Месяц гордости - это не просто радуга. Для некоторых из нас речь идет о горе

Содержание

• Я не могу жить с этим. Вот почему я отдаляюсь от нее и от остальной части моей семьи.
• Я не мог больше оставаться внутри костюма - он задушил меня до смерти. Я вышел менее чем через 2 месяца.
• Никто из членов моей семьи не обращался за несколько дней до того, как мне сделали серьезную операцию.
• Когда они проходили через извинения за то, что я «чувствовал себя так» - все еще используя свое старое имя и местоимения все время - я наконец-то обнаружил, что можно злиться на них.
• Месяц гордости скоро подойдет к концу. И я признаю, что в мои более спокойные моменты я все еще горюю о личной стоимости моей Гордости.

В последний раз, когда я разговаривал со своей бабушкой, был по телефону в мой день рождения в апреле этого года, когда она заверила меня, что я всегда буду ее внучкой. В большинстве других случаев это слова, которые жаждет услышать странный человек от человека, который их воспитал.

Но я не ее внучка. Я - гей транс, которому пришлось повесить трубку на 79-летнюю женщину, потому что она отказывается уважать меня, даже если она любит меня.

Даже спустя месяцы воздух покидает мои легкие, когда я пытаюсь разобраться с чувством вины, которое я испытываю, зная, что за последние два года я разговаривал с ней только три раза, и каждый раз это заканчивалось тем, что она кричала мне о Христе. любовь и мой «образ жизни».

Каждый раз заканчивалось тем, что я чуть не умолял ее, пожалуйста, просто используйте мое имя. Мое настоящее имя. «Я не смогу быть идеальным для тебя, Кэти«Она зашипела на меня своим старым именем, и вам просто придется с этим смириться».

Я не могу жить с этим. Вот почему я отдаляюсь от нее и от остальной части моей семьи.

В 2016 году Трамп победил на выборах, и я, как и миллионы людей по всему миру, почувствовал сейсмический сдвиг в нашем чувстве безопасности.

Знание того, что его администрация, скорее всего, запланировала для сообщества ЛГБТК +, привело меня в состояние тревоги и отчаяния. По иронии судьбы, я все еще притворялся прямой женщиной, но я не знал, как долго я смогу так жить. Пойманный в ловушку.

Я продолжал в том же духе в течение 24 лет, после того, как я пытался сказать моей семье в возрасте 5 или 6 лет, что я на самом деле мальчик, а не маленькая девочка. Будучи белыми южными баптистами в начале 90-х, они не слишком хорошо подошли к этому и дали мне знать, что я 1) сломлен и 2) собираюсь оставить это себе.

С тех пор они контролировали как можно большую часть моей презентации, чтобы убедиться, что я не сбился с пути. Мне не разрешили постричься. Я попадал в ад всякий раз, когда пытался выбрать одежду из отделения мальчика. Я эмоционально отошел от всех, но изо всех сил старался сыграть эту роль.

И вот так, характер маленькой девочки превратился в нездоровую взрослую женщину.

Я не знала, как перестать играть с ней, пока пару десятилетий спустя не увидела излияние эмоций от транс-людей по всей стране в ночь на выборах. Я видел это, и я почувствовал это тоже, потому что те же самые эмоции исходили из меня.

Я не мог больше оставаться внутри костюма - он задушил меня до смерти. Я вышел менее чем через 2 месяца.

К счастью, на этот раз я больше не жил в консервативном фермерском сообществе с семьей, которая научила меня ненависти к себе. Я был в Лос-Анджелесе, в окружении людей, которые держали меня за руку, когда я позволил кусочкам Кэти упасть от меня, чтобы я мог показать всем, кто я на самом деле был: Рид.

Однако моя семья пассивно дала мне знать, что они не видели Рида. Они не видели меня.

Случайные обрывы и недоразумения с пустыми извинениями. Инвазивные вопросы, призванные напомнить мне, как отвратительно они нашли мою «ситуацию». В основном это была тишина. Я слышал от них все меньше и меньше. Как кто-то точно реагирует на молчание?

В декабре 2017 года, примерно через год после выхода, я начал гормонозаместительную терапию тестостероном. Я также перенес мастэктомию с двумя разрезами (также известную как «верхняя операция»), чтобы мое тело могло наиболее точно представить пол, который я знаю сам.

Это был самый сложный, пугающий и жестокий опыт в моей жизни. Когда я проснулся от операции, в тумане боли и одновременного облегчения, я подумал о своей семье. Почему они не написали и не позвонили, чтобы пожелать мне удачи?

Никто из членов моей семьи не обращался за несколько дней до того, как мне сделали серьезную операцию.

Мне потребовалась неделя после того, как уговорил мою избранную семью, чтобы набраться смелости, чтобы противостоять им.

«Мы все поставили неправильную дату в календаре, да ладно!» была история, что мои бабушка, тети и двоюродные братья и сестры сошлись. Неважно, что я много месяцев обновлял всех в своих социальных сетях.

Также не имело значения, что я послал им информацию о том, кто будет заботиться обо мне в тот день, чтобы у них был экстренный контакт, или что я напомнил им всего несколько недель назад, когда я лечил их Билеты в Диснейленд, чтобы они могли встретить первого мужчину, с которым я встречался, как гея.

Пять человек все-таки смогли поставить неправильную дату в своих календарях, что за удача!

Когда они проходили через извинения за то, что я «чувствовал себя так» - все еще используя свое старое имя и местоимения все время - я наконец-то обнаружил, что можно злиться на них.

Я сказал им, что не могу считать их своей семьей, пока они не будут относиться ко мне с уважением, пожалуйста, не связывайтесь со мной, если они намерены продолжать втягивать меня в мои прошлые травмы. Это было самое трудное решение, которое мне приходилось принимать.

С тех пор я иногда слышу только о моей бабушке. Каждые шесть месяцев или около того она звонит мне. Разговор никогда не длится больше пяти минут, прежде чем мне придется прервать его. Я не могу попасть в кричащий матч, как я подозреваю, что она хочет, чтобы я.

И хотя я знаю, что это полезнее для меня, и я горжусь тем, что достиг той точки, когда я даже могу осознавать свои собственные границы, я все еще так разорван.

Почему я чувствую себя таким виноватым? Почему я чувствую, что отвернулся от них, от нее, когда их не было рядом со мной, когда я нуждался в них больше всего - когда, может быть, они вообще никогда не были рядом со мной?

Месяц гордости скоро подойдет к концу. И я признаю, что в мои более спокойные моменты я все еще горюю о личной стоимости моей Гордости.

Хотя мое сердце согревает, когда я вижу проявления солидарности со стороны членов семьи ЛГБТ + людей - особенно в то время, когда они нам нужны больше всего - мне все равно приходится сидеть с болью собственных потерь, хотя я и не жалею об этом.

Если вы отчуждены, заперты или переживаете потерю кого-то из этой Гордости, пожалуйста, знайте, что вы не одиноки. Ваши чувства действительны. Они - часть устойчивости и выживания, о которой всегда была Прайд.

От одного «странного сироты» к другому знайте это: я вижу вас, даже если никто не видит.

Рид Брайс - писатель и комик из Лос-Анджелеса. Брайс является выпускником Школы искусств Клэр Тревор в Калифорнийском университете в Ирвине и был первым трансгендером, когда-либо сыгранным в профессиональном ревью со The Second City. Не говоря ни слова о психических заболеваниях, Брайс также пишет нашу колонку о любви и сексе: «U Up?»