Руководство по открытым отношениям для новичков

Содержание

• Что такое открытые отношения?
• Это то же самое, что полиамория?
• Это не то же самое, что обман
• В чем смысл?
• Как узнать, подходит ли это вам?
• Есть ли преимущества в открытых отношениях?
• Есть ли недостатки, которые следует учитывать?
• Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?
• Как вы устанавливаете основные правила?
• Какие эмоциональные границы вам следует учитывать?
• Какие физические и сексуальные границы вам следует учитывать?
• Как часто вам следует выяснять у основного партнера границы?
• Как вы доводите свой статус отношений до потенциального вторичного партнера?
• Имеет ли значение, является ли ваш вторичный партнер моногамным или полиамурным?
• Стоит ли вам встречаться со своим второстепенным партнером (-ами)?
• Где можно узнать больше?

Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Батончики, умы, банки с арахисовым маслом. Само собой разумеется, что такие вещи лучше открывать. Что ж, многие немоногамные люди утверждают, что отношения должны быть в этом списке.

Что такое открытые отношения?

Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.

В первом говорится, что «открытые отношения» - это общий термин, который включает в себя все другие формы немоногамии, такие как моногамия, свингеры и полиамория.

Идея состоит в том, что моногамные отношения закрыты, а все виды немоногамных отношений открыты.

Второе (и более распространенное) определение гласит, что открытые отношения один тип немоногамных отношений под этическим немоногамным зонтиком.

Здесь обычно считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми, состоящими в основных отношениях, которые согласились открыть свои отношения сексуально, но не романтически.

Итак, хотя «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок «One Person Is My Everything» (также известной как моногамия), выяснить в яблочко Вы должны спросить, что под этим подразумевают.

Это то же самое, что полиамория?

ЛГБТ-дружественный секс-педагог и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, психолог, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингам, полиамории и не только» предлагает следующее определение полиамории:

«Полиамория - это практика или желание иметь любовные и / или близкие отношения с более чем одним человеком одновременно с согласия всех вовлеченных людей».

Так что нет, полиамория - это не одно и то же. В то время как любовные и романтические отношения с более чем одним человеком явно разрешено в полиамории, но не обязательно в открытых отношениях.

Секс-педагог Давия Фрост отмечает, что часто полиамурные люди видят в этом неотъемлемую часть своей идентичности, как некоторые люди считают себя геем или гомосексуалистом.

Обычно люди, состоящие в открытых отношениях, не чувствуют, что их нынешняя структура отношений (также известная как немоногамия) является неотъемлемой частью того, кем они являются.

Это не то же самое, что обман

У людей в открытых отношениях есть соглашение что заниматься сексом или эмоциональными отношениями с другими людьми - это нормально.

Кроме того, несмотря на то, что измена считается неэтичной, открытые отношения - при правильном выполнении - этичны по своей природе.

В чем смысл?

Нет никакого смысла. Обычно люди вступают в открытые отношения, потому что думают, что это принесет им больше удовольствия, радости, любви, удовлетворения, оргазма, возбуждения или некоторой их комбинации.

Причины, по которым вы можете рассматривать открытые отношения:

• У вас и у вашего партнера много любви, и вы верите, что можете полюбить сразу нескольких человек.
• Вы хотите изучить свою сексуальность или сексуальные отношения с человеком другого пола.
• У вас и вашего партнера есть случай несовпадения либидо.
• Один партнер асексуален и не интересуется сексом, а другой хотел бы заняться сексом.
• У одного партнера есть особая извращенность или фантазия, которую он хочет исследовать, но не интересует другого.
• Видеть (или слышать) о том, что ваш партнер занимается сексом с кем-то еще, возбуждает вас, или наоборот.

Как узнать, подходит ли это вам?

К сожалению, определить, подходят ли открытые отношения вам (или подходят ли вам и вашему партнеру), не так просто, как пройти онлайн-викторину и принять ответы за чистую монету.

