Я люблю кого-то с серьезным депрессивным расстройством

Содержание

• Старые привычки умирают с трудом
• Шаги малыша
• Балансирующие роли

Здоровье и благополучие касаются каждого из нас по-разному. Это история одного человека.

Как человек, который живет с депрессией, я знаю из первых рук, насколько всеобъемлющим это может быть. Я знаю, как это может затронуть каждую часть твоей жизни.

Я тоже живу с другими хроническими заболеваниями, что сложно. Но, если честно, я бы предпочел жить с моей хронической болью над депрессией в любой день.

За эти годы я нашел способы довольно хорошо справляться со своей депрессией, сочетая лекарства, уход за собой и много времени обнимаясь с моими морскими свинками.

Мой муж, TJ, все еще переживает депрессивные эпизоды. И наблюдение за его борьбой дало мне совершенно новое понимание того, как душераздирающие партнеры часто оказываются сторонними наблюдателями и не могут помочь с болезнью. Почему-то мне хуже видеть его подавленным, чем испытывать это на себе.

Видишь ли, я исправитель.

И депрессия моего мужа - это то, что я не могу исправить.

Мне потребовалось много времени, чтобы по-настоящему научиться этому. Мы вместе уже десять лет, но прошло всего год с тех пор, как я начал поддержка против попыток все исправить. Комбинация терапии, проработка проблемы с друзьями и улучшение общения помогли мне проанализировать, почему я делаю это ... и как это изменить.

Старые привычки умирают с трудом

До того, как я научился помогать мужу, я обращался с ним только так, как знал. Я вырос в обидном домохозяйстве и в молодом возрасте узнал, что, чтобы избежать вреда, я должен делать все, что должен, чтобы мои обидчики были счастливы.

К сожалению, это превратилось в нездоровую привычку, переходящую к людям, которые не пытались причинить мне боль, как мой муж. Я стал супер-радующим ... любителем. Но, пытаясь заставить TJ чувствовать себя лучше, я фактически отталкивал его и заставлял чувствовать, что он не может разделить свою депрессию.

«Это было довольно неприятно», - признается он, вспоминая мое поведение. «Одна из проблем с удушением заключается в том, что мне не позволено грустить. Как будто я уже чувствую себя испорченным, но тогда мне не позволено быть испорченным или грустным ».

Со временем я понял, насколько сильно я отрицаю его чувства, пытаясь все время подбодрить его. Что-то, что я делал для того, чтобы «защитить его», было на самом деле вредным и заставляло его чувствовать себя хуже. С тех пор я узнал, что практиковал «антиэмпатию» - как называет это преподаватель секса и отношений Кейт МакКомбс - годами, даже не осознавая этого. Я отрицал автономию мужа, требуя позитивных чувств.

Я учился на собственном управлении депрессией, я знаю, что мы все должны позволить себе чувствовать и обрабатывать чувства грусти, гнева и всего, что приходит с депрессией. Когда мы этого не делаем, эти чувства могут найти какой-то выход самостоятельно. Иногда это может даже привести к самоповреждению и агрессивному поведению.Изучение всего этого помогло мне понять, что я подавляю свои собственные чувства, устраняю негатив, чтобы всегда быть Поллианной для других - по крайней мере, снаружи.

Это никому не помогло в моей жизни.

Тем не менее, даже TJ признает, что не все так плохо.

«Я знаю, в глубине души вы просто пытались быть милыми и помогать. Я имею в виду, что вы вернули мне антидепрессанты, и теперь мне не так грустно », - говорит он мне.

Антидепрессанты - не ответ для всех, но они помогают нам обоим. Однако мы оба испытываем сексуальные побочные эффекты от наших лекарств. Это сложно, как вы можете себе представить.

Шаги малыша

Со временем ТиДжей и я научились более четко сообщать о депрессии, что не всегда легко, поскольку он не любит говорить об этом. Тем не менее, мы делаем успехи.

Мы пишем друг другу в течение дня, когда TJ на работе. Если у кого-то из нас тяжелый день, мы поделимся этим до того, как будем вместе в конце дня. Это также помогает мне сообщать свои уровни боли, облегчая вопрос о том, что мне может понадобиться, когда он будет дома.

Вместо того, чтобы душить и постоянно быть рядом, я даю ему больше места. Это позволяет TJ обрабатывать свои чувства и иметь свободу как чувствовать, так и выражать негативные чувства. Я пытаюсь спросить моего мужа, хочет ли он компании или места перед входом в комнату, в которой он находится. Я спрашиваю, хочет ли он поговорить о том, с чем он сталкивается, или ему нужно в одиночестве. Самое главное, я стараюсь дать ему хотя бы 15 минут в одиночестве, когда он возвращается домой с работы, чтобы расслабиться после рабочего дня.

Балансирующие роли

Конечно, я не всегда могу практиковать все эти привычки из-за своих проблем со здоровьем. Бывают времена, когда мне нужна дополнительная помощь или мне очень больно, и нам нужно скорректировать нашу рутину.

Наши отношения - это тонкий баланс между лицом, осуществляющим уход, и пациентом. Иногда мне нужна помощь, а иногда мой муж. Есть странные времена, когда у нас обоих дела идут хорошо, но это не так часто, как хотелось бы каждому из нас. Такая динамика может быть тяжелой для любых отношений, но особенно таких, как у нас, когда у нас обоих хронические проблемы со здоровьем.

Самые тяжелые дни - те, когда мы оба нуждаемся в большей помощи, но не способны поддерживать друг друга столько, сколько нам нужно или мы хотим. К счастью, эти дни становятся все более редкими из-за успехов, которые мы сделали за последние несколько лет.

Поскольку мы переживаем совместную жизнь, я знаю, что мы переживаем трудные времена, которые ждут нас впереди. Но я могу только надеяться, что наше усиленное общение удерживает нас на плаву во время прилива.

От нашего эксперта по психическому здоровью «Как и в любых других отношениях, пары должны общаться друг с другом честно. Каждый член пары должен также помнить, что он партнер своего любимого, а не терапевт. И хотя члены отношений, безусловно, могут поддерживать друг друга в трудные времена, каждый должен помнить, что не их роль - «исправлять» друг друга. Такие благие намерения часто приводят к дисфункции ».

- Тимоти Дж. Легг, PhD, PsyD, CRNP

Кирстен Шульц - писатель из Висконсина, который бросает вызов сексуальным и гендерным нормам. Благодаря своей работе в качестве активиста по хроническим болезням и инвалидности, она имеет репутацию разрушающего барьеры, в то же время сознательно создавая конструктивные проблемы. Кирстен недавно основала Chronic Sex, в которой открыто обсуждается, как болезнь и инвалидность влияют на наши отношения с нами и другими, включая, как вы уже догадались, секс! Следуйте за ней в Твиттере.