В погоне за Эйфорией Новой Любви? Вы можете быть "зависимым"

Содержание

• Идея отношения зависимости является несколько спорным
• Тем не менее, есть некоторые доказательства того, что отношения могут вызывать привыкание
• Откуда это может прийти
• Знаки искать
• Вы должны продолжать влюбляться
• Вы продолжаете «жаждать» кого-то, кто не чувствует себя так же
• Вы идеализируете идею любви
• Вам все равно, с кем вы встречаетесь, если вы находитесь в отношениях
• Ваши отношения следуют подобному образцу
• Советы по его преодолению
• Попробуйте проверить реальность
• Отдохнуть от отношений
• Практикуй себя любя
• Когда обратиться за помощью
• Суть

Когда люди говорят, что у них «есть зависимость», они часто говорят о крайней любви к чему-либо. Конечно, вы действительно любите кататься на сноуборде, слушать подкасты или смотреть видео с кошками. Но, вообще говоря, это не настоящие пристрастия.

Зависимость является серьезным заболеванием, которое влияет на мозг. Истинная зависимость мешает думать о чем-либо еще. Вы вынуждены продолжать искать эту вещь, даже когда ваша потребность отрицательно сказывается на вас или ваших близких.

Это описание может облегчить перевод определенных поведенческих отношений в «зависимость от отношений».

Эти поведения могут включать в себя:

• чувствовать себя неполным без партнера
• постоянно говорить о влюбленности
• больше интересоваться любовью, чем поддерживать здоровые отношения

Но можешь ли ты на самом деле быть зависимым от любви? Это сложно.

Идея отношения зависимости является несколько спорным

Зависимость обычно относится к алкогольной или наркотической зависимости, но эксперты все чаще поддерживают существование поведенческих зависимостей. К ним относятся пристрастия к таким вещам, как азартные игры и покупки. Некоторые утверждают, что зависимость от отношений может вписаться в эту категорию.

Но это не так просто.

По словам Вики Ботник, терапевта по вопросам брака и семьи в Тарзане, штат Калифорния, «использование термина« зависимость »в разговоре о любви и сексе противоречиво». Любовь и секс являются естественной частью человеческой жизни, в отличие, скажем, от употребления психоактивных веществ или азартных игр.

Отсутствие диагностических критериев также усложняет ситуацию. «Вы наркоман, когда переходите от отношений к отношениям? Что на самом деле означает «слишком много любить»? она спрашивает.

Другими словами, простой переход от отношений к отношениям или желание иметь несколько отношений одновременно не означает, что вы «зависимы». Никто не влюбляется быстро, не хочет найти нового партнера сразу после расставания или не испытывает удовольствия от отношений.

Тем не менее, Ботник признает, что «как и при любых условиях, это касается случаев, когда чьи-то мысли и поведение вызывают значительные продолжающиеся страдания».

Тем не менее, есть некоторые доказательства того, что отношения могут вызывать привыкание

В нескольких недавних исследованиях изучалось, как характеристики зависимости могут проявляться в развитии романтических отношений.

Исследование 2016 года описывает романтическую любовь как естественную зависимость. Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, тягу, зависимость, отстраненность и другие виды поведения, связанные с зависимостью. Это происходит, объясняют исследователи, потому что система вознаграждения за дофамин в вашем мозгу активируется романтической любовью, так же как она активируется веществами и зависимым поведением. Однако авторы делают различие, что романтическая любовь не характеризуется как поведенческая или химическая зависимость.

Обзор 2018 года и тематическое исследование подтвердили связь между любовью и дофамином. Тем не менее, авторы отмечают, что тяга и тоска имеют тенденцию со временем переходить в более стабильную и длительную любовь. То есть когда любовь взаимна. Односторонняя или неразделенная любовь может вызывать привыкание.

Захватывающие качества любви также могут проявиться во время расставания. В исследовании 2010 года изучалась активность мозга у 15 человек, которые недавно испытали отторжение отношений. Согласно исследованию, сходные участки мозга, активируемые пристрастием кокаина, также активировались после отторжения.

Откуда это может прийти

Как и в случае с другими типами зависимости, поведение, подобное зависимости от отношений, является результатом сложного взаимодействия факторов. Они включают химию мозга, генетику, воспитание и отношения, которые вы видите вокруг.

Другие утверждают, что любовь - это просто эволюционный ответ на выживание.

Ботник также указывает на низкую самооценку как ключевой вклад. «Когда мы не знаем, как получить положительный отзыв изнутри, нам это нужно из внешних источников. Влюбленность или просто интерес со стороны потенциальных партнеров может стать методом, на который мы можем положиться ».

