Как (на самом деле) узнать кого-то

Содержание

• Задавайте искренние вопросы
• Сосредоточьтесь на вопросах, которые способствуют дальнейшему разговору
• Избегайте быстрых вопросов
• Примите неловкость
• Активно прислушивайтесь к их ответам
• Как это сделать
• Обратите внимание на их реакцию
• Оставайся здесь
• Будь честным
• Говорить о себе
• Делайте комплименты минимальными - и искренними
• Избегайте советов
• Избегайте слишком много текстовых сообщений или сообщений
• Старайтесь строить планы
• Не давите слишком сильно на деликатные темы
• Практика уязвимости
• Это займет время

Некоторым людям легко узнать других. У тебя даже может быть такой друг.

Десять минут с кем-то новым, и они болтают так, будто знают друг друга много лет. Но не всем так легко общаться с новыми людьми.

Пытаясь узнать больше о новом знакомом, у вас может возникнуть соблазн просмотреть длинный список вопросов. Хотя задавать вопросы, безусловно, является хорошей отправной точкой, это только часть уравнения.

Вот посмотрите, как узнать кого-то на более глубоком уровне без тонны светских разговоров.

Задавайте искренние вопросы

Опять вопросы делать служат определенной цели, когда вы знакомитесь с кем-то. На самом деле, вам, вероятно, будет трудно общаться, не задавая никаких вопросов.

Но важно убедиться, что вы задаете вопросы, которые вам действительно интересны. Не очень-то любите кино? Не думайте, что вам нужно тарахтеть над старым: «Видели в последнее время хорошие фильмы?»

Сосредоточьтесь на вопросах, которые способствуют дальнейшему разговору

Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то задал вам много вопросов, которые, казалось, не имели большого смысла:

• "Какое у тебя второе имя?"
• "У тебя есть домашние животные?"
• "Какая ваша любимая еда?"

Вы, вероятно, почувствуете себя подавленным или даже наткнетесь на интервью, к которому не были готовы.

Вместо того, чтобы задавать случайные вопросы, позвольте разговору вести вас и ищите подсказки от другого человека. Например, если вы заметили, что у коллеги на рабочем столе есть собаки, вы можете сказать: «О, как мило! Это ваши собаки? "

Помните, вам не нужно спрашивать все что приходит в голову. Люди естественным образом раскрывают информацию о себе со временем.

Если вы продолжите говорить с ними, вы, вероятно, в конечном итоге получите ответы даже на те вопросы, которые не задавали.

Избегайте быстрых вопросов

Допустим, вы только что встретили кого-то, кто кажется действительно замечательным. Вы определенно можете увидеть себя друзьями, может быть, даже чем-то большим. Как только вы почувствуете эту первоначальную искру интереса, вы захотите узнать о них как можно скорее.

Но задавать много вопросов - не лучший выход. Конечно, вы узнаете основные факты о человеке, например, где он вырос и сколько у него братьев и сестер. Но один вдумчивый вопрос может дать вам еще больше информации.

Например, если вы хотите спросить о семье, вы можете сказать: «Вы проводите много времени со своей семьей?» Это, вероятно, даст вам лучший ответ, чем просто спросить, есть ли у них братья и сестры.

Примите неловкость

Люди часто не задают быстрых и поверхностных вопросов, когда чувствуют паузу в разговоре. Но эта первоначальная неловкость совершенно нормальна.

Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что для того, чтобы разговоры приобрели удобный ритм, обычно требуется около месяца.

А пока постарайтесь не отвлекаться на моменты тишины или неловкости, которые могут возникнуть.

Если вам трудно пережить эти первые неловкие моменты, Кэтрин Паркер, LMFT, предлагает потренироваться с надежным другом. Начните с открывающего слова, например «Эй, мне нравится эта нашивка на твоей сумке. Вы его спроектировали? " и потренируйтесь поддерживать разговор.

Активно прислушивайтесь к их ответам

Если вы искренне заинтересованы в знакомстве с кем-то, вы не можете просто задавать ему вопросы. Вы также должны обратить внимание на их ответы. Вы можете использовать навыки активного слушания, чтобы показать кому-то, что вы искренне заинтересованы в том, что они говорят.

Активное слушание означает, что вы участвуете в разговоре, даже когда не говорите.

Как это сделать

Попробуйте активно слушать:

• зрительный контакт
• поворачиваясь или наклоняясь к говорящему
• кивая или делая подтверждающие звуки во время слушания
• жду, чтобы поговорить, пока они не закончат
• повторять или сочувствовать тому, что они сказали («Вы сломали руку дважды за год? Это, должно быть, было ужасно, я не могу представить»).

Обратите внимание на их реакцию

Вы можете многому научиться из того, как кто-то физически отвечает на вопрос. Они наклоняются, чтобы ответить? При ответе жестикулируют или кажутся иным образом оживленными?

