Твои отношения токсичны?

Содержание

• На что это похоже?
• Отсутствие поддержки
• Токсичное общение
• зависть
• Управление поведением
• чувство обиды
• нечестность
• Образцы неуважения
• Негативное финансовое поведение
• Постоянный стресс
• Игнорирование ваших потребностей
• Потерянные отношения
• Недостаток самообслуживания
• В надежде на перемены
• Ходьба на яичной скорлупе
• Можно ли сохранить отношения?
• Готовность инвестировать
• Принятие ответственности
• Переход от обвинения к пониманию
• Открытость для посторонней помощи
• Как мы можем двигаться вперед?
• Не зацикливайтесь на прошлом
• Рассмотрите своего партнера с состраданием
• Начать терапию
• Найти поддержку
• Практикуйте здоровое общение
• Быть ответственным
• Лечить индивидуально
• Держите место для изменения другого
• Злоупотребление против токсичности
• Снижение самооценки
• Хронический стресс и беспокойство
• Разлука с друзьями и семьей
• Вмешательство в работу или учебу
• Страх и запугивание
• Обзывание и оскорбления
• Финансовое ограничение
• Gaslighting
• Угрозы самоповреждения
• Физическое насилие
• Получить помощь сейчас

Когда вы в здоровых отношениях, все просто работает, Конечно, на дороге есть неровности, но вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Токсичные отношения - другая история. А когда ты в одном, увидеть красные флаги бывает сложнее.

Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, это может быть признаком того, что все должно измениться, говорит психотерапевт Джор-эль-Карабальо.

Вот посмотрите на некоторые характерные признаки токсичности в отношениях и что делать, если вы узнаете их в ваших отношениях.

На что это похоже?

Карла Мари Мэнли, доктор философии, автор книги «Радость от страха», объясняет, что в зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными.

Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях.

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным или поддерживать ваши цели.

«Здоровые отношения основаны на взаимном желании увидеть, как другие преуспевают во всех сферах жизни», - говорит Карабалло. Но когда все становится токсичным, каждое достижение становится соревнованием.

Другими словами, вы не чувствуете, что у них есть спина.

Токсичное общение

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой, большинство ваших разговоров наполнены сарказмом, критикой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать разговоров друг с другом.

зависть

Несмотря на то, что время от времени ревность является нормальным явлением, Карабальо объясняет, что это может стать проблемой, если вы не можете заставить себя думать или позитивно относиться к их успеху.

Управление поведением

Вопрос о том, где вы все время находитесь, или вы слишком расстроены, когда не сразу отвечаете на тексты, являются признаками контроля поведения, которые могут привести к токсичности в отношениях.

В некоторых случаях такие попытки контроля над вами могут быть признаком злоупотребления (подробнее об этом позже).

чувство обиды

Держась за обиды и позволяя им гнить фишки в близости.

«Со временем разочарование или негодование могут нарастить и сделать небольшую пропасть намного больше», - отмечает Карабальо.

нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, чтобы не проводить время со своим партнером.

Образцы неуважения

Мэнли говорит, что хроническое опоздание, небрежное «забвение» событий и другие виды поведения, которые демонстрируют неуважение к вашему времени, - красный флаг.

Негативное финансовое поведение

Ваш партнер может принимать финансовые решения, включая покупку дорогостоящих товаров или снятие больших сумм денег, без консультации с вами.

Постоянный стресс

Нормальное количество напряжения проходит через все отношения, но постоянно находясь на грани - это показатель того, что что-то не так.

Этот постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

По словам клинического психолога Каталины Лаусин, доктора медицинских наук, согласиться с тем, что хочет сделать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта, является верным признаком токсичности.

Например, вы можете согласиться на запланированный отпуск, намеренно или непреднамеренно, на не удобные для вас даты.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером или обойтись, объясняя, что происходит в ваших отношениях.

В качестве альтернативы вы можете обнаружить, что ваше свободное время связано с вашим партнером.

Недостаток самообслуживания

В сложных отношениях вы можете отказаться от привычных привычек к самообслуживанию, объясняет Лоусин.

Вы можете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

В надежде на перемены

Вы можете остаться в отношениях, потому что видите потенциал другого человека или думаете, что если вы просто измените себя и свои действия, они тоже изменятся.

