Когда ты не хочешь быть здесь, но слишком боишься умереть

Содержание

• И я задал вопрос, в чем смысл этого, именно. Зачем продолжать жить, если я на самом деле не чувствовал себя живым?
• Это занимало мою жизнь так долго, что я внезапно сломался.
• Осознание этого дало мне надежду. Он сказал мне, что если бы эти люди, такие как я, все еще были здесь - несмотря на то, что чувствовали все те же чувства, - я тоже мог бы остаться.
• Я до сих пор страдаю психическим заболеванием. Есть еще плохие дни, и я знаю, что всегда будет.

Я не хочу больше быть здесь, но я слишком боюсь умереть.

Я набрал это в Google год назад, мои руки дрожали, когда я спросил, что я имел в виду. Я не хотел больше жить или существовать. Но в то же время я не очень хотел умирать.

Я чувствовал себя эгоистом, когда набирал текст, думая обо всех людях, которые были самоубийцами, переживая, что я неуважительно отношусь к тем, кто на самом деле так погиб. Я также задавался вопросом, был ли я просто драматичен.

Но я все равно нажал на ввод, отчаянно пытаясь найти ответ на то, что я чувствовал. К моему удивлению, я встретился с поиском за тем же вопросом.

«Я не хочу умирать, я просто не хочу существовать», - читал один из них.

«Я самоубийца, но я не хочу умирать», - читал другой.

И тогда я понял: я не глупый. Я не глупый, не мелодраматичный, не ищущий внимания. Было так много других людей, которые чувствовали то же самое. И в первый раз я не чувствовал себя таким одиноким.

Но я все еще чувствовал то, что чувствовал. Я чувствовал себя далеким от мира и от самого себя; моя жизнь чувствовала себя так, как будто она была на автопилоте.

Я знал о своем существовании, но я действительно не испытывал его. Мне казалось, что я отделился от самого себя, как будто часть меня просто наблюдала, как мое тело проходит через движения. Ежедневные занятия, такие как вставать, укладывать постель и работать целый день, казались почти механическими. Я был в ядовитых отношениях и был сильно подавлен.

Моя жизнь стала повторяющейся и во многих отношениях невыносимой.

И я задал вопрос, в чем смысл этого, именно. Зачем продолжать жить, если я на самом деле не чувствовал себя живым?

Я начал представлять, какова будет жизнь людей без меня. Я задавался вопросом, что произойдет после моей смерти. Я был засыпан навязчивыми мыслями, суицидальными чувствами, побуждениями причинить себе боль и чувствами отчаяния.

Но было одно противоречие: я боялся умереть.

Так много вопросов возникало у меня в голове, когда я думал о том, чтобы на самом деле закончить свою жизнь.

Что, если я попытался покончить с собой, и это пошло не так? Что если все пойдет хорошо, но в последние несколько моментов моей жизни я понял, что совершил ошибку, и пожалел об этом? Что именно происходит после моей смерти? Что происходит с людьми вокруг меня? Могу ли я сделать это с моей семьей? Будут ли люди скучать по мне?

И эти вопросы в конечном итоге приведут меня к вопросу, действительно ли я хочу умереть?

В глубине души ответ был отрицательным. И поэтому я держался за это, чтобы поддерживать меня, этот маленький проблеск неуверенности каждый раз, когда я думал о прекращении своей жизни. Если бы это крошечное беспокойство все еще было, есть шанс, что я приму неправильное решение.

Был шанс, что часть меня подумала, что все может стать лучше.

Но это не будет легким. Вещи шли вниз по склону в течение долгого времени. Я страдал от сильного беспокойства, вызванного ПТСР, в течение нескольких месяцев, которое переросло в ежедневные приступы паники. Я испытывал постоянное чувство страха в животе, головные боли от напряжения, дрожь в теле и тошноту.

Это занимало мою жизнь так долго, что я внезапно сломался.