Если они кажутся взволнованными, вы, вероятно, нашли хорошую тему. Если они отвернутся, отвернутся от вопроса или дадут краткий ответ, они могут не проявить особого интереса.

Научившись распознавать чей-то интерес, вы сможете добиться большего успеха в общении. Кому-то может быть неинтересно разговаривать с вами, если он думает, что вы продолжите задавать вопросы о вещах, которые им на самом деле не важны.

Оставайся здесь

Мы все время от времени отвлекаемся и теряем концентрацию. Это может произойти, даже когда вы занимаетесь чем-то приятным, например, разговариваете с кем-то, с кем хотите познакомиться.

Но зонирование может показаться незаинтересованным, особенно для тех, кто вас плохо знает.

Если вы чувствуете, что ваше внимание блуждает, не поддавайтесь желанию взять телефон или иным образом отключитесь от разговора. Вместо этого подумайте и напомните себе, что вы делаете и почему.

Если вы действительно не можете уделить внимание разговору, просто будьте честны. Скажите что-нибудь вроде: «У меня был тяжелый день, и я хочу уделить этому разговору больше внимания, чем я могу сейчас». Это может помочь другому человеку почувствовать себя ценным. Вероятно, они тоже будут уважать вашу честность.

Будь честным

Может показаться безобидным немного выдумать правду, чтобы с кем-то поговорить.

Вы читаете «Голодные игры» и приходите в восторг от того, насколько вы любите антиутопические романы для молодых взрослых. Или, может быть, вы хотите присоединиться к беговой группе вашего симпатичного коллеги, поэтому вы случайно упоминаете, что бегаете 5 миль каждое утро, когда ваши туфли уже несколько месяцев лежат в глубине шкафа.

Какими бы незначительными ни казались эти преувеличения, развитие доверия - важный шаг на пути к знакомству с человеком. Когда правда выходит наружу (а это обычно случается), они могут задаться вопросом, что еще вы преувеличили или вся ваша дружба основана на лжи.

Не всегда нужно любить одно и то же, чтобы установить связь. Пусть области сходства возникают естественным образом. Если они этого не сделают, вы всегда можете познакомить друг друга с тем, чем вы увлечены.

Говорить о себе

Ваши отношения не должны быть односторонними. У вас не будет большой дружбы, если другой человек тоже не узнает вас. Помимо вопросов, постарайтесь рассказать о себе.

Вы можете предлагать личные данные естественным образом в ходе разговора, часто отвечая на то, что кто-то говорит. Например: «Любишь готовить? Это восхитительно. У меня нет особого терпения на кухне, но я люблю готовить коктейли ».

Некоторые люди могут чувствовать себя некомфортно, если очень мало знают о том, с кем разговаривают, поэтому рассказ о себе может помочь им почувствовать себя более непринужденно.

Затем вы можете вернуть разговор к другому человеку с помощью соответствующего вопроса, например: «Вы научились готовить?»

По словам Паркера, люди, которым трудно общаться с другими, часто испытывают проблемы с самими собой. Она советует развивать собственные хобби и интересы, чтобы вы могли расширить свой опыт.

Делайте комплименты минимальными - и искренними

Похвала может показаться хорошим способом заставить его полюбить вас, но не стоит перебарщивать. Это может оттолкнуть, поскольку часто кажется неискренним. Кроме того, это часто может вызывать у людей дискомфорт.

Хорошее практическое правило - делать комплименты содержательными и искренними. Сердечный комплимент может помочь начать разговор, который даст возможность лучше узнать кого-то.

Будьте осторожны, делая комплименты внешнему виду. Хотя обычно нет ничего плохого в том, чтобы восхищаться уникальным предметом одежды или ювелирным украшением, избегайте комментариев о чьей-либо внешности или размере, даже если вы думаете, что говорите что-то хорошее.

Также имейте в виду, что комментарии о внешности не всегда уместны на рабочем месте.

Избегайте советов

Если кто-то, с кем вы недавно познакомились, начинает рассказывать вам о проблеме, с которой он имеет дело, ваша интуиция может дать совет. Но лучше просто слушать с сочувствием, если только они не спросят вас, что вы думаете или что бы вы сделали в той же ситуации.

Если вы действительно хотите помочь, скажите: «Звучит очень сложно. Если вам что-нибудь понадобится, дайте мне знать. Я буду рад помочь, если смогу ».

Как правило, лучше и самому не просить слишком много советов.

Может быть, вы хотите показать другому человеку, что цените его мысли и вклад. Но постоянно спрашивают: «Что ты об этом думаешь?» или "Что мне делать?" или даже «Как вы думаете, я поступил правильно?» может поставить кого-то в тупик, чтобы получить ответ, который ему может быть неудобно давать.

