Возвращение к любви к себе и сексу после выкидыша

Содержание

• Борьба с обидой и обвинением
• Когда это переходит в отношения
• Восстановление любви к себе и любовных отношений
• Принимая это один день за раз
• Обзор для

30-летняя Эми-Джо не заметила перерыва с водой - она ​​была беременна всего на 17 неделе. Через неделю она родила сына Чендлера, который не выжил.

«Это была моя первая беременность, поэтому я не знала [что у меня отошла вода]», - рассказывает она. Форма.

Технически это было названо выкидышем во втором триместре, хотя Эми-Джо говорит, что ей не нравится такой ярлык. "Я рожденный он », - объясняет она.« Травматические преждевременные роды и последующая потеря ее первого ребенка изменили ее отношение к своему телу и врожденной самооценке », - объясняет она. Выкидыш)

«В ту секунду, когда он был вне моего тела, мое тело сдулось, и с этим я сдул», - говорит Эми-Джо, которая живет в Найсвилле, Флорида. «Я повернулся внутрь, но не здоровым образом, защищая себя. Я ругал себя. Как я мог не знать? Как могло мое тело не знать и не защищать его? Мне все еще нужно вытолкнуть [идею] из моей голова, что мое тело убило его ".

Борьба с обидой и обвинением

Эми-Джо далеко не одна; влиятельные лица, спортсмены и знаменитости, такие как Бейонсе и Уитни Порт, также публично поделились своими тяжелыми выкидышами, помогая подчеркнуть, насколько часто они происходят.

Фактически, по оценкам клиники Майо, примерно 10-20 процентов подтвержденных беременностей заканчиваются выкидышем, большинство из которых происходит в первом триместре. Но из-за того, что невынашивание беременности является обычным явлением, это не делает переживания легче. Исследования показали, что женщины могут испытывать серьезные депрессивные эпизоды через шесть месяцев после выкидыша и что 1 из 10 женщин, переживших потерю беременности, соответствует критериям большой депрессии. По сообщениям, 74 процента медицинских работников считают, что «после выкидыша следует оказывать обычную психологическую поддержку», но только 11 процентов считают, что помощь оказывается адекватной или вообще.

И хотя каждый будет относиться к выкидышу по-своему, многие люди сообщают о том, что испытывают глубокое негодование по отношению к своему телу. Частично это вызвано коварным чувством самообвинения, которое многие женщины испытывают после выкидыша. Когда культура наводняет женщин (даже в очень молодом возрасте) посланием о том, что их тела «созданы» для рождения детей, такая обычная вещь, как потеря беременности, может ощущаться как физическое предательство - личный недостаток, который может привести к ненависти к самому себе. и внутреннее осознание стыда тела.

34-летняя Меган из Шарлотты, Северная Каролина, говорит, что ее первые мысли после выкидыша в первом триместре были о том, что ее тело «подвело» ее. Она говорит, что размышляла над такими вопросами, как «почему это не сработало для меня» и «что со мной не так, что я не могла выносить эту беременность?» она объясняет. «Я чувствую, что все еще испытываю эти чувства, особенно после того, как многие люди говорили мне:« О, после потери ты более плодороден »или« У меня была следующая беременность через пять недель после потери ». Поэтому, когда месяцы приходили и уходили [а я все еще не могла забеременеть], я снова чувствовала себя разочарованной и преданной ».

Когда это переходит в отношения

Обида, которую женщины могут испытывать к своему телу после выкидыша, может серьезно и негативно повлиять на их самооценку, самоощущение и способность чувствовать себя комфортно и интимно с партнером. Когда женщина, перенесшая выкидыш, замыкается в себе, это может негативно повлиять на их отношения и способность быть открытыми, уязвимыми и близкими со своими партнерами.

«Мой муж просто хотел все исправить, - говорит Эми-Джо. «Он просто хотел обнять и потискать, а я подумала:« Нет. Почему ты прикасаешься ко мне? Зачем ты прикасаешься к этому? »»

Как и Эми-Джо, Меган говорит, что это чувство предательства тела также повлияло на ее способность чувствовать себя ближе к партнеру. После того, как врач дал ей зеленый свет на возобновление попыток забеременеть, она говорит, что они чувствовали себя более обязанными, чем возбужденными, заниматься сексом - и все это время она не могла очистить свой разум достаточно долго, чтобы позволить себе полностью погрузиться в жизнь. близкие с мужем.

«Я волновалась, что он подумал:« Ну, если бы я была с кем-то другим, возможно, они могли бы вынести моего ребенка до срока »или« что бы она ни сделала, [она причина], что наш ребенок не выжил », - объясняет она. «У меня были все эти иррациональные мысли, которые на самом деле он не думал или не чувствовал. Между тем, я все еще говорила себе:« Это все моя вина. Если мы снова забеременели, это просто произойдет снова »», - сказал он. она объясняет.

И хотя небеременные партнеры часто жаждут физической близости после потери, чтобы восстановить связь со своими партнерами, удар по самоощущению и образу тела женщины делает секс после выкидыша, мягко говоря, отталкивающим. Это разъединение - если с ним не бороться стратегическим общением и, во многих случаях, терапией - может создать разрыв в отношениях, из-за которого парам будет намного сложнее вылечиться как по отдельности, так и в качестве романтических партнеров.

