Синдром квир-самозванца: борьба с интернализованной бифобией как афро-латина

Содержание

• Моя мама и я не говорили о моей сексуальности еще 12 лет.
• Большая внутренняя бифобия заключается в том, чтобы ставить под сомнение себя, потому что вам в голову приходят другие.
• Без странных примеров в моей жизни или в доступных мне СМИ я понятия не имел, что было правильным.
• Потребовалось много времени, чтобы придумать термин «бисексуал»

«Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Мне 12 лет, сижу в ванной и смотрю, как мама поправляет волосы перед работой.

На этот раз в доме тихо. Никакой сестренки, бегающей вокруг и тревожащей соседей под нами. Ни один отчим не гонится за ней, говоря ей замолчать. Все белое и флуоресцентное. Мы живем в этой квартире на Джерси уже год.

Моя мать скользит металлическими пластинами по волосам, кудрявые локоны теперь приручены за годы постоянного теплового воздействия. Затем она спокойно говорит: «Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Это застает меня врасплох. Я, неудобная в одежде, которая еще не приспособилась к моему изменяющемуся телу, бормочу: «Что?»

“Тити Джесси подслушала, как вы разговаривали со своим кузеном. Значит, она взяла домашний телефон, чтобы следить за нашим разговором. Отлично.

Моя мама кладет выпрямитель, отвернувшись от своего отражения, чтобы посмотреть на меня. "Так ты хочешь прикоснуться к влагалищу другой девушки?"

Естественно, начинается паника. "Какие? Нет! »

Она снова поворачивается к зеркалу. "Тогда ладно. Это то, о чем я думал."

Вот и все.

Моя мама и я не говорили о моей сексуальности еще 12 лет.

В тот промежуток времени я был сам по себе, часто терзаемый сомнениями. Думаю, да, наверное, она права.

Я читал все эти любовные романы о сильных мужчинах, преследующих сильных девушек, которые стали для них мягкими. Так как я поздно расцвела, у меня не было второй половинки до 17 лет. Мы с ним вместе размышляли о том, как стать взрослой, пока я не переросла его.

Я поступил в колледж в Южном Нью-Джерси, в небольшом кампусе, известном своими программами медсестер и уголовного правосудия. Вы можете догадаться, какими были мои одноклассники.

Я был пригородным поездом, поэтому я проезжал через Атлантик-Сити - преимущественно Блэк, переполненный безработицей, под присмотром казино, выступающих в небо, - и в лесные прибрежные районы.

Тонкие флаги «голубой линии» украшали лужайки домов, мимо которых я проезжал, постоянное напоминание о том, где стояли люди вокруг меня, когда дело касалось моей человечности как черной девушки.

Очевидно, не было места для неуклюжей, замкнутой черной девушки, которая знала, как заводить друзей, только привязавшись к ближайшему экстраверту.

Я все еще чувствовал себя некомфортно в своей Черноте, и я думаю, что другие черные дети в моем колледже это чувствовали.

Так я нашел дом с другими литературными специальностями. Я очень привык к вниманию людей, которые не были в моем вкусе, и в то же время никогда не относился к тем, кто пробуждал мой интерес. Это создало комплекс, который привел к серии сексуальных контактов, которые продемонстрировали мою потребность во внимании и признании.

Я была «первой чернокожей девушкой» для стольких белых цис-мужчин. Моя тишина сделала меня доступнее. Более «приемлемо».

Многие люди продолжали говорить мне, кем я являюсь и чего хочу. Сидя в местах общего пользования с моими друзьями, мы шутим над нашими отношениями.

Когда мои друзья наблюдали, как я копошу тело за телом, все они цис и мужчины, они начали шутить над правомерностью моей гомосексуальности.

Большая внутренняя бифобия заключается в том, чтобы ставить под сомнение себя, потому что вам в голову приходят другие.

Бисексуалы составляют немногим более 50 процентов сообщества ЛГБТКИА, но нас часто заставляют чувствовать, что мы невидимы или не принадлежим. Как будто мы запутались или еще не поняли. Я начал увлекаться этой концепцией.

Когда у меня, наконец, был сексуальный контакт с женщиной, это было во время моего первого секса втроем. это было много. Я был немного пьян и сбит с толку, не зная, как управлять двумя телами одновременно, уравновешивая отношения пары и сосредоточился на том, чтобы уделять одинаковое количество внимания каждой стороне.

Я оставила общение немного дезориентированным, желая рассказать об этом своему парню, но не могла этого сделать из-за характера наших открытых отношений «не спрашивай - не говори».

Я бы продолжал заниматься сексом с женщинами во время групповой игры и по-прежнему чувствовал бы себя «недостаточно странным»

Это первое взаимодействие и многие из следующих никогда не ощущались идеальный. Это усилило мою внутреннюю борьбу.

Я действительно любил других женщин? Был ли я только испытывает сексуальное влечение к женщинам? Я не позволял себе понять, что квир-секс тоже может приносить меньше удовлетворения.

У меня было так много неприятных переживаний с мужчинами, но я никогда не сомневался в своем влечении к ним.

Без странных примеров в моей жизни или в доступных мне СМИ я понятия не имел, что было правильным.

Окружающая среда во многом сформировала мое самовосприятие. Когда я вернулся домой в Нью-Йорк, я понял, как много был доступен за пределами синих воротничков, часто консервативного района, в котором я вырос.

Я мог быть полиамурным. Я мог быть сексуально позитивным и извращенным, и я мог быть чудаком до чертиков. Даже имея отношения с мужчинами.

Я понял, когда я действительно начал знакомства женщина, я постоянно сводила свою сексуальность к сексу - как и моя мама много лет назад.

В том первоначальном разговоре она никогда не спрашивала меня, хочу ли я прикоснуться к гениталиям мальчика. У меня была бы такая же реакция! Я был слишком молод, чтобы понимать секс в целом, не говоря уже о задействованных частях тела.

Мои чувства к этой девушке были настоящими, волнующими и чудесными. В романтических отношениях я чувствовал себя в большей безопасности, чем когда-либо, просто в пределах родства одного пола.

Когда он растворился до того, как действительно начался, я был опустошен, потеряв то, что у меня почти было.

Потребовалось много времени, чтобы придумать термин «бисексуал»

Для меня это означало влечение 50-50 к каждому полу. Я задавался вопросом, включает ли это и другие гендерные идентичности, поэтому вначале я выбрал пансексуал или квир.

Хотя я все еще использую эти слова для обозначения себя, мне стало удобнее принимать этот более распространенный термин, понимание его определения постоянно развивается.

Сексуальность для меня никогда не была ВОЗ Меня привлекает. Это больше касается того, для кого я открыт.

И, честно говоря, это все. Я больше не чувствую необходимости доказывать свою странность кому-либо - даже самому себе.

Габриэль Смит - поэт и писательница из Бруклина. Она пишет о любви / сексе, психических заболеваниях и пересечениях. Вы можете не отставать от нее Twitter а также Instagram.