Совместное воспитание с нарциссом: советы, как заставить его работать

Содержание

• Проблемы совместного воспитания с нарциссом
• Советы по совместному воспитанию с нарциссом
• Установить законный план воспитания детей
• Воспользуйтесь услугами суда
• Поддерживать твердые границы
• Родитель с сочувствием
• Старайтесь не говорить плохо о другом родителе перед детьми
• Избегайте эмоциональных споров
• Ожидайте проблемы
• Документ все
• Рассмотреть вопрос о консультировании
• Поддерживать взгляд на конфликты
• Попробуйте параллельное воспитание
• Когда предпринимать дальнейшие действия
• навынос

Воспитание детей - это тяжелая работа. Совместное воспитание может быть еще более сложным. И если у вас совместное воспитание с нарциссом, ну, иногда это может показаться почти невозможным.

Сделай глубокий вдох. Несмотря на то, что вы можете быть привязаны к этому человеку через ваших детей из-за того, что кажется вечным, вы можете установить некоторые границы и найти поддержку, чтобы сделать задачу немного менее невыносимой.

Проблемы совместного воспитания с нарциссом

Одно только совместное воспитание вызывает некоторые уникальные проблемы, которые требуют совместного мышления для преодоления. Такие вещи, как разделение времени для опеки или отпуска, могут быть трудными даже для самых приятных родителей.

Если вы можете сотрудничать, это делает ситуацию намного лучше для всех вовлеченных сторон, особенно детей. Но, как вы уже знаете, нарциссисты могут быть противоположностью кооперативу.

Люди с нарциссическим расстройством личности, как правило, имеют:

• завышенное чувство важности
• чрезмерная потребность во внимании
• история бурных отношений
• фундаментальное отсутствие сочувствия к окружающим людям.

Все эти вещи прямо расходятся с чертами, необходимыми для позитивного воспитания и хорошей семейной динамики.

На самом деле Мелани Тоня Эванс, автор книги «Вы можете процветать после нарциссического насилия», объясняет, что ваша бывшая может даже попытаться использовать ваших детей против вас. Звучит знакомо? Далее она объясняет, что наряду с конфликтами вы можете столкнуться с рядом других проблем при совместном воспитании с нарциссом, в том числе:

• не соглашаясь на опеку и другие договоренности
• не вести себя хорошо или приятно ради вашего ребенка
• вмешиваться в рутину вашего ребенка, встречи и вещи

Вы могли бы видеть общую нить среди этих вызовов - и это потребность нарцисса в контроле.

Хотя с этим может быть сложно справиться, если только нет жестокого обращения или какой-либо другой серьезной причины, чтобы держать своего бывшего подальше от своего ребенка, обычно полезно попытаться найти способ заставить ситуацию работать с обоими родителями в жизни ребенка. ,

Связанный: Депрессия и развод: Что вы можете сделать?

Советы по совместному воспитанию с нарциссом

Но как заставить ситуацию работать? Ну, есть много способов вернуть контроль, когда дело доходит до совместного воспитания.

Установить законный план воспитания детей

Нарциссы могут хотеть быть в картине как можно больше. Если вы заключите юридический план воспитания или соглашение об опеке, у вас будет все в письменном виде. Таким образом, если ваш бывший начинает требовать больше времени или пытается манипулировать определенными ситуациями, он официально применяется стороной вне ваших отношений.

План может включать в себя такие вещи, как, кто оплачивает медицинские расходы (или кто оплачивает какой процент), графики посещений для повседневной жизни и графики посещений в праздничные дни. Все, что подпадает под ваше соглашение об опеке, должно быть записано и детализировано, чтобы не было серых зон, которые могли бы быть использованы.

Очевидно, что работа с юристом - это расходы, но составление юридического плана может помочь в течение ваших лет совместного воспитания.

Воспользуйтесь услугами суда

Опекун ad litem (GAL) - назначенное судом (нейтральное) лицо, которое заботится о «наилучших интересах ребенка». Вы можете попросить, чтобы один был назначен.

Опекун знакомится с вашим ребенком и его положением и дает рекомендации суду с учетом его потребностей. Что касается совместного воспитания, это может включать такие вещи, как то, где ваш ребенок будет проводить большую часть своего времени или сколько контактов ребенок должен иметь с любым из родителей.

