Как саботаж сдерживает вас

Содержание

• На что это похоже?
• Обвинять других, когда дела идут плохо
• Выбирая уходить, когда дела идут не так гладко
• Прокрастинация
• Сбор драки с друзьями или партнерами
• Знакомства с людьми, которые не подходят для вас
• Проблемы с указанием ваших потребностей
• Положив себя
• Что вызывает это?
• Узоры, изученные в детстве
• Динамика прошлых отношений
• Страх перед поражением
• Необходимость контроля
• Советы по его преодолению
• Определить поведение
• Узнайте, что вас отличает
• Практикуйтесь в том, чтобы справляться с неудачами
• Поговори об этом
• Определите, что вы действительно хотите
• Когда обращаться за помощью
• Суть

«Почему я продолжаю делать это?»

«Как это происходит со мной?»

Вы можете задать себе эти вопросы, когда почувствуете себя в ловушке паттернов, которые создают проблемы в вашей жизни и мешают вам достичь ваших целей. Хотя вы пытаетесь внести изменения и нарушить эти шаблоны, вы снова и снова оказываетесь в одном и том же месте.

Если это звучит знакомо, вы можете саботировать себя. Самосаботаж относится к поведению или образу мышления, которые сдерживают вас и мешают вам делать то, что вы хотите.

На что это похоже?

Вы можете саботировать себя несколькими способами. Некоторые из них очевидны, но другие немного сложнее распознать.

Обвинять других, когда дела идут плохо

Иногда плохие вещи случаются, когда никто не виноват. Конечно, некоторые несчастья могут быть исключительно по вине кого-то другого, но это не всегда так.

Если вы склонны искать недостатки в других местах, когда сталкиваетесь с трудностями, возможно, стоит поближе взглянуть на роль, которую вы сыграли в произошедшем.

Скажем, у вашего партнера есть некоторые отношения поведения, которые влияют на вас обоих. Вы решаете, что они не изменятся, и расстаетесь с ними. Вы расстраиваетесь из-за того, что нежелание меняться мешало вам двигаться вперед вместе. Твои друзья согласны, что ты поступил правильно.

Но если вы не тратите время на изучение того, как вы могли бы внести свой вклад в решение некоторых проблем в этих отношениях, говорит Мори Джозеф, PsyD, вы саботируете свой шанс учиться и расти из этого опыта.

Выбирая уходить, когда дела идут не так гладко

Нет ничего плохого в том, чтобы переходить из ситуаций, которые не соответствуют вашим потребностям. Иногда это может быть лучшим вариантом. Но обычно разумно сделать быстрый шаг назад и сначала спросить себя, действительно ли вы приложили усилия.

Может быть, вы не можете остаться на любой работе очень долго. Вы оставили одну работу, потому что ваш начальник относился к вам несправедливо. Тебя отпустили на секунду из-за переутомления. Вы оставили свою следующую работу из-за ядовитых сотрудников и так далее.

Это веские причины, но такая распространенная модель может иметь что-то большее. Сомнения в вашей способности преуспеть или иметь постоянную работу могут привести к тому, что вы будете делать что-то, что нарушает вашу производительность или мешает вам процветать на работе.Может быть, вы боитесь конфликта или критики.

Это сложно, но работа над проблемами и проблемами помогает вам расти. Когда вы сдаетесь, прежде чем приложить много усилий, вы можете не научиться делать другие выборы в будущем.

Прокрастинация

Вы когда-нибудь оказывались в тупике или застревали, когда сталкивались с важной задачей? Вы далеко не одиноки в этом.

Вы подготовились, сделали все свои исследования и сели, чтобы начать, только чтобы обнаружить, что просто не можете начать. Ваша мотивация полностью исчезла. Таким образом, вы можете избежать этой задачи, вычистив холодильник, организовав ящик для мусора или начав марафон.

Промедление может произойти без видимой причины, но обычно оно имеет первопричину, такую ​​как:

• чувствуя себя подавленным тем, что тебе нужно сделать
• проблемы со временем
• сомневаться в своих способностях или навыках

Сбор драки с друзьями или партнерами

Вы можете слегка подорвать себя (и навредить своим отношениям) несколькими способами.

Может быть, вы всегда готовы спорить, даже по поводу вещей, которые на самом деле не имеют значения, например, кто выбрал последний ресторан, в который вы ходили. Или вы делаете что-то, чтобы вызвать реакцию, например, оставить беспорядок на кухне или нарочно «забыть» важные даты.

