Вот почему моя невидимая болезнь делает меня плохим другом

Содержание

• Иногда мне кажется, что я не заинтересован в твоей истории или жизни
• Почти всегда я не отвечаю на ваши электронные письма, текстовые или голосовые сообщения.
• Часто я не хожу на ваши светские мероприятия
• Я действительно плохой друг? Я не хочу быть

Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Наши переживания и мои реакции могут быть отфильтрованы через мили депрессивного мусора, но мне все равно. Я все еще хочу быть другом. Я все еще хочу быть рядом с тобой.

Скажем, средний человек испытывает эмоции по шкале от 1 до 10. Обычно повседневные чувства находятся в диапазоне от 3 до 4, потому что эмоции существуют, но они не диктуют ... пока не произойдет нечто экстраординарное - развод, развод. смерть, повышение по службе или другое необычное событие.

Тогда эмоции человека достигают пика в диапазоне от 8 до 10, и он будет немного зациклен на событии. И все это понимают. Для человека, который только что потерял любимого человека, имеет смысл большую часть времени думать об этом.

За исключением того, что при большой депрессии я почти всегда живу в диапазоне от 8 до 10. И это может заставить меня казаться - фактически, эмоциональное истощение может превратить меня - в «плохого» друга.

Иногда мне кажется, что я не заинтересован в твоей истории или жизни

Поверьте, я забочусь о тех, кто меня окружает. Я все еще хочу знать о тебе, даже если забуду спросить. Иногда боль настолько сильна, что это единственное, о чем я думаю.

Мое страдание, моя печаль, моя усталость, мое беспокойство ... все эффекты, которые приходят с моей депрессией, очень сильны и остаются там, несмотря ни на что. Это мой повседневный опыт, который люди не всегда «понимают». Нет ничего необычного в объяснении этих крайних эмоций. Из-за болезни мозга я постоянно нахожусь в таком состоянии.

Эти чувства так часто возникают у меня в голове, что кажется, что это единственное, о чем я могу думать.Я могу произвести впечатление, будто смотрю на пупок, будто меня затягивает собственная боль, и единственное, о чем я могу думать, - это о себе.

Но мне все равно. Наши переживания и мои реакции могут быть отфильтрованы через мили депрессивного мусора, но мне все равно. Я все еще хочу быть другом. Я все еще хочу быть рядом с тобой.

Почти всегда я не отвечаю на ваши электронные письма, текстовые или голосовые сообщения.

Я знаю, что это похоже на пятисекундную задачу, но мне сложно проверить свою голосовую почту. В самом деле. Я нахожу это болезненным и пугающим.

Я не хочу знать, что другие люди говорят обо мне. Я боюсь, что в моей электронной почте, SMS или голосовой почте будет что-то «плохое», и я не смогу с этим справиться. Мне могут потребоваться часы или даже дни, чтобы набраться энергии и сил, просто чтобы проверить, что мне говорят люди.

Дело не в том, что я думаю, что эти люди не добрые и не заботливые. Просто мой подавленный мозг заставляет меня поверить в то, что случится что-то плохое, если я решу слушать.

А что, если я не справлюсь?

Для меня эти опасения реальны. Но также реально, что я забочусь о тебе и хочу ответить. Пожалуйста, знайте, что ваше общение со мной важно, даже если я не всегда могу ответить взаимностью.

Часто я не хожу на ваши светские мероприятия

Мне нравится, когда меня приглашают на светские мероприятия. Иногда меня это даже волнует, когда меня спрашивают, но мое настроение настолько непредсказуемо. Это, вероятно, заставляет меня казаться плохим другом, кем-то, кого вы не хотите просить на светские мероприятия.

Просто к тому времени, когда это событие произойдет, я могу быть слишком подавлен, чтобы выйти из дома. Возможно, я не мылся несколько дней. Возможно, я не чистил зубы или волосы. Я могу чувствовать себя самой толстой коровой, когда вижу себя в одежде, которую, возможно, захочу носить. Я могу быть убежден, что я очень плохой человек и слишком «плохой», чтобы быть на виду у других. И все это не включая мою тревогу.

У меня социальная тревога. Я беспокоюсь о новых знакомствах. Меня беспокоит, что обо мне подумают другие. Меня беспокоит, что я сделаю или скажу что-то не то.

Все это можно построить, и к тому времени, когда состоится мероприятие, я вряд ли приду на него. Дело не в том, что я не хотеть быть там. Я делаю. Просто моя болезнь мозга взяла верх, и я не могу бороться с ней достаточно, чтобы выйти из дома.

Но я хочу, чтобы вы знали, что я все еще хочу, чтобы вы спросили, и я действительно хочу быть там, если я могу.

Я действительно плохой друг? Я не хочу быть

Я не хочу быть плохим другом. Я хочу быть для тебя таким же хорошим другом, как ты для меня. Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу услышать о твоей жизни. Я хочу поговорить с тобой и хочу проводить с тобой время.

Так уж получилось, что моя депрессия поставила огромный барьер между вами и мной. Я обещаю, что буду работать над преодолением этого барьера, когда смогу, но не могу обещать, что всегда смогу.

Пожалуйста, поймите: хотя моя депрессия иногда может сделать меня плохим другом, моя депрессия - это не я. Настоящая я заботится о тебе и хочет относиться к тебе так, как ты заслуживаешь обращения.

Наташа Трейси - известный оратор и отмеченный наградами писатель. Ее блог Bipolar Burble неизменно входит в десятку лучших онлайн-блогов о здоровье. Наташа также является автором знаменитого «Потерянные шарики: взгляд на мою жизнь с депрессией и биполярным расстройством». Она считается одним из самых влиятельных людей в области психического здоровья. Она написала для многих сайтов, включая HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post и многие другие.

Найди Наташу на Биполярный бурбл, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post И ее Страница Amazon.