Вечеринки для родителей: позор мамы заставил меня задуматься обо всем на свете

Содержание

• Что такое стыд?
• Мой опыт со стыдом
• Как мы можем справиться со стыдом?

Я никогда не чувствовал большого стыда, пока у меня не было моего ребенка.

Два года назад в синагоге в Кембридже, штат Массачусетс, мы с моим маленьким ребенком были самой громкой и выразительной парой в группе поддержки новой мамы. Я пошел, потому что мне нужно было завести друзей, и это было в нескольких минутах езды от нашего тогдашнего дома в Бостоне.

Сидя в кругу на полу, другие родители выглядели неловко, когда я с энтузиазмом говорил о потрясениях от новых родителей. Было ясно, что я была странной мамой.

Это напомнило мне о том, что я чувствовал, когда я был дома, копался в родительских группах Facebook и не имел отношения к каким-либо постам. Я пытался подключиться и пропустил отметку.

Я переехала из Майами в Бостон, когда была на 7 месяце беременности, в городе, где я знала очень мало людей. В то время как Кембридж известен обучением будущих лидеров в Гарвардском университете, люди часто приезжают в Майами, чтобы танцевать до рассвета и загорать на своих стрингах.

На самом деле, дикий - это слово, которое я использовал, чтобы описать свою жизнь до того, как незадолго до того, как я забеременела в 36 лет. Тогда я носил свой образ жизни как знак чести. Я был давним музыкальным редактором с авантюрным духом и склонностью к молодым дисфункциональным мужчинам и друзьям с красочными историями. Я часто пил слишком много, слишком много танцевал и слишком часто спорил на публике.

Я начал беспокоиться о том, как я мог бы описать мою до-детскую жизнь потенциальным друзьям, которые казались намного более решительными, чем я когда-либо был.

Я чувствовал это странное нытье внутри, которое вскоре понял, что это стыдливость. Я редко испытывал чувство стыда до того, как у меня появился сын, но он просто сидел у меня на груди, оседал и смотрел на меня с ухмылкой.

Что такое стыд?

Исследователь и автор книги «Женщины и стыд» Брене Браун определяет это чувство следующим образом: «Стыд - это чрезвычайно болезненное чувство или опыт веры в то, что мы несовершенны и поэтому недостойны принятия и принадлежности. Женщины часто испытывают стыд, когда они запутаны в паутине многоуровневых, противоречивых и конкурирующих ожиданий социального сообщества. Из-за стыда женщины чувствуют себя в ловушке, бессильны и изолированы ».

Браун действительно начала изучать стыд у женщин из-за ее опыта как матери. Она создала термин «позор матери» для обозначения бесчисленных видов позора, которые мы испытываем в отношении материнства.

В интервью Материнскому движению Браун отметил жесткие ожидания в общинах наряду с личным опытом, который может вызвать стыд у матерей.

«Что делает его таким опасным, так это его способность заставить нас чувствовать, что мы - единственные, отличающиеся друг от друга за пределами группы», - сказала она.

Я конечно чувствовал себя как единственная грязная утка в древнем пруду.

Мой опыт со стыдом

После рождения нашего сына мы с напарником жили в чашке Петри, идеально подходящей для размножения стыда.

Оба с диким прошлым, мы были трезвыми новыми родителями без сети поддержки. Также я работала дома - одна. И, как и у 20 процентов женщин и 5 процентов мужчин, у меня были симптомы послеродовой депрессии и тревоги, которые могут включать чувство стыда.

До рождения я была уверенным в себе человеком, который думал, что стыд - это инструмент контроля, который оказывают моя мама или интернет-тролли, когда им не нравится моя короткая юбка или мнение, которое я написал в рецензии на концерт.

Когда кто-то пытался заставить меня чувствовать себя стыдно за себя - как задиры, населявшие мою юность, - я принял свой позор, превратил его в ярость, направленную на этого человека, а затем отпустил.

Я чувствовал вину, когда делал что-то не так, и смущался, когда совершал ошибку, но если кто-то пытался заставить меня чувствовать себя плохо из-за того, что я сам, я думал, что «f @! # Им», а не «f @! # Меня». Это были их проблемы, а не мои.

Даже после родов мне не было интересно пытаться вписаться в форму «идеальной» матери. Я бы хотел пообщаться с мамой в штанах для йоги, с энтузиазмом подбадривая ее детей в воскресной футбольной игре. Но я никогда не собирался быть ей.

Я также считал концепцию шлюхи Мадонны чепухой и никогда не думал, что попаду в эту умственную ловушку. Поэтому, когда мне стало стыдно за шлюху и больше похоже на Мадонну, я был глубоко растерян.

Как мы можем справиться со стыдом?

Браун полагает, что противоядие от стыда - это уязвимость, сочувствие и связь.

Она говорит, что, наблюдая, как ее друзья испытывают позор матери, ее исследования подготовили ее к эмоциям и ожиданиям, которые стали результатом становления родителями. Поскольку я не был знаком с эмоциями, я не был готов к проработке.

Однако я был полон решимости вырваться из этой воронки позора.

Мое подлинное "я" соединяло рога с моим новым, благородным "я-родителем". Как мать, я видела себя как объект, который был исключительно управляющим для другой жизни. Я был молочником, каждый выход которого заканчивался грязным пит-стопом и менялся каждый день, превращая детское питание в кубики льда.

Трудно иметь сострадание и сочувствие к вещьПоэтому я должен был напомнить себе о своей ценности и человечности.

После почти двух лет борьбы с этим переходом я начал воссоединяться с людьми, которые приняли меня.

Я звонил своим старым друзьям и любил слушать их сплетни и махинации без осуждения. Я принял это неосуждающее отношение и применил его к воспоминаниям о своем прошлом.

Мой сын, партнер и я, к счастью, переехали в город, где живут люди, которые знали меня до рождения и мою семью. Общение с ними напомнило мне, что в социальных ситуациях спотыкаться не сложно. Я мог смеяться над своими ошибками, что делает меня более привлекательным, человечным и приятным.

Я также понял, что другие родители в группе родителей из Кембриджа, вероятно, чувствовали себя так же, как я: одинокие и растерянные.

Те из нас, кто рожал, переживали огромные телесные изменения, которые влияли не только на то, как мы выглядели, но и на то, как работал наш мозг. Мы заново приспосабливались к биологическим изменениям, направленным на защиту наших новорожденных - не связываясь друг с другом.

Только тогда я смог перестать сосредотачиваться на плохих ночах прошлых лет и начать вспоминать все остальное. Были также долгие авантюрные дни, которые привели к новым связям, захватывающим исследованиям и, конечно, возможно, те дни начались с мимоз на завтрак.

Вспоминая о хорошем и плохом в моей дошкольной жизни, общаясь с друзьями и вспоминая о том, чтобы принять себя таким, какой я есть, я позволю себе интегрировать свое пестрое прошлое в мою новую роль мамы.

В моей нынешней игре нет ничего постыдного (ну почти нет). И если это возникнет снова, у меня теперь есть инструменты, чтобы противостоять этому и отпустить.

Лиз Трейси - писатель и редактор, базирующаяся в Вашингтоне, округ Колумбия. Она написал для таких публикаций, как Нью-Йорк Таймс, Атлантик, НПЗ29, У, Гламур и Майами Нью Таймс, Она тратит свое время на игры в подлость чудовище со своим маленьким сыном и одержимо следят за британскими загадками. Вы можете прочитать больше о ее работе на theliztracy.com.