С другой стороны, вы можете легко обижаться или воспринимать вещи лично, независимо от того, направлены они на вас или нет.

Или, может быть, вам трудно говорить о своих чувствах, особенно когда вы расстроены. Таким образом, вы прибегаете к ловкой и пассивной агрессии вместо более эффективных методов общения.

Знакомства с людьми, которые не подходят для вас

Саморазрушительное поведение часто проявляется в отношениях. Встречи с людьми, которые не отмечают все ваши ящики, - это один из распространенных типов саморазрушительных отношений.

Ты можешь:

• продолжайте встречаться с подобным типом людей, хотя ваши отношения продолжают плохо заканчиваться
• попытаться заставить вещи работать с партнером, у которого совсем другие цели на будущее
• остаться в отношениях, которые никуда не денутся

Возможно, вы моногамны, но продолжаете развивать привлекательность для немоногамных людей. Вы даете немоногамию попытку, не раз, но в конечном итоге разочаровываетесь и каждый раз причиняете боль.

Или вы хотите детей, но ваш партнер не хочет. Все остальное работает, поэтому вы остаетесь в отношениях, втайне надеясь, что они передумают.

Попадая в эти паттерны, вы мешаете себе найти кого-то, кто лучше подойдет в долгосрочной перспективе.

Проблемы с указанием ваших потребностей

Если вам трудно говорить за себя, вам может быть трудно удовлетворить все свои потребности.

Это может произойти в:

• семейные ситуации
• среди друзей
• на работе
• в романтических отношениях
• в повседневных взаимодействиях

Представьте, что вы в очереди в супермаркете с сэндвичем, когда кто-то с полной корзиной продуктов нарезает вас перед собой. Вы спешите вернуться к работе, но вы не можете заставить себя что-то сказать. Вы позволяете им идти вперед и опаздываете на встречу, которую вы не могли пропустить.

Положив себя

Люди часто устанавливают для себя гораздо более высокие стандарты, чем для других. Если вы не соответствуете этим стандартам, вы можете дать себе довольно резкие отзывы:

• «Я ничего не могу сделать правильно».
• «Я не сделаю это, так почему я должен беспокоиться?»
• «Вау, я действительно все испортила. Я ужасен в этом.

Независимо от того, критикуете ли вы себя перед другими или у вас есть привычка к негативным разговорам с самим собой, может произойти одно и то же: ваши слова могут в конечном итоге восприниматься как истина. Вера в эту критику может способствовать самообману и лишать вас желания попробовать снова. В конце концов, вы можете сдаться еще до того, как начнете.

Что вызывает это?

Согласно Джозефу, саботаж происходит, когда вы делаете определенные вещи, которые были адаптивными в одном контексте, но больше не нужны.

Другими словами, такое поведение помогло вам адаптироваться к предыдущей ситуации, например, к травмирующему детству или отравленным отношениям, и пережить трудности, с которыми вы там столкнулись. Они могли успокоить вас или защитить вас. Но эти методы преодоления могут вызвать трудности, когда ваша ситуация изменится.

Вот более внимательный взгляд на некоторые из важных факторов.

Узоры, изученные в детстве

Согласно Джозефу, модели, заложенные в наших самых ранних отношениях, часто повторяются в отношениях на протяжении всей жизни. «Мы привязаны к этим шаблонам. Они что-то значат для нас, и от них трудно отказаться », - говорит Джозеф.

Скажем, у вас был родитель, который никогда не обращал на вас вниманияесли они не были злы.

«Знаете, это нехорошо, когда люди злятся, - говорит Джозеф, - но из-за этого воспитания в них есть что-то очень убедительное. Злоба людей была единственным способом вызвать интерес, поэтому вы чувствуете себя застрявшими в этом паттерне, где заманчиво, даже привлекательно, злить людей на вас ».

Это может проявляться, например, в вашей работе, когда вы просто не можете появиться вовремя. Сначала ваш начальник прощает и ободряет, но со временем, а вы все еще не успеваете вовремя, ваш начальник сердится и в конечном итоге увольняет вас.

Динамика прошлых отношений

Если вы не чувствовали, что вас поддержали или услышали, когда вы спрашивали о том, что вам нужно в предыдущих отношениях, романтических или иных, вы можете изо всех сил пытаться эффективно общаться в своих нынешних отношениях.