Ходьба на яичной скорлупе

Вы беспокоитесь о том, что, поднимая проблемы, вы будете вызывать крайнюю напряженность, поэтому вы станете избегать конфликтов и сохраните все проблемы при себе.

Можно ли сохранить отношения?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены, но это не всегда так.

Решающий фактор? Оба партнера должны хотеть измениться, говорит Мэнли. «Если в создание здоровых моделей инвестируется только один партнер, маловероятно, что изменения произойдут, - объясняет она.

Вот несколько других признаков того, что вы можете решить все.

Готовность инвестировать

Вы оба проявляете открытость и готовность инвестировать в улучшение отношений.

«Это может проявляться в заинтересованности в углублении разговоров, - говорит Мэнли, или в выделении регулярных блоков времени для совместного качественного времени.

Принятие ответственности

Мэнли добавляет, что признание прошлого поведения, которое наносило ущерб отношениям, жизненно важно с обеих сторон. Это отражает интерес к самосознанию и ответственности.

Переход от обвинения к пониманию

Если вы оба способны увести разговор от обвинений и больше к пониманию и обучению, возможно, есть путь вперед.

Открытость для посторонней помощи

Это большой. Иногда вам может понадобиться помощь, чтобы вернуть вещи в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо для консультирования пар.

Как мы можем двигаться вперед?

По словам Мэнли, восстановление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия.

Это особенно актуально, добавляет Мэнли, «учитывая, что наиболее токсичные отношения часто возникают в результате давних проблем в нынешних отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений».

Вот несколько шагов для того, чтобы все изменить.

Не зацикливайтесь на прошлом

Конечно, часть восстановления отношений, вероятно, будет связана с устранением прошлых событий. Но это не должно быть единственной целью ваших отношений в будущем.

Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.

Рассмотрите своего партнера с состраданием

Когда вы обнаружите, что хотите обвинить своего партнера во всех проблемах в отношениях, попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на возможные мотивы их поведения, говорит Карабалло.

У них были трудные времена на работе? Была ли какая-то семейная драма тяжело сказывалась на их уме?

Это не оправдание плохого поведения, но может помочь вам лучше понять, откуда ваш партнер.

Начать терапию

Открытость к терапии может быть хорошим признаком того, что все можно исправить. Фактически выполнение этого может быть ключом к продвижению отношений.

В то время как консультирование пар является хорошей отправной точкой, индивидуальная терапия может быть полезным дополнением, говорит Мэнли.

Обеспокоены стоимостью? Наш гид по доступной терапии может помочь.

Найти поддержку

Независимо от того, решите ли вы попробовать терапию, ищите другие возможности поддержки.

Возможно, это включает в себя беседу с близким другом или присоединение к местной группе поддержки для пар или партнеров, занимающихся конкретными вопросами в их отношениях, такими как неверность или злоупотребление психоактивными веществами.

Практикуйте здоровое общение

Обращайте пристальное внимание на то, как вы разговариваете друг с другом, когда чините вещи Будьте нежны друг с другом. Избегайте сарказма или легких уколов, по крайней мере, на данный момент.

Также сосредоточьтесь на использовании утверждений «я», особенно когда речь идет о вопросах отношений.

Например, вместо того, чтобы сказать «Вы не слушаете то, что я говорю», вы можете сказать: «Я чувствую, что вы не слушаете меня, когда вы берете свой телефон, когда я разговариваю».

Быть ответственным

«Оба партнера должны признать свою роль в усилении токсичности», подчеркивает Lawsin.

Это означает выявление и принятие ответственности за свои действия в отношениях. Это также присутствие и участие во время сложных разговоров.

Лечить индивидуально

Для каждого из вас важно индивидуально определить, что вам нужно от отношений и где лежат ваши границы, советует Lawsin.

Даже если вы чувствуете, что уже знаете, каковы ваши потребности и границы, стоит их пересмотреть.

Процесс восстановления испорченных отношений дает хорошую возможность пересмотреть свое отношение к определенным элементам отношений.

Держите место для изменения другого

Помните, что все не изменится в одночасье. В ближайшие месяцы работайте вместе, чтобы быть гибкими и терпеливыми друг с другом по мере роста.