Вот тогда все оцепенело. Это был огромный поворотный момент: от ощущения всего сразу к ощущению ничего вообще.

И, честно говоря, я думаю, что ничто было хуже. Ничто в сочетании с тем же распорядком дня и ядовитыми отношениями сделало мою жизнь совершенно бесполезной. В конце моей веревки я обратился к Google. Никто никогда не объяснял, как справиться с суицидальными идеями, особенно когда вы не действительно хочу умереть.

Пролистывая пост за постом, я понял, что на самом деле многие люди поняли. Многие люди знали, что значит не хотеть быть здесь больше, но не хотеть умереть.

Мы все набрали вопрос с одним ожиданием: ответы. И ответы означали, что мы хотели знать, что делать с нашими чувствами, а не заканчивать свою жизнь.

Осознание этого дало мне надежду. Он сказал мне, что если бы эти люди, такие как я, все еще были здесь - несмотря на то, что чувствовали все те же чувства, - я тоже мог бы остаться.

И, может быть, я надеялся, что это означало, что в глубине души мы все хотели держаться, чтобы посмотреть, можно ли что-то улучшить. И это мы могли бы.

Мой разум был омрачен беспокойством, отчаянием, однообразием и отношениями, которые медленно разрушали меня. И потому что я чувствовал себя таким низким, таким оцепенелым и пустым, я фактически не сделал ни шагу в сторону, чтобы действительно и действительно взглянуть на это. Чтобы посмотреть, как все может стать лучше, если я попытаюсь внести изменения.

Причина, по которой я думал, что я просто существовал, была в том, что я действительно был. Я был несчастен и застрял. Но я не выбрал свою жизнь, чтобы понять, почему.

Я не могу сказать, что за один день все изменилось, потому что это не так. Но я начал вносить изменения. Я начал видеть психотерапевта, который помог мне получить некоторую перспективу. Мои ядовитые отношения закончились. Я был опустошен этим, но все стало так быстро, как я начал проявлять свою независимость.

Да, я все еще вставал каждое утро и заправлял постель, но остальная часть дня была в моих руках, и медленно, но верно, это начало волновать меня. Я думаю, что большая часть ощущения, как будто я был просто какой-то формой существования, была потому, что моя жизнь была настолько предсказуемой. Теперь, когда это было убрано, все казалось новым и захватывающим.

Со временем я почувствовал, что снова живу, и самое главное, что у меня была жизнь, достойная жизни.

Я до сих пор страдаю психическим заболеванием. Есть еще плохие дни, и я знаю, что всегда будет.

Но зная, что я пережил это по-настоящему трудное время в моей жизни, у меня появляется мотивация пережить любые другие плохие моменты снова. Это дало мне силы и решимость продолжать.

И, несмотря на то, что я чувствовал в то время, я так рад, что погуглил этот вопрос. Я так рада, что поняла, что я не одна. И я так рада, что поверила в это беспокойство, когда пришла идея покончить с собой. Поскольку это беспокойство привело меня к жизни, я на самом деле счастлив жить.

Я хочу, чтобы вы знали, особенно если вы, как и я, попали сюда через поиск в Google или заголовок, который привлек ваше внимание в нужное время, а именно: независимо от того, насколько вы одиноки или ужасны, пожалуйста, знайте, что вы ' не один.

Я не собираюсь говорить вам, что это не ужасное, страшное чувство. Я знаю это лучше, чем большинство. Но я обещаю вам, что вещи могут и часто становятся лучше. Вы просто должны удержать это сомнение, каким бы маленьким оно ни было. Это сомнение существует по причине: есть важная часть вас, которая знает, что ваша жизнь еще не закончена.

И, исходя из опыта, я могу заверить вас, что это маленькое, ноющее чувство говорит вам правду. Это будущее, которое вы будете так рады, что вы слушали.

Хэтти Гладуэлл - журналист, автор и защитник психического здоровья. Она пишет о психических заболеваниях в надежде уменьшить стигму и призвать других высказаться.