23 способа убить время на постельном отдыхе во время беременности

Содержание

• 1. Возьмите Острый шарик и нарисуйте точку на животе, куда бы вы ни пошли. Соедините точки в конце дня.
• 2. Оставьте окно открытым и попытайтесь поймать всех входящих мух с помощью палочек для еды в стиле мистера Мияги.
• 3. Вяжите шапку для живота, нарисуйте на ней лицо, сделайте снимки и сразу же разместите сообщения на всех ваших аккаунтах в социальных сетях.
• 4. Практикуйтесь в прическах, которые занимают меньше минуты, потому что на самом деле это количество времени, которое у вас будет, когда ребенок родится. Для более реалистичного эффекта используйте жирные волосы, которые не были вымыты в течение долгого времени.
• 5. Приобретите лассо и попрактикуйтесь в искусстве скакалки с различными предметами, в том числе другими детьми, домашними животными и партнерами.
• 6. Постройте себе крепость на подушках и выдвигайте необоснованные требования в качестве королевы замка.
• 7. Практикуйте бросать грязные салфетки в мусорное ведро с разных расстояний. Научитесь понимать и принимать свои ограничения для дальнейшего использования.
• 8. Проверьте свой матрас и изучите его слабые или шумные места. Это пригодится, когда придет время стать ниндзя и покинуть постель, не разбудив ребенка.
• 9. Зайдите на Facebook и оцените все фотографии 2007 года. Сядьте и посмотрите, как разворачивается неловкость.
• 10. Потратьте некоторое время, чтобы лучше познакомиться с Netflix. Не заблуждайтесь, это будет ваш единственный друг в 4 часа утра.
• 11. Удалите 1 008 478 373 товара из вашей корзины Amazon.
• 12. Отправляйте анонимные письма своему партнеру по работе, вырезая письма из журналов, и обвиняйте их во всем, через что вы проходите.
• 13. Потратьте время, чтобы узнать все имена принцесс Диснея или персонажей Звездных войн.
• 14. Посмотрите эпизод с Кейллу и пообещайте себе никогда не позволять своему ребенку страдать от боли, которую вы только что испытали.
• 15. Создайте марионеток для пальцев каждого члена вашей расширенной семьи и попрактикуйтесь, рассказывая им, почему то, как вы решили воспитывать своих детей, не является их делом.
• 16. Бросай виноград в рот спящего партнера и развивай на нем свои навыки Heimlich. Повторяйте еженедельно, чтобы сохранить остроту.
• 17. Представьте, что вы собираетесь на работу, и позвоните своему партнеру на работе, одновременно заказывая пиццу онлайн. Если парень пиццы делает это раньше, чем ваш партнер, запустите программу для устранения сильной вины.
• 18. Держитесь подальше от ножниц. Вам может быть скучно, и вы можете получить удар.
• 19. Запишите и посмотрите несколько эпизодов «Опасности». Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя глупо, когда вы снова смотрите это вместе и знаете все ответы.
• 20. Купи дрон и научись им управлять. Пугайте своего партнера, когда вы пишете им, что он не должен был включать этот красный свет.
• 21. Купите живую курицу и попробуйте одеть ее и накрыть открытыми частями солнцезащитным кремом. Это настолько близко к реальной вещи, насколько это возможно.
• 22. Соберите памятки о том, почему вы любите своего партнера, и спрячьте его под матрасом. Это пригодится в будущем как напоминание о том, почему вы не должны убивать их, когда они крепко спят в 2 часа ночи, пока вы ухаживаете за кричащим ребенком.
• 23. Нарисуй круг и выбрось содержимое мешка с кеглями в воздух. Вам разрешено есть все, что попадает в круг. Повторяйте, пока вся конфета не съедена. Размер круга может варьироваться в зависимости от вашего настроения.

Итак, вы посмотрели на свое финансовое положение, свой карьерный путь, вам понравилась идея переехать в новый район рядом с совершенно новой школой, и вы даже решили избавиться от спортивного автомобиля для более комфортного седан. А теперь ты беременна.

