да, будут ли они честными?
• Вы хотите, чтобы этот человек присутствовал в вашей жизни в будущем? Если да, то почему?

Имейте в виду, что ваш друг может не захотеть очистить воздух или скрыть ваши чувства, если вы все-таки поговорите, поэтому вы все равно можете не получить завершение или ответы, на которые вы надеялись.

«Если вы все-таки протянули руку, и ваш друг соглашается поболтать, вы хотите выразить свои чувства, не перекладывая ответственность на друга», - говорит Бизли. Сказать что-то вроде «Мне грустно, потому что мы не проводим время вместе. Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя обязанными, я просто хотел посмотреть, есть ли что-нибудь, о чем мы могли бы поговорить, что могло бы помочь в этой ситуации», может дать толчок всему, она говорит. Если вы сможете восстановить дружбу, отлично, но «вы можете осознать, что это не тот, кто является моей личностью, это не тот человек, которого я хочу привнести в свое будущее, или эти отношения не служат мне, о чем свидетельствует как они отреагировали на мои попытки отремонтировать его », - говорит Рен. (По теме: ваш друг «эмоциональный вампир»? Вот как бороться с токсичной дружбой)

Как исцелиться от односторонней дружбы

Независимо от того, продолжится ли дружба или если вы придете к какому-то разрешению, обида все еще возможна. К счастью, вы можете избавиться от боли, приложив немного усилий и любя себя. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам начать путь к исцелению.

Признавайте эмоции.

Подавление эмоций имеет неприятные последствия, такие как ошибочное негодование или раздражение, которые могут проявляться косвенным образом или влиять на другие отношения, - говорит Рен. Вместо этого обратите внимание на то, какие эмоции возникают из-за вашего взаимодействия (или его отсутствия) с этим другом, и признайте, что вы чувствуете себя брошенным? грустный? злой?

Затем делайте все, что вам нужно, будь то плач или просто сидение с болью. Будьте терпеливы по отношению к себе, дайте достаточно времени, чтобы позволить этим эмоциям утихнуть, а затем пройти. Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с другим другом или терапевтом или попробовать вести дневник, чтобы снять часть тяжести этих эмоций. (Связано: единственное, что вы можете сделать, чтобы быть добрее к себе прямо сейчас)

Измените негативное повествование.

Хотя вполне естественно чувствовать, что вы каким-то образом виноваты в плоской односторонней дружбе, движение вперед означает изменение этого повествования, - говорит Джексон.

Начните наблюдать, когда вы ведете негативный разговор с самим собой, например: «Я слишком много говорил?» или «мне недостаточно?» Обратите внимание, размышляете ли вы об этих чувствах.

Если негативный разговор с самим собой звучит снова и снова в вашей голове, попробуйте вместо этого спеть их, - говорит Рен. «Труднее воспринимать себя всерьез, когда поешь что-то вроде« Я никуда не годен »или« Я ужасный человек »». Вы поймете, насколько это глупо, и будете меньше доверять этому.

Восстановите связь с другими.

Вместо того, чтобы пытаться «заменить» этого друга, сосредоточьтесь на том, чтобы просто оставаться на связи с другими. По словам Джексона, проводите время с людьми, на которых вы можете рассчитывать (например, с надежным кузеном или школьным другом), чтобы они напомнили себе, что вы цените себя как друг и наперсник. Вам напомнят о легкости, которую приносят взаимно увлеченные отношения.

Подумайте, какие уроки вы, возможно, извлекли.

«Вы можете быть удивлены, узнав, что отказ от односторонней дружбы дает некоторые хорошие результаты», - говорит Рен. Во-первых, печаль и горе подчеркивают, что потерянные отношения были важны для вас. Это позволяет вам начать обдумывать, какие характеристики отношений вы цените, чтобы вы могли искать их в любых будущих дружеских отношениях, - говорит Бизли. Сохраняйте обнадеживающее напоминание о том, что этот негативный опыт односторонней дружбы не определяет, как будет развиваться ваша следующая дружба.

Обзор для