• Начните с определения, почему вы моногамны и что это значит для вас. Какие сообщения о моногамии вы получали в детстве?
• Обсудите, если и почему вы заинтересованы в налаживании отношений. Это потому, что у вас возникли чувства к кому-то другому и вы хотите действовать в соответствии с ними? Это потому, что у вас или вашего партнера есть много потребностей, которые могут быть лучше удовлетворены несколькими людьми?
• Теперь позвольте себе представить, как могла бы выглядеть ваша жизнь, если бы вы были в открытых отношениях. Получите подробную информацию. Где ты будешь жить? Будут ли дети? Будут ли у вашего партнера другие партнеры? Какие виды секса вы исследуете? Какая любовь? Как вы себя чувствуете в этой фантазии?
• Затем узнайте больше об этической немоногамии. Начните с чтения об открытых отношениях и полиаморной литературе (подробнее об этом ниже), посещении полиаморных групп MeetUp и подписке на людей, практикующих этическую немоногамию или полиамурность в Instagram и Twitter.

Есть ли преимущества в открытых отношениях?

Черт возьми! Есть причина, по которой более одной пятой людей были или находятся в одном.

Во-первых, это (обычно) означает больше секса!

«Мне нравится быть немоногамным, потому что я люблю новизну и исследования», - говорит Пауэлл. «Я получаю это, будучи с таким количеством людей, как хочу».

Она добавляет: «Я также обладаю высокой способностью к состраданию - что является радостью для чьей-то радости - поэтому видеть, как мои партнеры сексуально удовлетворены и счастливы, - делает меня счастливой».

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнил, MA, LMFT, основатель центра отношений в Сан-Диего, Калифорния, заявляет, что даже если вы в конечном итоге завершите отношения, этическая немоногамия поможет людям отточить свои навыки решения проблем и общения. , а также создание и удержание границ.

«Это всегда заставляет людей по-настоящему определять свои желания и потребности, - говорит Макнил.

Есть ли недостатки, которые следует учитывать?

По сути, в открытых отношениях нет недостатков, только неправильные причины для вступления в открытые отношения.

«Немоногамия может обострить уже существующие личные проблемы и проблемы в отношениях», - говорит Пауэлл.

Она добавляет: "Если вы плохо общаетесь, необходимость более глубокого общения и общения с большим количеством людей на другие темы даст вам больше возможностей испытать последствия в результате этого".

То же самое применимо, если вы склонны к нечестности, манипуляции, ревности или эгоизму. Последствия такого поведения будут испытывать не только один человек, но и несколько человек.

«Немоногамия не исправит отношения на нестабильном основании, - говорит Пауэлл. Так что, если вы открываете отношения по этой причине, скорее всего, это приведет к разрыву.

Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?

Вы не пытаетесь «убедить» своего партнера вступить в открытые отношения.

Начните с утверждения «я», а затем задайте вопрос, например:

• «Я читал об открытых отношениях и думаю, что, возможно, я хочу попробовать. Не могли бы вы поговорить об открытии наших отношений? »
• «Я думал о сексе с другими людьми, и я думаю, что, возможно, мне захочется изучить это. Вы когда-нибудь подумали бы об открытых отношениях? »
• «Я думаю, было бы здорово посмотреть, как с тобой кто-то другой. Тебе когда-нибудь захочется пригласить в спальню третьего?
• «Мое либидо значительно снизилось с тех пор, как я [вставьте сюда лекарство], и я думал о том, как открыть наши отношения, чтобы вы могли получить некоторые из своих сексуальных потребностей и желаний где-то еще. Как вы думаете, мы можем об этом поговорить?

Если вы действительно хотите быть в открытых отношениях, а ваш партнер полностью отвергает эту идею, это может быть непреодолимой несовместимостью.

«В конечном счете, если только один человек в уже существующих отношениях хочет открыть эти отношения, возможно, вам придется расстаться», - говорит Макнил.