Злоупотребление против токсичности

Токсичность в отношениях может принимать различные формы, включая формы злоупотребления. Нет оправдания за оскорбительное поведение. Вы вряд ли измените поведение своего партнера самостоятельно.

Злоупотребление бывает разных форм и размеров. Это может затруднить распознавание, особенно если у вас длительные токсичные отношения.

Следующие признаки указывают на физическое или эмоциональное насилие. Если вы узнаете что-то из этого в ваших отношениях, вероятно, лучше уйти.

Это легче сказать, чем сделать, но у нас есть некоторые ресурсы, которые могут помочь в конце этого раздела.

Снижение самооценки

Ваш партнер обвиняет вас во всем, что идет не так и заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно.

«В итоге вы чувствуете себя маленьким, растерянным, стыдливым и часто изнуренным», - говорит Мэнли. Они могут сделать это путем покровительства, увольнения или смущения вас на публике.

Хронический стресс и беспокойство

Нормально иметь периоды разочарования с вашим партнером или сомнения относительно вашего будущего вместе. Но вам не следует тратить значительное количество времени на заботу об отношениях или вашей безопасности.

Разлука с друзьями и семьей

Иногда, имея дело с ядовитыми отношениями, вы можете отказаться от друзей и семьи. Но оскорбительный партнер может принудительно дистанцировать вас от вашей сети поддержки.

Например, они могут отключить телефон, когда вы разговариваете, или получить ваше лицо, чтобы отвлечь вас. Они также могут убедить вас, что ваши близкие не хотят ничего слышать от вас.

Вмешательство в работу или учебу

Запрещение вам искать работу или учиться - это способ изолировать и контролировать вас.

Они могут также попытаться унизить вас на вашем рабочем месте или в школе, вызвав сцену или поговорив с вашим боссом или учителями.

Страх и запугивание

Оскорбительный партнер может взорваться яростью или использовать тактику запугивания, например, ударить кулаками по стенам или не позволить вам покинуть дом во время боя.

Обзывание и оскорбления

Оскорбления, направленные на унижение и принижение ваших интересов, внешности или достижений, являются словесным оскорблением.

Ниже приведены некоторые примеры того, что может сказать вербальный партнер:

• «Ты ничего не стоишь».
• «Ты ничего не можешь сделать правильно».
• «Никто больше не сможет тебя любить».

Финансовое ограничение

Они могут контролировать все поступающие деньги и лишать вас возможности иметь собственный банковский счет, ограничивать доступ к кредитным картам или предоставлять вам только суточные.

Gaslighting

Газосвет - это техника, которая заставляет вас подвергать сомнению ваши собственные чувства, инстинкты и здравомыслие.

Например, они могут попытаться убедить вас, что они никогда не оскорбляют, настаивая на том, что все это в вашей голове. Или они могут обвинить вас в том, что вы тот, кто испытывает гнев и проблемы с контролем, действуя как жертва.

Угрозы самоповреждения

Угроза самоубийством или причинением себе вреда как способ заставить вас делать что-то - это форма манипуляции и злоупотребления.

Физическое насилие

Угрозы и словесные оскорбления могут перерасти в физическое насилие. Если ваш партнер толкает вас, хлопает или бьет вас, это явный признак того, что отношения стали опасными.

Получить помощь сейчас

Если вы подозреваете, что у вас могут быть оскорбительные отношения, доверяйте своим инстинктам и знайте, что вам не нужно так жить.

Вот некоторые ресурсы, которые могут помочь вам безопасно перемещаться по следующим шагам:

• Национальная горячая линия по борьбе с насилием в семье предоставляет услуги бесплатно и предлагает круглосуточную поддержку по телефону и по телефону.
• «День первый» - это некоммерческая организация, которая работает с молодежью, чтобы положить конец насилию в свиданиях и бытовому насилию посредством общинного образования, вспомогательных услуг, юридической защиты и развития лидерства.
• «Разорвать цикл» предоставляет услуги молодым людям и взрослым в отношениях между людьми.
• DomesticShelters.org - это удобный для поиска каталог с возможностью поиска, который поможет вам быстро найти программы и приюты для жертв насилия в семье в Соединенных Штатах и ​​Канаде.

Синди Ламот является независимым журналистом из Гватемалы. Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении. Она написана для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на cindylamothe.com.