Бегство через горе: как бег меня исцелил

Содержание

• Обзор для

Просто продолжай давить- пробормотал я про себя, пока шел к 12-мильной отметке холма Runner's World Heartbreak Hill Half в Ньютоне, штат Массачусетс, названного в честь самого печально известного восхождения на Бостонском марафоне. Я достиг подъёма на последнем отрезке полумарафона, задуманного с единственной целью: покорить Холм разбитых сердец.

Это момент, о котором мечтают многие бегуны, в том числе и я. Я представил себе уверенный подъем по склону, мои легкие ревели в ритме моего шага, когда я наконец сломал два часа. Но то, что должно было стать моим самым быстрым полумарафоном, быстро стало моим самым медленным. Безоблачный день с температурой 80 градусов заставил меня замедлить темп. И вот я столкнулся лицом к лицу со знаменитым Холмом разбитых сердец, униженный и побежденный.

Когда я приближался к склону, меня окружало горе. Знак сигнализировал о его начале: Heartbreak. Мужчина в костюме гориллы носил футболку с надписью: Heartbreak. Зрители кричали: «Впереди холм разбитых сердец!»

Внезапно это стало не только физическим препятствием. Из ниоткуда на меня нахлынули самые большие душевные страдания в моей жизни. Измученный, обезвоженный и смотрящий на неудачу, я не мог избавиться от переживаний, которые ассоциирую с этим словом: взросление с жестоким отцом-алкоголиком, который спился до смерти, когда мне было 25 лет, борясь с опухолью большеберцовой кости, из-за которой я ходил с хромала и не могла бегать более десяти лет, перенес операцию на яичниках в 16 лет, временную менопаузу в 20 и живу с диагнозом, который означал, что у меня никогда не будет детей. Мои собственные душевные страдания казались такими же бесконечными, как этот печально известный подъем.

Мое горло сжалось. Я не мог дышать, подавившись слезами. Я замедлил шаг, задыхаясь, и бил себя ладонью в грудь. С каждым шагом вверх по холму разбитых сердец я чувствовал, как каждое из этих переживаний снова раскрывается, снова причиняя свою боль моей красной, бьющейся душе. Швы, перевязавшие мое разбитое сердце, начали разваливаться. Когда душевная боль и эмоции застали меня врасплох, я подумала о том, чтобы сдаться, сидя на бордюре, закинув голову в руки и вздымаясь грудью, как это сделала мировая рекордсменка Паула Рэдклифф, когда она выбыла из олимпийского марафона 2004 года.

Но даже при том, что желание бросить курить было непреодолимым, что-то двигало меня вперед, подталкивая на холм разбитого сердца.

Я пришел в спорт бегать неохотно - можно даже сказать, пинался и кричал. С 14 лет бег был в самое болезненное, что я мог сделать из-за опухоли кости. Спустя более 10 лет и менее чем через два месяца после смерти отца мне наконец сделали операцию. Затем, внезапно, мужчина и препятствие, которое когда-то определяло меня, исчезли.

По назначению врача я побежал. Моя давняя ненависть к спорту вскоре превратилась в нечто другое: радость. Шаг за шагом, милю за милей, я обнаружил, что я любил Бег. Я чувствовал себя свободным - свободой, в которой мне отказывали и опухоль, и жизнь под тенью отца.

Десять лет спустя я пробежал 20 полумарафонов, семь марафонов и построил карьеру на том занятии, которого когда-то боялся. В процессе этот спорт стал моей терапией и моим утешением. Мои ежедневные тренировки были каналом для печали, гнева и разочарования, от которых страдали мои отношения с отцом. Тренировки дали мне время поработать над своими чувствами, когда его не стало. Я начал лечить - 30, 45 и 60 минут за раз.

Мой третий марафон показал, как много для меня сделал бег. Чикагский марафон 2009 года пришелся на шестую годовщину смерти моего отца в городе моей юности. Детские выходные я проводил на работе с отцом, и марафонская дистанция проходит мимо его старого офиса. Я посвятил гонку ему и побежал на личный рекорд. Когда я хотел сдаться, я думал о нем. Я понял, что больше не злюсь, мой гнев растворился в воздухе вместе с потом.

В тот момент, когда я был на холме разбитого сердца в Бостоне, я подумал о физическом движении, когда ставлю одну ногу впереди другой, о том, как это помогло мне пережить последние 10 лет моей жизни. Движение вперед стало символическим и буквальным проявлением того, что я чувствовал.

И поэтому я поднялся на легендарное восхождение, зная, что когда-нибудь у меня получится полумарафон за два часа, если не сегодня, зная, что каждая душевная боль в конечном итоге перевешивается большей радостью. Я успокоила дыхание и позволила слезам раствориться в креме для загара, соли и поте, покрывающем мое лицо.

Возле вершины холма ко мне подбежала женщина.«Пойдем», - небрежно сказала она, махнув рукой. «Мы почти закончили», - сказала она, выводя меня из задумчивости.

Просто продолжай давить, Я думал. Я снова побежал.

«Спасибо», - сказал я, подтягиваясь к ней. "Мне это было нужно." Последние несколько сотен ярдов мы пробежали вместе, шаг за шагом пересекли финишную черту.

С Холмом разбитого сердца позади меня я понял, что жизненные трудности не определяют меня. Но то, что я с ними сделал, дает. Я мог бы сесть рядом с этим курсом. Я мог бы отмахнуться от этого бегуна. Но я этого не сделал. Я взял себя в руки и продолжал толкаться, двигаться вперед, в беге и в жизни.

Карла Брюнинг - писатель / репортер, который ведет блог обо всем, что происходит на RunKarlaRun.com.

Обзор для