Независимо от того, был ли у вас оскорбительный партнер или тот, кто просто не заботился о ваших мыслях и чувствах, вы, возможно, не чувствовали себя в состоянии высказаться за себя. Вы молчали, чтобы защитить себя от гнева, отвержения и других негативных переживаний. Но в результате вы не научились защищать свои потребности.

Ваша нынешняя ситуация отличается от прошлого, но может быть трудно вырваться из тех же разрушительных паттернов.

Страх перед поражением

Если вы не хотите потерпеть неудачу на работе своей мечты, в ваших отношениях или даже в том, чтобы быть хорошим родителем, вы можете непреднамеренно саботировать свои собственные усилия, чтобы преуспеть.

Желание избежать неудачи может привести к тому, что вы будете избегать попыток. Если вы не пытаетесь, вы не можете потерпеть неудачу, верно? Таким образом, ваше подсознание может дать вам оправдания и способы саботировать себя.

Например, представьте, что у вас новые отношения, которые идут очень хорошо. Так что, на самом деле, вы верите, что это только вопрос времени, когда что-то случится, чтобы покончить с этим. «Это слишком хорошо», - говорите вы себе. "Это не может длиться долго."

Вы не хотите видеть конец, поэтому вы начинаете отступать от партнера, эмоционально закрываете себя и начинаете спорить. Вообще говоря, вы мотивированы на то, чтобы вызвать собственную неудачу, поэтому вы не удивляетесь, когда это происходит.

Необходимость контроля

Самоотверженное поведение также может развиться из вашей необходимости контролировать ситуацию. Когда вы контролируете ситуацию, вы можете чувствовать себя в безопасности, быть сильным и готовым противостоять всему, что встречается на вашем пути.

Некоторые виды саботажа обеспечивают это чувство контроля. То, что вы делаете, может быть не очень хорошо для вашего эмоционального здоровья или отношений, но это помогает вам сохранять контроль, когда вы чувствуете себя уязвимым.

Возьмите пример проволочек. Возможно, вы откладываете эту исследовательскую работу, потому что в глубине души вы беспокоитесь, что не напишите ее так, как надеялись. Вы знаете, что писать в последнюю минуту не поможет качество, но это воля поставить вас под контроль этого результата, потому что вы решили написать его в последнюю минуту.

Это также может произойти в отношениях. Раскрытие перед кем-то эмоционально может чувствовать себя невероятно уязвимым. Сохраняя вещи, вы поддерживаете то, что чувствует себя как верх. Но, в конце концов, вы не пожинаете плоды создания близости, делясь уязвимостями.

Советы по его преодолению

Поведения, которые работали на вас в прошлом, обычно не помогают так сильно, как только ваши обстоятельства меняются. На самом деле, они часто наносят некоторый вред. Но вы продолжаете делать их, потому что они работали хорошо для вас, когда-то.

Хорошие новости? Можно нарушить саморазрушительное поведение без особых усилий.

Определить поведение

Не всегда легко исследовать свои действия достаточно глубоко, чтобы заметить закономерности саботажа. «Признание, что мы саботируем себя, болезненно, - говорит Джозеф. «Никто не спешит с таким выводом. Мы стараемся избегать этого как можно дольше, пока у нас не останется иного выбора, кроме как столкнуться с этим ».

Если вы чувствуете себя комфортно, исследуя свое поведение, чтобы найти закономерности, это помогает взглянуть на области жизни, где вещи, кажется, регулярно идут не так, как надо.

Выделяются ли какие-либо общие факторы? Например, возможно, вы отрываетесь от отношений и начинаете драку, когда ваш партнер говорит: «Я люблю тебя». Или, может быть, у вас есть модель увольнения прямо перед вашим ежегодным обзором.

Узнайте, что вас отличает

Как только вы поймете, как саботировать себя, обратите внимание на то, когда вы делаете это. Что заставляет вас чувствовать, что вы должны действовать?

Возможно, гневный тон в голосе вашего партнера напоминает вам о том, что на вас кричали в детстве. Вы всегда отключаетесь, даже когда гнев не направлен на вас.

