Вот почему ваши бывшие пишут вам сообщения во время карантина

Содержание

• Если вы получили неожиданное сообщение от бывшего:
• Выясните, как вы относитесь к ситуации.
• Оцените их намерения.
• Отвечайте соответствующим образом (или нет).
• Воздержитесь от принятия серьезных решений прямо сейчас.
• Сейчас если ты отправил спонтанное сообщение бывшему:
• Спросите согласия.
• Сделайте свои намерения максимально ясными с самого начала.
• Примите тот факт, что вы можете не получить ответ.
• Не наносите непоправимого ущерба.
• Обзор для

Изолировать сложно. Живете ли вы и сейчас находитесь на карантине в одиночестве или просто застряли, глядя на лицо одного и того же соседа по комнате (даже если это лицо вашей мамы) изо дня в день, одиночество может быть ощутимым. Как и большинство других, вы, вероятно, привыкли получать социальную выгоду, встречаясь с друзьями и общаясь с коллегами. Но в одночасье это внезапно исчезло. Это может вызвать множество неприятных эмоций, которые невозможно игнорировать. Так что, хорошо это или плохо, для некоторых первым инстинктом является найти способ избежать их.

«Я думаю, что прямо сейчас людям нужно знакомое, поэтому они начинают возвращаться к нездоровым привычкам, от которых они, возможно, отказывались до пандемии, будь то курение, выпивка, переедание или даже возвращение к старым привычкам. отношения ", - говорит психотерапевт Мэтт Лундквист. "Я вижу, как много людей получают сообщения от бывших и обращаются к бывшим, особенно потому, что сейчас такой недостаток близости, и поэтому у нас есть тяга к этому. У нас также есть так много времени, чтобы обдумать это обращение к ваш последний партнер для некоторого подобия искупления может случаться довольно часто ".

Скорее всего, если вы читаете это, вы, вероятно, стали жертвой сообщения (или DM или - ах! - звонка) от бывшего с момента начала пандемии. Возможно, вы были тем, кто протянул руку помощи. Если первое верно, вы можете не знать, что с этим делать, почему это происходит или что все это означает. А если последнее, не паникуйте (почему мы до сих пор не придумали, как отправлять сообщения на смартфоне ?!). Вы можете сожалеть об этом, беспокоиться о реакции или даже надеяться на результат - в любом случае, все будет хорошо.

Вот что вы можете сделать, если имеете дело с сообщениями от бывшего (или не знаете, что делать теперь, когда вы сами начали конво).

Если вы получили неожиданное сообщение от бывшего:

Выясните, как вы относитесь к ситуации.

Есть разные типы бывших - тот, кто сбежал, токсичный партнер, о котором вы больше никогда не хотите слышать, тот человек в колледже, с которым вы даже забыли, что встречались, - и поэтому услышанное от одного бывшего может быть спровоцированным способом, уникальным для эти отношения.

«Даже если у вас остались старые чувства к кому-то, во многих случаях отношения заканчивались по какой-то причине», - говорит Лундквист. «Вы не хотите впадать в старые стереотипы. Но иногда, когда чувства утихают, вы можете сохранить дружбу, или альтернатива может быть верной - вы могли бы переоценить то, что привело к тому, что отношения пошли не так, и получить шанс проработай это."

Единственный способ выяснить, какой сценарий применим к бывшему, от которого вы только что услышали, - это сосредоточиться на том, какие чувства вы почувствовали, услышав от этого человека. Ты был зол? Ностальгический? В восторге? Прежде чем даже пытаться строить предположения о намерениях собеседника на другом конце телефона, подумайте, что вы вообще хотите получить из этого диалога. Перевод: подумайте, прежде чем печатать. Помните, что нет отмены.

Оцените их намерения.

Как только вы выяснили, как ты чувствую, что важно выяснить, откуда приходит другой человек - в конце концов, то, что вы ушли, например, не означает, что они ушли. «Это может быть действительное угрызение совести, которое движет взаимодействием, или это может быть одиночество, гнев или что-то еще», - говорит Лундквист.

Вы бы лучше знали свои отношения: если вы инстинктивно знаете, что этот человек, вероятно, причинит вам боль (даже если он сделает это непреднамеренно), хорошо избавиться от ваших ожиданий от взаимодействия и столкнуться с этой вероятностью. В качестве альтернативы, если вы считаете, что этот человек заботится о вашем благополучии, независимо от того, вместе вы или нет, вы можете начать искать более теплые отношения или, да, даже снова вместе.

Отвечайте соответствующим образом (или нет).

Во-первых, знайте, что вам не обязательно общаться с кем-то только потому, что он обращается к вам. Это не обязательно означает напоминание об их «Как карантинная жизнь относится к вам?» текст, правда.

«Общение часто является самым простым способом исправить ситуацию, но это наиболее недооцененный инструмент в отношениях или даже в потенциальных отношениях», - говорит эксперт по отношениям Сьюзан Винтер. «Если этот человек вас раздражает, и вы не хотите с ним разговаривать, это лучшее время, чтобы быть честным!» - говорит Уинтер. «Вы можете объяснить, что они причинили вам боль, и вы не хотите больше с ними разговаривать». И наоборот, «если это нейтральный бывший, будьте вежливы и завершите разговор, а если это тот, с кем вы хотите возобновить отношения, не торопитесь и будьте дружелюбны». Как вы узнаете ниже, крайне важно действовать медленно и управлять ожиданиями после карантина ...