Посредники, с другой стороны, служат посредником для общения и разрешения между родителями. В некоторых местах они являются обязательной частью спорных вопросов, в то время как в других их помощь не является обязательной.

Они могут помочь решить любые вопросы, которые привели вас и ваших бывших в суд. Они не дают приказы или советы. Вместо этого родители решают план воспитания, работая через посредников. Затем этот план доводится до сведения судьи и в конечном итоге становится постановлением суда.

Поддерживать твердые границы

Нарциссы питаются реакциями, которые они получают от других - хорошими или плохими. Установление границ - это способ, которым вы можете ограничить возможность вашего бывшего, чтобы вас уволили.

Например, вы можете предложить общаться только через текст или по электронной почте. Таким образом, у вас есть время, чтобы отреагировать, прежде чем отвечать на запросы и другие сообщения, встречающиеся на вашем пути. Это также поможет вам с документацией, которую мы рассмотрим через минуту.

Эти границы могут распространяться и на отношения вашего бывшего с ребенком. Если ваше постановление в судебном порядке позволяет, рассмотрите возможность назначения времени, когда ваш бывший может позвонить вашему ребенку во время посещений. И придерживайся своего оружия. Сначала нарцисс может плохо реагировать на установление границ, но со временем вы обнаружите, что они необходимы и очень полезны.

Связанный: Как успешно стать родителем

Родитель с сочувствием

Может быть трудно избежать погружения в драматизм совместного воспитания, но старайтесь изо всех сил помнить своего ребенка во всем этом. Воспитание с сочувствием означает поставить себя на место вашего ребенка и реагировать на ситуации таким образом, чтобы в первую очередь учитывать его чувства.

Вы также можете помочь своему ребенку распознать его собственные чувства - будь то печаль, разочарование или гнев. Если они знают, что они чувствуют, они могут лучше говорить об этом и работать в трудные времена. И имейте в виду, что ваш ребенок, вероятно, не получает такого рода позитивного моделирования или понимания от своего нарциссического родителя, поэтому это вдвойне важно.

Старайтесь не говорить плохо о другом родителе перед детьми

Наряду с этим, было бы неплохо продолжать конфликтовать с вашим бывшим и конкретным обзывателем или другими жалобами на себя (или, возможно, доверенного друга, члена семьи или терапевта). Ranting просто помещает вашего малыша в центр чего-то, в чём они не просили участвовать. Это добавляет стресс и давление со стороны.

Избегайте эмоциональных споров

Опять же, постарайтесь не допускать эмоций. Ваш бывший, скорее всего, будет рад видеть вас очень взволнованными или расстроенными. Не давай им удовлетворения. И когда дело доходит до аргументов, избегайте использования своего ребенка в качестве посредника, посредника или для сбора информации иным способом. Держите вещи между вами и вашим бывшим.

Если вам особенно тяжело освоить это, попробуйте относиться к общению с бывшим как к работе. Вы не должны соглашаться на все, но вы должны работать вместе. Такое мышление может помочь вам преодолеть бурные дискуссии и свести конфликт к минимуму.

Ожидайте проблемы

Переосмысление ваших ожиданий также может помочь. Если вы попадаете в разные родительские ситуации, ожидая некоторого отката, вы можете быть менее шокированы или испытывать стресс при возникновении проблем. Кроме того, вы можете быть приятно удивлены, если что-то проходит относительно легко.

Помните: совместное воспитание может быть сложной задачей, даже если родители в целом согласны. В то время как некоторые ситуации могут быть особенно затруднены при работе с нарциссом, некоторые из них являются лишь частью приспособления к новым нормам.

Документ все

Запишите все вниз. Или ведите цифровой журнал вещей, которые вы считаете важными. Они могут включать в себя даты и время, когда ваш бывший не даст согласие на посещение или любое злоупотребление / пренебрежение, которое вы подозреваете. Все, что не кажется правильным или не исполняется, как вы согласились, должно быть записано, если вы хотите принять меры по нему.