Исследование, опубликованное в Психосоматическая медицина обнаружили, что в то время как 64 процента женщин «испытали большую близость в своих супружеских отношениях [сразу] после выкидыша», это число резко упало со временем, и только 23 процента заявили, что они чувствовали себя более близкими в межличностном и сексуальном отношениях через год после потери. Исследование 2010 г., опубликованное в журнале Педиатрия обнаружили, что у пар, у которых случился выкидыш, вероятность разрыва отношений на 22 процента выше, чем у тех, у которых была успешная беременность. Отчасти это связано с тем, что мужчины и женщины по-разному переживают потерю беременности - многочисленные исследования показали, что мужское горе не такое сильное, не длится так долго и не сопровождается чувством вины, которое многие женщины испытывают после беременности. потеря.

Это не означает, что каждый, кто пережил выкидыш, не хочет секса или должен преодолевать свое горе, чтобы чувствовать себя готовым к физической близости со своим партнером. В конце концов, нет единого способа - не говоря уже об одном «правильном» пути - отреагировать на выкидыш или потерю беременности. 41-летняя Аманда, мать двоих детей, живущая недалеко от Балтимора, штат Мэриленд, говорит, что была готова заняться сексом сразу после нескольких выкидышей, и ее партнер, желавший того же, помог ей вылечиться.

«Я почувствовала, что сразу же готова снова заняться сексом», - говорит она. «И поскольку мой муж тоже хотел заняться со мной сексом, это подтвердило, что я все еще была собой как личность, и я не был определен этим опытом, каким бы болезненным он ни был».

Но когда вы занимаетесь сексом после выкидыша, важно выяснить, почему. Эми-Джо говорит, что после периода траура она «щелкнула выключателем» и довольно агрессивно подошла к мужу, готовая снова попытаться зачать ребенка.

«Я просто сказала:« Да, давайте сделаем еще одну. Давайте сделаем это », - объясняет она. «Секс больше не был развлечением, потому что у меня была установка:« На этот раз я не проиграю ». Как только мой муж понял, что он сказал: "Нам нужно поговорить об этом. Это не здорово, если ты хочешь заняться со мной сексом только для того, чтобы исправить что-то.'"

И вот тут-то и вступает в дело правильное переживание горя, преодоление трудностей и общение - как индивидуально, так и с партнером.

Восстановление любви к себе и любовных отношений

Потеря беременности считается травмирующим событием в жизни, и горе, окружающее это событие, может быть очень сложным. Одно исследование 2012 года показало, что некоторые женщины переживают выкидыш в течение многих лет после того, как он произошел, и предположило, что, поскольку мужчины и женщины скорбят по-разному, включение небеременной партнерши в процесс скорби имеет жизненно важное значение. Прежде чем пара решит снова лечь в постель, им следует вместе поплакать.

Один из способов сделать это - использовать метод репродуктивной истории, метод, который обычно используется терапевтами и специалистами в области психического здоровья с пациентами в этой ситуации. Их часто поощряют описать и проработать свои существовавшие ранее представления о семье, деторождении, беременности и родах - так, как они считали или представляли, как все это будет разворачиваться. Затем им предлагается сосредоточиться на том, как реальность отклонилась от этого первоначального плана, чтобы мыслить дальше идеалов воспроизводства, справиться со своим горем и любой глубинной травмой, а затем осознать, что они несут ответственность за свою собственную историю и могут переписать его по мере продвижения. Идея состоит в том, чтобы переосмыслить сюжет: потеря не означает конец истории, а скорее изменение в повествовании, которое может привести к новому началу.

В противном случае общение, время и поиск других занятий, не связанных с сексом, жизненно важны для восстановления чувства собственного достоинства, самооценки и связи после потери. (По теме: 5 вещей, которые каждый должен знать о сексе и отношениях, по словам терапевта)

«После потери я вкладываю себя в свою семью, свою работу и тренируюсь, чтобы напомнить себе, что мое тело может творить великие дела», - говорит Меган. «Мое тело будит меня каждое утро, я здоров и силен. Я напоминаю себе, что я могу сделать и что я сделал со своей жизнью до сих пор».

Для Эми-Джо проведение времени со своим партнером, не связанное с сексом, также помогло ей и ее мужу насладиться близостью, которая не была полностью сосредоточена на попытках зачать или фиксация то, что она считала «сломанным».

«Что в конечном итоге привело нас к этому, так это совместные занятия не сексом», - говорит она. «Просто быть вместе и расслабиться друг с другом - это было похоже на эти маленькие отсрочки, когда просто быть собой и вместе, а не быть интимными, которые привели к сексуальной близости нормальным, естественным образом. моя голова о том, что мне нужно что-то исправить, я был как раз в данный момент и расслаблен ».

Принимая это один день за раз

Также важно помнить, что ваше отношение к своему телу может и, вероятно, будет меняться день ото дня. Эми-Джо с тех пор родила второго ребенка, дочь, и травма, связанная с этим опытом - ее дочь родилась на 15 недель раньше срока, - привела к появлению целого ряда новых проблем, связанных с принятием тела и любовью к себе, которые она все еще решает. (Подробнее здесь: Как я научился снова доверять своему телу после выкидыша)

Сегодня Эми-Джо говорит, что ей "нравится" ее тело, но она еще не научилась полностью любить его. «Я добираюсь туда». И по мере того, как отношения с ее телом продолжают развиваться, развиваются и ее отношения с партнером и их сексуальная жизнь. Как и сама беременность, часто требуется время и поддержка, чтобы приспособиться к новой «норме», которая наступила после неожиданной потери.

Джессика Цукер - психолог из Лос-Анджелеса, специализирующийся на репродуктивном здоровье, создатель кампании #IHadaMiscarriage, автор книги I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Обзор для