Воздержитесь от принятия серьезных решений прямо сейчас.

«Поскольку эмоции усиливаются прямо сейчас, то, чего вы хотите в разгар пандемии, - это не то, что вам может понадобиться после пандемии», - говорит психотерапевт Дж. Райан Фуллер, доктор философии. «Что-то происходит прямо сейчас, что является концепцией в психологии, называемой избирательной абстракцией, когда вы чрезмерно сосредотачиваетесь на положительных или отрицательных моментах ситуации, когда вы находитесь в кризисе - и это именно то, что представляет собой пандемия COVID-19».

Это означает, что когда вы думаете о своем бывшем, вы можете либо чрезмерно критически относиться к нему, либо слишком ностальгировать по нему для вашего же блага, все в зависимости от вашего настроения. Это может полностью отличаться от того, как вы себя чувствуете после кризиса, поэтому воздержитесь от любых поспешных решений.

Сейчас если ты отправил спонтанное сообщение бывшему:

Спросите согласия.

«Я думаю, что лучше всего понять, когда вы отправляете сообщение бывшему на ровном месте, особенно когда вы давно не общались, вы открываете массу чувств» для обеих сторон, объясняет Лундквист. Кроме того, на данном этапе вы не можете знать, что они почувствовали, услышав от вас. «Я бы определенно ошибся в сторону осторожности, если вы все же получите ответ, спрашивающий, все ли они в порядке, будучи на связи».

Эмоциональное бремя должно больше лежать на человеке, который протягивает руку (это будете вы, девочка), а не на получателе, которому может быть неудобно говорить о том, что ему неудобно воссоединяться. Если вы прямо спросите, довольны ли они этим, это даст им возможность сказать «да», не создавая неловкости или затягивания. (По теме: Как справиться с разрывом отношений во время карантина из-за коронавируса, по мнению специалистов по отношениям)

Сделайте свои намерения максимально ясными с самого начала.

«Независимо от того, является ли это текст« для проверки », который приводит к более длительному разговору, или текст, специально нацеленный на то, чтобы снова вместе, вы должны попытаться объяснить, как вы себя чувствуете, как можно скорее», - говорит Лундквист. . Вам не нужно отправлять дополнительное сообщение, прежде чем они даже ответят с вопросом: «Итак, хотите снова вместе или как?» но прозрачность всегда лучше, подчеркивает он. Возможно, сначала вам захочется проявить осторожность, чтобы проверить воду, и это нормально, но если вы снова начнете испытывать чувства и захотите дать им шанс, или действительно закончили, вы не должны вести другого человека, если можете помочь. это. "Да, хотя карантин может быть одиноким.

Высказать свои чувства и решить, что делать дальше, намного лучше, чем месяцы неуверенности и любопытства - это просто вызывает беспокойство. И давайте будем честными: никому этого не нужно во время глобальной пандемии здоровья.

Примите тот факт, что вы можете не получить ответ.

«Когда вы обращаетесь к кому-то, с кем вы раньше были эмоционально связаны, а он все еще страдает или ушел по жизни, вы можете сделать вещи действительно неудобными для них», - говорит Уинтер. «Это то, что вам нужно понять. Они могут ответить подло или вообще не ответить».

Если это произойдет, Винтер говорит, что вам следует просто принять их чувства (или их предполагаемые чувства, если вы никогда не получите ответа) и двигаться дальше. Даже если, например, вы изменились и надеетесь на искупление, иногда это либо просто не предназначено, либо им нужно больше времени, чтобы обдумать, как реагировать. Просто знайте, что если вы в конечном итоге не получите ответа, на который надеялись (или совсем не получили), лучшее, что вы можете сделать, - это попытаться принять его. «Кто-то другой будет счастлив с вами, и, честно говоря, вы все равно предпочтете быть с тем, кто хочет получать от вас известия», - говорит Винтер.

Не наносите непоправимого ущерба.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что ваши потребности до, во время и после пандемии могут быть совершенно разными, и несколько недель назад обращение к бывшему могло казаться правильным, но теперь это не так. Конечно. Фактически, Фуллер говорит, что в момент написания текстовых сообщений вы, вероятно, сосредотачиваетесь в основном на положительных моментах ваших старых отношений - черт возьми, выборочной абстракции. Кроме того, они могут служить формой бегства от неуверенности, происходящей прямо сейчас.

«Скорее всего, вам наскучила ваша нынешняя реальность, или, если у вас есть партнер, вы проводите с ним так много времени, что это действует вам на нервы», - говорит он. «Таким образом, вы сосредотачиваетесь на хорошем в предыдущем партнерстве, но меньше всего вам хочется, чтобы кризис повлиял на ваши обычные стратегии принятия решений». Ожидание принятия этих решений, пока вы не увидите друг друга (или не решите иначе) в послекризисный период, поможет вам сделать выбор, о котором вы потом не пожалеете.

Обзор для