Как вы устанавливаете основные правила?

Откровенно говоря: это неправильный вопрос.

Чтобы понять почему, вам нужно понимать разницу между границами, соглашениями и правилами.

«Граница касается вашей собственной личности. Ваше собственное сердце, время, разум, тело », - говорит Пауэлл.

Таким образом, у вас может быть граница, не связанная с текучей связью с кем-то, кто связан с кем-то еще.

Вы не можете граница относительно того, с кем ваш партнер занимается сексом, как он занимается этим сексом и используют ли барьеры.

«Граница возлагает бремя ответственности на нас, а не на вашего партнера», - объясняет Пауэлл. "Это больше возможностей".

Соглашения могут быть пересмотрены любым, кого они заключают.

«Если у меня и моего партнера есть соглашение, что мы всегда используем стоматологические прокладки, презервативы и перчатки с другими нашими партнерами, но тогда мой партнер и один из их партнеров хотят двигаться в сторону отказа от барьеров, мы втроем могли бы сесть и переписать это соглашение вместе, чтобы нам всем было удобно », - объясняет Пауэлл.

Соглашения - это особенно чуткий и ценный подход для пар, которые хотят добавить третьего партнера в свои сексуальные или романтические отношения.

Часто чувства, желания, желания и потребности третьего (иногда называемого «единорогом») считаются менее важными, чем пары. Соглашения относятся к ним скорее как к людям, чем, скажем, к правилам.

«Правила - это то, что устанавливают два или более человека и которые влияют на окружающих, но окружающие не имеют права голоса», - объясняет Пауэлл.

Вообще говоря, «правила» - это попытка контролировать поведение и чувства нашего партнера.

«Желание устанавливать правила обычно проистекает из моногамных условий, которые говорят нам, что наш партнер не может любить более одного человека или оставит нас, если найдет кого-то« лучше », - говорит Пауэлл.

Хотя многие новички в немоногамии часто хотят подойти к ней, исходя из правил, она предостерегает от этого.

«Обычно на практике правила оказываются бессильными и неэтичными», - говорит Пауэлл, добавляя, что рекомендует начинать с личных границ.

Какие эмоциональные границы вам следует учитывать?

Когда концепция чувства По словам Пауэлла, пары часто хотят устанавливать правила, запрещающие никому влюбляться.

Такой образ мышления рассматривает любовь как ограниченный ресурс и, в конечном итоге, обрекает вас на неудачу.

«Независимо от того, насколько хорошо вы знаете себя, вы действительно не можете знать, на кого вы собираетесь влюбиться», - говорит она.

Поэтому вместо того, чтобы устанавливать правило «Запрещать эмоции», Пауэлл рекомендует обратиться внутрь себя и спросить себя:

• Как мне показать любовь? Как мне его получить?
• Как часто мне нужно видеться со своим партнером, чтобы чувствовать себя ценным? Как я хочу распределять свое время? Сколько времени в одиночестве мне нужно?
• Какую информацию я хочу знать? Как я хочу поделиться?
• С кем и на каких условиях делить пространство?
• Какие слова мне удобнее использовать, чтобы обозначить свои отношения с другими?

Какие физические и сексуальные границы вам следует учитывать?

Общие физические и сексуальные границы сосредоточены вокруг управления сексуальными рисками, того, какие половые акты разрешены или запрещены, и если / когда / как вы проявляете привязанность.

Например:

• Кто может меня трогать и где? Есть ли прикосновения, которых я не хочу? Как насчет получения?
• Как часто я буду проходить тестирование, какие тесты я буду сдавать? Я возьму PrEp?
• Кому, когда и для каких действий я буду использовать барьерные методы?
• Когда я поговорю с людьми о том, как недавно они проходили тестирование и каковы были их различные методы безопасного секса с тех пор?
• Как мои игрушки будут использоваться / передаваться / чиститься?
• Где мне комфортно заниматься сексом?
• Что для меня значит КПК? С кем мне комфортно находиться в общественных местах?