Она также добавляет, что проблемы привязанности могут подпитывать эту модель.

Знаки искать

Хотя зависимость от отношений не признается в качестве официального диагноза, эксперты по психическому здоровью и существующие исследования в целом согласны с некоторыми ключевыми признаками, которые указывают на причину для беспокойства.

Вы должны продолжать влюбляться

Эксперты связывают эйфорический максимум (активируемый выбросом допамина и других «счастливых» гормонов), который так часто встречается на ранних стадиях любви, с аддиктивным поведением в отношениях. Отсюда следует, что кто-то, испытывающий этот паттерн, будет жаждать этого чувства снова и снова.

«Вы можете оказаться во вращающейся двери отношений, без перерыва между ними», - объясняет Мелисса Стрингер, терапевт по вопросам брака и семьи в Саннивейле, штат Техас.

Вы хотите возбуждения ранней любви, но не хотите оставаться на связи. Это может повредить вам и вашим романтическим партнерам с течением времени, особенно когда вы не сообщаете (или не понимаете) свои цели в отношениях.

Вы продолжаете «жаждать» кого-то, кто не чувствует себя так же

«Со всеми пристрастиями или поведением, требующим комфорта, может начаться одержимый тип внимания», - говорит Стрингер.

Может быть, вы изо всех сил пытаетесь отпустить отношения после того, как они заканчиваются. Или вы можете сосредоточиться на человеке, которого любите, даже если они больше не возвращают ваши чувства. Даже после того, как они попросят место, вы можете чувствовать необходимость видеть их, пытаясь убедить их дать отношениям еще один шанс.

Эта непреодолимая потребность в вашем партнере может также возникнуть в отношениях, когда вы так жаждете их компании, что пренебрегаете работой, школой и другими важными частями своей жизни, чтобы проводить время вместе.

Вы идеализируете идею любви

По словам Ботника, нереальные культурные представления о любви могут сыграть свою роль.

«От сказок до пожизненных фильмов и фидов в Facebook, мы засыпаны изображениями« идеальных »партнеров и любим, что« дополняет »нас, - говорит она.

Имея в виду эти идеалы, вы, возможно, чувствуете, что должны продолжать поиски этой родственной души, этой совершенной любви, не принимая во внимание очень реальную работу, которая делает отношения крепкими и успешными.

Вам все равно, с кем вы встречаетесь, если вы находитесь в отношениях

Многие люди, которые борются с компульсивным поведением в отношениях, нуждаются в других, чтобы повысить свою самооценку. Если вам трудно любить себя или осчастливить себя, вы можете найти кого-то, кто сможет удовлетворить эту потребность.

Эта потребная потребность во взаимоотношениях может помочь в конечном итоге найти кого-то, кто не лучший друг. Это может даже оказать вредное воздействие, если вы будете оставаться в оскорбительных или ядовитых отношениях, чтобы избежать одиночества.

Ваши отношения следуют подобному образцу

Зависимость от отношений может повлечь за собой много разрыва и возвращения вместе.

«Начало отношений высвобождает эндорфины и дофамин, которые прекрасно себя чувствуют, в то время как разрывы могут вызвать глубокую депрессию. Люди с определенными типами личности могут чувствовать себя привлеченными к этим американским горкам и испытывают трудности с ощущением себя живыми без него », - объясняет Ботник.

Стрингер подробно останавливается на этом, предполагая, что энтузиазм вера в то, что вы нашли «единого», и депрессия, когда недолговечные отношения заканчиваются, могут образовывать цикл. Этот цикл может привести к импульсивным решениям и повлиять на вашу способность функционировать, как вы это обычно делаете.

Советы по его преодолению

Если вы работаете над компульсивным поведением любви или отношений, то понимание того, как эти поведения влияют на вас, является важным первым шагом.

Но, подчеркивает Стрингер, осведомленности обычно недостаточно. «Обучение новым навыкам и инструментам для преодоления трудностей являются необходимыми составляющими изменения поведения», - объясняет она.

Эти советы помогут вам начать создавать это изменение.

Попробуйте проверить реальность

Если вы склонны идеализировать любовь, попробуйте взглянуть на свои отношения более реалистично.

Любовь может быть великой, это правда. Преданный партнер может обеспечить эмоциональную поддержку, чувство связи и принадлежности и помочь удовлетворить другие потребности. Но партнер не может встретиться все ваших потребностей.

Процветающие отношения взаимозависимы. Это означает, что у вас есть установленная самоидентификация и не потерять это в отношениях. Вы можете работать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, а также знать, когда обращаться к своему партнеру за помощью и поддержкой.