Вы пережили первые тяжелые месяцы утреннего недомогания, вздутие живота, отвращение, спазмы, гормоны ... оттуда все должно быть гладко, верно?

Если только вы не одна из немногих женщин, чей врач прописал постельный режим.

Я знаю, что для большинства усталых будущих матерей постельный режим звучит УДИВИТЕЛЬНО. Но если вы будете расслабляться более чем на несколько дней, на самом деле возникает серьезная угроза депрессии или тревоги. К счастью, вы можете сделать свое время в постели более приятным и продуктивным.

Вот как.

1. Возьмите Острый шарик и нарисуйте точку на животе, куда бы вы ни пошли. Соедините точки в конце дня.

2. Оставьте окно открытым и попытайтесь поймать всех входящих мух с помощью палочек для еды в стиле мистера Мияги.

3. Вяжите шапку для живота, нарисуйте на ней лицо, сделайте снимки и сразу же разместите сообщения на всех ваших аккаунтах в социальных сетях.

4. Практикуйтесь в прическах, которые занимают меньше минуты, потому что на самом деле это количество времени, которое у вас будет, когда ребенок родится. Для более реалистичного эффекта используйте жирные волосы, которые не были вымыты в течение долгого времени.

5. Приобретите лассо и попрактикуйтесь в искусстве скакалки с различными предметами, в том числе другими детьми, домашними животными и партнерами.

6. Постройте себе крепость на подушках и выдвигайте необоснованные требования в качестве королевы замка.

7. Практикуйте бросать грязные салфетки в мусорное ведро с разных расстояний. Научитесь понимать и принимать свои ограничения для дальнейшего использования.

8. Проверьте свой матрас и изучите его слабые или шумные места. Это пригодится, когда придет время стать ниндзя и покинуть постель, не разбудив ребенка.

9. Зайдите на Facebook и оцените все фотографии 2007 года. Сядьте и посмотрите, как разворачивается неловкость.

10. Потратьте некоторое время, чтобы лучше познакомиться с Netflix. Не заблуждайтесь, это будет ваш единственный друг в 4 часа утра.

11. Удалите 1 008 478 373 товара из вашей корзины Amazon.

12. Отправляйте анонимные письма своему партнеру по работе, вырезая письма из журналов, и обвиняйте их во всем, через что вы проходите.

13. Потратьте время, чтобы узнать все имена принцесс Диснея или персонажей Звездных войн.

14. Посмотрите эпизод с Кейллу и пообещайте себе никогда не позволять своему ребенку страдать от боли, которую вы только что испытали.

15. Создайте марионеток для пальцев каждого члена вашей расширенной семьи и попрактикуйтесь, рассказывая им, почему то, как вы решили воспитывать своих детей, не является их делом.

16. Бросай виноград в рот спящего партнера и развивай на нем свои навыки Heimlich. Повторяйте еженедельно, чтобы сохранить остроту.

17. Представьте, что вы собираетесь на работу, и позвоните своему партнеру на работе, одновременно заказывая пиццу онлайн. Если парень пиццы делает это раньше, чем ваш партнер, запустите программу для устранения сильной вины.

18. Держитесь подальше от ножниц. Вам может быть скучно, и вы можете получить удар.

19. Запишите и посмотрите несколько эпизодов «Опасности». Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя глупо, когда вы снова смотрите это вместе и знаете все ответы.

20. Купи дрон и научись им управлять. Пугайте своего партнера, когда вы пишете им, что он не должен был включать этот красный свет.

21. Купите живую курицу и попробуйте одеть ее и накрыть открытыми частями солнцезащитным кремом. Это настолько близко к реальной вещи, насколько это возможно.

22. Соберите памятки о том, почему вы любите своего партнера, и спрячьте его под матрасом. Это пригодится в будущем как напоминание о том, почему вы не должны убивать их, когда они крепко спят в 2 часа ночи, пока вы ухаживаете за кричащим ребенком.

23. Нарисуй круг и выбрось содержимое мешка с кеглями в воздух. Вам разрешено есть все, что попадает в круг. Повторяйте, пока вся конфета не съедена. Размер круга может варьироваться в зависимости от вашего настроения.