Другие триггеры, которые часто приводят в движение саморазрушительное поведение, включают в себя:

• скука
• страх
• дела идут хорошо
• неуверенность в себе

Отслеживайте свои триггеры в журнале. Практика осознанности или непредвзятого осознания своих мыслей и поведения в настоящий момент также может помочь.

Каждый раз, когда вы открываете спусковой крючок, попробуйте придумать одну или две продуктивные реакции, чтобы заменить самодеятельное поведение.

Практикуйтесь в том, чтобы справляться с неудачами

Нормально чувствовать страх отторжения, неудачи и другой эмоциональной боли. Эти вещи, как правило, неинтересны, поэтому вы должны избегать их.

Это становится проблематичным, когда предпринимаемые вами шаги включают в себя самодеятельность. Вы можете предотвратить нежелательный опыт, но вы также должны пропустить вещи, которые вы делать например, крепкие отношения, близкие друзья или карьерные возможности.

Чтобы справиться с этим страхом, постарайтесь принять реальность неудачи и боли. Это сложная задача, и она не произойдет в одночасье. Начните с малого, пытаясь рассматривать вашу следующую неудачу, будь то плохие отношения или упущенная возможность на работе, как возможность.

Может быть, конец этих отношений означает, что вы, наконец, можете ударить этого милого бариста. Или упущенная возможность работы означает, что у вас будет немного свободного времени, чтобы вернуться к своим увлечениям.

Поговори об этом

Если вы замечаете, что определенные паттерны продолжают появляться в ваших отношениях, попробуйте поговорить с людьми, с которыми вам ближе всего.

Вы можете попытаться сказать это своему партнеру: «Я хочу, чтобы наши отношения работали, но я боюсь, что они потерпят неудачу. Если мне кажется, что я закрываюсь или отстраняюсь, это потому, что я боюсь потерять тебя. Я пытаюсь пройти через это, но я не хочу, чтобы вы думали, что мне все равно.

По словам Джозефа, простой громкий разговор с саботажем может помешать вам выполнить его. Кроме того, это может быть мощным опытом обучения, когда ситуация разворачивается по другому пути, а не по пути самосаботажа.

Определите, что вы действительно хотите

Самостоятельный саботаж может произойти, когда вы ищете выход. Такое поведение помогает предположить, что что-то в вашей ситуации не работает для вас.

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным на работе, потому что в ваших повседневных задачах не используются какие-либо ваши специальные навыки, вы можете начать смотреть Netflix, когда вам скучно.

Или вы можете сказать себе, что хотите отношений, даже если вы счастливее, когда вы одиноки. В ответ каждый раз, когда вы проходите стадию случайных знакомств, вы начинаете создавать конфликт.

Изучение себя лучше и изучение того, что вы действительно хотите от жизни, может помочь предотвратить этот вид саботажа. Однако недостаточно знать, чего вы хотите. Вы также должны уважать и поддерживать себя достаточно, чтобы работать для этого.

Когда обращаться за помощью

Не всегда легко распознать и остановить некоторые виды саботажа, особенно те, за которыми вы следовали годами, самостоятельно. Если ваши попытки попробовать разные формы поведения и реакции не сработали или не работают какое-то время, терапия может быть хорошим вариантом.

Там нет стыда в необходимости профессиональной поддержки.

«Там может быть что-то, чего вы не видите», - говорит Джозеф. «Иногда невозможно раскрыть все основные факторы самостоятельно».

Терапия может быть особенно полезна для саботажа, потому что в какой-то момент вы можете непреднамеренно саботировать процесс терапии. Хороший терапевт поймет это и поможет вывести проблему, о которой вы, вероятно, не знали, на поверхность.

Наше руководство по терапии для любого бюджета поможет вам сделать первый шаг.

Суть

Саморазрушительное поведение часто глубоко укоренилось и его трудно распознать. И как только вы узнаете их, заметить, как вы сдерживаете себя, может быть трудно.

Но имейте в виду, что, признавая эти поведения, вы сделали первый шаг к их изменению. И вам не нужно делать это в одиночку. Друзья, любимые и обученные терапевты могут предложить поддержку.

Может быть, ты сомневаешься, что у тебя есть все, чтобы выиграть этот художественный конкурс. Но вместо того, чтобы говорить: «Зачем беспокоиться?» и скомкать эту форму заявки, заполнить ее и представить свои лучшие работы. То, что вы узнаете о себе, может иметь такую ​​же ценность, как и победа.

Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.