У меня было несколько выкидышей - и благодаря им я стал сильнее

Содержание

• Но по мере того, как мы мчались по знакомому маршруту, боль прошла по моему животу.
• «Ваши цифры падают», - сказала она. «Это, в сочетании с вашей болью, очень меня беспокоит».
• До внематочной беременности моя надежда была непоколебимой. Несмотря на то, что три года назад мне был поставлен диагноз рака, надежда на мою будущую семью двигала меня вперед.
• Так как же я исцелился от этого кошмара? Это было сообщество вокруг меня, которое дало мне силы продолжать.
• Медленно, но верно я научился жить, переплетая вину и надежду. Затем наступали небольшие моменты радости.
• Я выбросила эту идею из головы, слишком напуганная, чтобы даже признать возможность естественной беременности.
• Возможно, страх снова и снова угрожал моей надежде, но я отказываюсь сдаваться. Нет сомнений, что я изменился. Но я знаю, что для этого я сильнее.

Новости о нашем первом положительном тесте на беременность все еще доходили до нас, когда мы ехали в Уилмингтон на свадьбу моей тещи.

Ранее этим утром мы прошли бета-тест, чтобы подтвердить. Пока мы ждали телефонного звонка от врача, чтобы сообщить нам результаты, все, о чем я мог думать, - это поделиться новостями и всем, что планировалось на будущее.

Я не принимал гормональные препараты от рака груди ровно шесть месяцев; мы были взволнованы тем, что произошло так быстро. Мне разрешили отказаться от приема лекарств всего на два года, поэтому время имело значение.

Мы много лет мечтали стать родителями. Наконец, казалось, что рак отошел на задний план.

Но по мере того, как мы мчались по знакомому маршруту, боль прошла по моему животу.

Я боролся с проблемами желудочно-кишечного тракта еще со времен химиотерапии, и сначала посмеялся над этим, подумав, что это просто тяжелый случай газовых болей. После третьей остановки в ванной я слабо поплелась к машине, дрожа и потея.

После мастэктомии и последующих операций у меня вызывает беспокойство физическая боль. Эти два аспекта настолько переплетаются, что трудно отличить физическую боль от симптомов тревоги.

Тем временем мой неизменно логичный муж направился к самым близким Walgreens, отчаянно нуждаясь в безопасных для беременности лекарствах, чтобы облегчить мою боль.

Пока я ждал у стойки, у меня зазвонил телефон. Я ответила, ожидая голоса моей любимой медсестры Венди на другой линии. Вместо этого меня встретил голос моего врача.

Обычно ее тихий успокаивающий тон сразу же служил предупреждением. Я знал, что последующее разобьет мне сердце.

«Ваши цифры падают», - сказала она. «Это, в сочетании с вашей болью, очень меня беспокоит».

В оцепенении я подошла к машине, обдумывая ее слова. «Внимательно следите за болью. Если станет хуже, сразу же обратитесь в отделение неотложной помощи ». В тот момент было уже слишком поздно развернуться и отправиться домой, поэтому мы продолжили путь к тому, что должно было стать радостным семейным уик-эндом.

Следующие несколько часов кажутся туманными. Я помню, как приехал в квартиру, рухнул на пол, плакал от боли и в агонии ждал, когда приедет скорая помощь. У многих выживших после рака больницы и врачи могут вызвать множество негативных воспоминаний. Для меня они всегда были источником комфорта и защиты.

В этот день все было так же. Хотя мое сердце разбивалось на миллион осколков, я знал, что эти медики будут заботиться о моем теле, и в тот момент это было единственное, что можно было контролировать.

Через четыре часа вынесен вердикт: «Беременность нежизнеспособная. Мы должны действовать ». Эти слова ужалили меня, как будто меня ударили по лицу.

Каким-то образом слова несли в себе ощущение завершенности. Хотя физическая боль была под контролем, я больше не мог игнорировать эмоции. Это было окончено. Ребенка спасти не удалось. Слезы жгли мне щеки, когда я бесконтрольно рыдала.

До внематочной беременности моя надежда была непоколебимой. Несмотря на то, что три года назад мне был поставлен диагноз рака, надежда на мою будущую семью двигала меня вперед.

Я верил, что наша семья придет. Пока время тикало, я все еще был настроен оптимистично.

Однако после нашей первой потери моя надежда была разбита. Мне было трудно смотреть дальше каждого дня, и я чувствовал себя преданным своим телом. Трудно было понять, как я смогу выдержать такую ​​боль.

Мне бы еще много раз пришлось столкнуться с горем, прежде чем я наконец достигну сезона радости.

Я и не подозревал, что за следующим поворотом нас ждал успешный перенос замороженных эмбрионов. На этот раз, когда у нас было немного больше времени, чтобы упиваться радостью, эта надежда тоже была вырвана из нас страшными словами: «Нет сердцебиения» на нашем семинедельном ультразвуковом исследовании.