Помните, что здоровые отношения требуют работы. Вначале все обычно кажется простым: у вас отличная химия, вы разделяете интересы и никогда не спорите. Но со временем, когда вы почувствуете себя более комфортно, ваши различия могут начать выделяться.

Это не значит, что отношения потерпели неудачу. Это просто означает, что вы должны работать вместе, чтобы больше узнать друг о друге и найти золотую середину.

Отдохнуть от отношений

Когда в ваших отношениях возникают проблемные паттерны, полезно сделать шаг назад и подумать, почему продолжают происходить одни и те же вещи.

Недовольство часто означает, что вы не получаете то, что вам нужно. Но, может быть, вы не совсем уверены, какие тебе нужно или хочешь. Или, возможно, вы ищете что-то, что вы вряд ли найдете (например, романтическую любовь, которая в основном существует только в средствах массовой информации).

Помните, что формирование и быстрое прекращение отношений влияют не только на вас. Это также может повлиять на партнеров, которых вы оставите позади.

Если вы не хотите продолжать отношения, вы никогда не должны чувствовать себя обязанным или обязанным делать это. Тем не менее, вы обязаны, чтобы потенциальные партнеры (и вы сами) были максимально честными и ясными в своих намерениях, если хотите избежать причинения вреда.

Проводить время с друзьями и семьей может помочь вам расставить приоритеты в других прочных отношениях. Узы, которые у вас есть с другими близкими, могут удовлетворить другие важные социальные потребности, помимо романтики.

Практикуй себя любя

Самолюбие связано с чувством собственного достоинства, и отсутствие того или другого может способствовать зависимости от отношений и поведению, подобному зависимости.

Работать над созданием собственной самооценки не всегда легко, но Ботник предлагает:

• Спрашивать себя, есть ли у вас реалистичные стандарты для себя. Если нет, попробуйте определить более умеренные, достижимые цели. Нереалистичные цели могут привести к самокритике и обвинению в себе, когда вы их не достигнете.
• Выявление негативных разговоров с самим собой. Если вы обнаружите, что думаете что-то вроде: «У меня никогда не будет той любви, которую я хочу», попробуйте заменить ее чем-то более реалистичным, например: «Изучение того, чего я хочу от отношений, может помочь мне найти то, что я ищу».

Позитивный разговор с самим собой может также помочь вам почувствовать себя лучше и привести к более крепким отношениям.

Когда обратиться за помощью

Аддиктивное поведение вокруг любви, секса и отношений может быть трудно преодолеть самостоятельно.

По словам Стрингера, ряд факторов может повлиять на ваш успех в преодолении этого поведения без профессиональной помощи. «Когда нерешенная травма приводит к такому поведению, - говорит она, - шансы ниже, вы просто сможете их остановить».

Если у вас возникли трудности, вам может помочь терапевт. Терапия всегда рекомендуется всякий раз, когда отношения поведения вызывают у вас (или кого-либо) стресс.

Лучше поговорить с кем-то раньше, чем позже, если вы:

• полностью зависит от вашего партнера
• верю, что вашей жизни не хватает смысла без отношений
• чувствовать себя неспособным оставить токсичные отношения
• не могу перестать звонить или писать смс любовного интереса или бывшего партнера, который попросил вас не связываться с ними
• есть мысли обидеть себя или кого-то еще
• испытывать значительные, длительные изменения настроения, такие как депрессия или раздражительность

Терапевт может работать с вами, чтобы выявлять и решать шаблоны мышления или лежащие в основе проблемы, способствующие этим чувствам и поведению.

Терапия также может помочь вам развить более крепкие отношения. Если ваше стремление к эйфорическому «максимуму» новой любви удерживает вас от долгосрочных отношений, которые вы на самом деле желаете, психотерапевт может помочь вам выработать продуктивный план для создания той любви, которую вы ищете.

Суть

Некоторые эксперты предполагают, что мы все зависим от любви. В конце концов, нам нужно общаться с другими, чтобы продолжать наше существование, поэтому мы хотим - даже жаждем - этих связей на протяжении всей нашей жизни.

Потребность в любви или отношениях не влияет на всех негативно. Иметь отношения совершенно нормально и полезно, и если ваш поиск любви не вредит вам или кому-либо еще, вам, скорее всего, не нужно беспокоиться.

Но если вы чувствуете себя зависимым от отношений или если ваши модели отношений или поведения касаются вас по-другому, терапевт может предложить поддержку без суждения.

Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.