Возможно, вы даже захотите пригласить непредвзятого человека (например, соседа) в качестве свидетеля того, что вы описываете, например, опоздания или пропущенные передачи / высадки. Все собранные вами доказательства могут быть использованы в суде, чтобы помочь вам с опекой. Ни одна деталь не слишком мала.

Рассмотреть вопрос о консультировании

Если это становится слишком много, чтобы справиться самостоятельно, протяни руку. Лицензированный терапевт может помочь вам разобраться с проблемами и найти решения для этих особенно невозможных сценариев. Даже просто поговорить о своих чувствах с нейтральным человеком может помочь вам сделать шаг назад и пересмотреть свою ситуацию.

И терапия тоже не плохая идея для вашего ребенка. Чувства вашего ребенка к разводу, вероятно, отличаются от ваших собственных. Вы можете попытаться найти группы в вашей местной школе или сообществе для детей, которые разводятся. Кроме того, если вы заметили, что ваш малыш играет или испытывает особые трудности, обратитесь к своему педиатру за рекомендацией к ребенку или подростку-терапевту.

Связанный: Когда консультироваться с психологом

Поддерживать взгляд на конфликты

Даже в самые худшие времена обязательно признайте, с чем вы столкнулись. Под этим внешним видом смелой уверенности нарцисс действительно чрезвычайно чувствителен к критике и, вероятно, имеет очень низкую самооценку. Ваши конфликты гораздо меньше связаны с ситуацией и гораздо больше об эго.

Знать, что это полдела. Важно то, что вы остаетесь в здравом уме, а ваш ребенок остается в безопасности. Выступайте за своего ребенка и держите его интересы ближе к сердцу. В конечном счете, смещение фокуса со всех ссор и сохранение усилий на том, что действительно важно, только укрепит ваши отношения с детьми.

Попробуйте параллельное воспитание

Когда все остальное терпит неудачу, вы можете рассмотреть возможность параллельного воспитания, что не то же самое, что совместное воспитание. Этот тип соглашения позволяет вам прекратить контакт с вашим бывшим в максимально возможной степени. В особенно токсичных ситуациях параллельное родительское воспитание позволяет каждому родителю выбирать то, что они выбирают, когда ребенок находится на их попечении.

Как это выглядит? Родители не посещают такие вещи, как школьные концерты, спортивные мероприятия или родительские собрания. Вы также, вероятно, выберете нейтральные места для посадки / высадки из посещений. Общение происходит только тогда, когда это абсолютно необходимо. Хотя это может звучать довольно шумно для ребенка, оно вынуждает ссориться между родителями из уравнения, что может быть полезным.

Даже лучше, возможно, при достаточном расстоянии, вы и ваш бывший могли бы в конечном итоге построить лучшее общение и сотрудничество.

Когда предпринимать дальнейшие действия

Если ваш бывший стал эмоционально или физически оскорбительным, настало время действовать. Делайте все возможное, чтобы легально убрать детей из-под их опеки. А если вам сложно сначала решить, что делать, обратитесь за помощью везде, где вы можете ее получить (консультанты, адвокаты, семья, друзья и т. Д.).

Приоритетом является обеспечение безопасности вашего ребенка. А это может означать посещение под надзором суда. Здесь документация вступает в игру. Если вы можете предоставить документацию о физическом или эмоциональном насилии, пренебрежении или любых других проблемах - это поможет вашему делу.

Для получения дополнительной информации позвоните в департамент по семейным и защитным делам вашего штата или в Национальную горячую линию по вопросам насилия в семье (1-800-799−7233). Не стесняйтесь обращаться в 911 или в местную службу скорой помощи, если вы находитесь в опасной ситуации и вам нужно быстро выйти.

навынос

Совместное воспитание с нарциссом может показаться самой невозможной вещью в истории.

Настройте свой подход таким образом, чтобы вы могли лучше контролировать то, что вы можете. Не питайте непрекращающуюся потребность вашего бывшего раздражать вас. Обратитесь в свою систему поддержки за помощью и не стесняйтесь обращаться в службы поддержки, действующие через суды и ваше местное сообщество.

Прежде всего, держите линию связи открытой со своим ребенком - и продолжайте дышать. Ты можешь сделать это.