Избегайте слишком много текстовых сообщений или сообщений

Текстовые сообщения могут показаться хорошим способом избежать неловкости, которая иногда возникает при знакомстве с кем-то. Но постарайтесь не слишком полагаться на такой вид общения, особенно на ранних этапах. Если расстояние является проблемой, рассмотрите возможность видеочата.

По возможности сохраняйте текстовые сообщения, чтобы строить планы или быстро сказать: «Эй, я думал о тебе». Вы можете позволить другому человеку направить вас сюда. Если вам обоим нравится писать текстовые сообщения, дерзайте.

Просто позаботьтесь о сохранении баланса. Помните, что вы разговариваете, поэтому старайтесь избегать стен с текстом и дайте собеседнику возможность ответить. Сохраните более интенсивные разговоры для личного общения, чтобы избежать недопонимания.

Не отправляйте много текстовых сообщений до того, как получите ответ. Люди заняты, и возвращение к 12 сообщениям через 1 день может показаться ошеломляющим.

Если кто-то уже занимает место в ваших сообщениях, отправка большего количества не поможет.

Старайтесь строить планы

При составлении планов с новым человеком может помочь использование вещей из вашего разговора или подсказок из его окружения.

Кофе, как правило, легкий вариант, но составление более индивидуального плана показывает, что вы на него обратили внимание. Это может помочь кому-то чувствовать себя комфортнее рядом с вами. Например, если у вас обоих есть собаки, вы можете предложить пойти в парк для собак.

Использование подсказок в разговоре также поможет вам понять, чего не следует предлагать. Вы бы не стали предлагать встречу в баре тому, кто, например, упомянул, что нужно оставаться трезвым.

Может наступить время, когда вы опоздаете или вам придется отказаться от своих планов, но постарайтесь не допускать, чтобы это происходило часто. Прибытие вовремя и выполнение обязательств показывает, что вы цените время другого человека.

Не давите слишком сильно на деликатные темы

Некоторые люди любят говорить о политике, религии, прошлых отношениях, нынешних отношениях или о любом количестве других потенциально деликатных тем. Другие - нет. Многим людям неудобно говорить об этих проблемах, пока они не узнают кого-то хорошо.

Даже если вам нравится вникать в глубокие, важные темы, в целом разумно проявлять осторожность, когда вы только знакомитесь с кем-то.

«Как вы думаете, что происходит, когда мы умираем?» Возможно, это не лучшая тема, когда вы впервые встречаетесь за кофе. Приберегите его для более уютного ночного чата, который у вас может быть через несколько недель или месяцев.

Совершенно нормально вводить более деликатные темы в общем виде, особенно если вы предпочитаете с самого начала знать, что кто-то думает об определенных предметах.

Но обратите внимание на их реакцию. Если они дадут короткие ответы, переходите к другой теме. Если они просто говорят, что не хотят о чем-то говорить, уважайте это и смените тему.

Практика уязвимости

Если вы хотите узнать кого-то более близко, ваш подход не должен быть односторонним. Другими словами, вы не можете ожидать, что кто-то поделится личной информацией, если вы не хотите делать то же самое.

Обычно вам нужно предложить определенный уровень уязвимости, прежде чем кто-то начнет чувствовать себя комфортно рядом с вами.

Это не значит, что вам нужно сразу открывать серьезные или серьезные темы. Но со временем вы, естественно, начнете делиться дополнительной информацией о вещах, которые важны в вашей жизни.

Это нормально - вести дела непринужденно и беззаботно, если это именно та дружба, которую вы ищете. Но если вы хотите, чтобы ваше новое знакомство переросло в близкую дружбу или даже роман, вы не сможете достичь этого, не став уязвимым.

С другой стороны, убедитесь, что вы уважаете их границы. Если они говорят вам, что не хотят о чем-то говорить или отворачиваются, когда вы поднимаете определенную тему, не торопитесь.

Это займет время

На развитие дружбы может уйти более 100 часов в течение 3 месяцев.

Конечно, если вы просто проводите время с кем-то, это не означает, что вы станете прочной дружбой, но ваши шансы на дружбу, как правило, возрастают, когда вы проводите с кем-то больше времени.

Понятно желание сблизиться с кем-то прямо сейчас, но позволить вещам развиваться естественным образом может дать лучшие результаты, чем принуждение к дружбе.

Просто сосредоточьтесь на том, чтобы проводить время с человеком, с которым хотите познакомиться, и воспользуйтесь приведенными выше советами, чтобы это время имело значение.

Также имейте в виду, что дружба не всегда получается. Так же, как некоторые люди несовместимы как романтические партнеры, некоторые люди также несовместимы как друзья, и это нормально.

Если вы приложили усилия, но кажется, что вы двое не щелкаете, вполне приемлемо прекратить рассылать приглашения и просто завязать вежливую беседу, когда вы видите их в школе, на работе или где-либо еще. Позвольте им в следующий раз обратиться к вам, если они все еще хотят поддерживать дружбу.