Как часто вам следует выяснять у основного партнера границы?

Вы не хотите попадать в ловушку обработки своих отношений (отношений) больше, чем вы живете ими (ими), но в идеале у вас будут регулярные проверки.

Вы можете начать с постоянных встреч и делать их реже, когда вы начнете заниматься (хех).

Как вы доводите свой статус отношений до потенциального вторичного партнера?

Немедленно.

«Ваша полиамурность может стать для них препятствием, а их моногамность может стать для вас препятствием, поэтому вам нужно быть прозрачным», - говорит Пауэлл.

Некоторые шаблоны для заимствования:

• «Прежде чем мы перейдем к серьезным отношениям, я хотел бы сказать, что в настоящее время у меня открытые отношения, а это означает, что, хотя я могу встречаться случайно вне моих отношений, у меня есть один серьезный партнер»
• «Я хочу сообщить вам, что я немоногамна и люблю встречаться с несколькими людьми одновременно. Вы в конечном итоге надеетесь на эксклюзивные отношения? »
• «Я хочу сообщить вам, что я встречаюсь немоногамно и не ищу эксклюзивных отношений. Как вы относитесь к встречам с несколькими людьми одновременно или к тому, кто встречается с несколькими людьми одновременно? »

Если вы занимаетесь онлайн-знакомствами, Макнил рекомендует указать это прямо в вашем профиле.

Имеет ли значение, является ли ваш вторичный партнер моногамным или полиамурным?

Существуют различные итерации односторонних открытых отношений, также известных как монополигибридные отношения.

В некоторых отношениях из-за сексуальной ориентации, либидо, интереса и так далее пара соглашается начать отношения с намерением, чтобы только один из (обычно основных) партнеров «действовал» немоногамно.

В других случаях человек, который идентифицирует себя как моногамный, может выбрать свидание с кем-то, кто является полиамурным.

Итак, ответ: «Не обязательно», - говорит Макнил. «[Но] каждый должен знать, что полиамурный человек с самого начала встречается с полиамором».

«Это позволяет другому человеку принять осознанное решение о том, хотят ли они участвовать в открытых отношениях».

Стоит ли вам встречаться со своим второстепенным партнером (-ами)?

Это означает, что вы должны убедиться, что второму партнеру нравится с вами общаться? И чувствуете себя уважаемым и заботливым? Очевидно.

Планируете ли вы официальную регистрацию заезда - решать вам. Независимо от структуры ваших отношений, вы наверноеууу хотят иметь динамику, в которой все стороны чувствуют себя комфортно, сообщая о своих потребностях и желаниях и обращаясь к неудовлетворенным потребностям или желаниям.

Где можно узнать больше?

Не стоит ожидать, что ваши приятели в открытых отношениях будут держать вас за руку на протяжении всего процесса открытия ваших отношений ( * кашель * эмоциональный труд * кашель *).

Если у вас есть друзья, практикующие немоногамию, может быть полезно поговорить с ними о том, как это выглядит для них, как они установили свои собственные границы и как они справляются с ревностью.

Популярные книги по открытым отношениям включают:

• «Построение открытых отношений»
• "Более, чем два"
• «Этичная шлюха»
• «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений»

Вы также можете ознакомиться с другими (бесплатными!) Ресурсами, например:

• IAmPoly.net
• Статья Дина Спейда «Для влюбленных и ссор»
• PolyInfo.org

Такие статьи, как та, которую вы читаете (привет!), Это руководство по полиамории и это руководство по флюидному склеиванию, также являются хорошими ресурсами.

Габриэль Кассель - нью-йоркский писатель о сексе и благополучии и тренер по кроссфиту 1-го уровня. Она стала жаворонком, проверила более 200 вибраторов, ела, пила и чистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти за чтением книг по саморазвитию и любовных романов, жимом лежа или танцами на шесте. Следите за ней в Instagram.