После нашей второй потери больше всего пострадали мои отношения с телом. На этот раз мой разум был сильнее, но тело пострадало.

D и C были моей седьмой процедурой за три года. Я начал чувствовать себя отключенным, как будто я жил в пустой скорлупе. Мое сердце больше не ощущало связи с телом, в которое я вошел. Я чувствовал себя хрупким и слабым, неспособным доверять своему телу выздоровление.

Так как же я исцелился от этого кошмара? Это было сообщество вокруг меня, которое дало мне силы продолжать.

Женщины со всего мира присылали мне сообщения в социальных сетях, делясь своими историями о потерях и воспоминаниями о младенцах, которых они когда-то носили, но так и не смогли удержать.

Я понял, что тоже могу нести память об этих младенцах с собой. Радость от положительных результатов анализов, визитов на УЗИ, этих великолепных фотографий крошечного эмбриона - {textend} каждое воспоминание остается со мной.

От тех, кто шел по этому пути раньше, я узнал, что движение вперед не означает, что я забываю.

Однако чувство вины все еще жило в глубине души. Я изо всех сил пытался найти способ чтить свои воспоминания, одновременно двигаясь дальше. Некоторые предпочитают посадить дерево или отметить знаменательную дату. Что касается меня, я хотел восстановить связь со своим телом.

Я решил, что татуировка - самый значимый способ восстановить связь. Я хотел сохранить не потерю, а воспоминания о тех сладких зародышах, которые когда-то росли в моей утробе.

Дизайн отдает дань уважения всему моему телу, а также символизирует способность моего тела исцелять и снова выносить ребенка.

Теперь у меня за ухом эти сладкие воспоминания остаются со мной, пока я строю новую жизнь, наполненную надеждой и радостью. Эти дети, которых я потерял, всегда будут частью моей истории. Я уверен, что вы можете относиться ко всем, кто потерял ребенка.

Медленно, но верно я научился жить, переплетая вину и надежду. Затем наступали небольшие моменты радости.

Постепенно я снова начал наслаждаться жизнью.

Моменты радости начинались с малого и со временем росли: изнурять боль во время занятий горячей йогой, поздно вечером прижиматься к мужу, смотрящему наше любимое шоу, смеяться с подругой в Нью-Йорке, когда у меня начались первые месячные после выкидыша, истекая кровью из моих штанов в очереди на шоу NYFW.

Каким-то образом я доказывал себе, что, несмотря на все потери, я все еще был собой.Возможно, я никогда больше не буду целым в том смысле, в котором я знал это раньше, но, как и после рака, я продолжу изобретать себя заново.

Мы медленно открыли наши сердца, чтобы снова начать думать о семье. Очередной перенос замороженных эмбрионов, суррогатное материнство, усыновление? Я начал исследовать все возможные варианты.

В начале апреля я начал терять терпение, готовый попробовать еще один перенос замороженных эмбрионов. Все зависело от того, что мое тело было готово, и, похоже, оно не работало. Каждый прием подтверждал, что мои гормоны еще не достигли желаемого исходного уровня.

Разочарование и страх стали угрожать отношениям, которые я восстановил со своим телом, надежда на будущее угасала.

Я наблюдал кровянистые выделения в течение двух дней и был уверен, что у меня наконец начались месячные. В воскресенье мы отправились на повторное УЗИ и анализ крови. Мой муж перевернулся в пятницу вечером и сказал мне: «Я думаю, тебе стоит пройти тест на беременность».

Я выбросила эту идею из головы, слишком напуганная, чтобы даже признать возможность естественной беременности.

Я был так сосредоточен на следующем воскресном шаге к переносу замороженных эмбрионов, что мысль о естественном зачатии была для меня самой далекой мыслью. В субботу утром он снова меня толкнул.

Чтобы успокоить его - {textend} без сомнения, это будет отрицательно - {textend} я помочился на палку и спустился вниз. Когда я вернулась, мой муж стоял там, держа палку с глупой ухмылкой.

«Это положительно, - сказал он.

Я буквально подумала, что он шутит. Это казалось невозможным, особенно после всего, через что мы прошли. Как же это случилось?

Каким-то образом все это время я думал, что мое тело не взаимодействует, оно делает именно то, что должно было делать. Он зажил от моих D и C в январе и последующей гистероскопии в феврале. Каким-то образом ему удалось самостоятельно сформировать красивого ребенка.

Хотя эта беременность сама по себе была полна проблем, каким-то образом мой разум и тело несли меня вперед с надеждой - {textend} надеждой на силу моего тела, моего духа и, прежде всего, на этого ребенка, растущего внутри меня.

Возможно, страх снова и снова угрожал моей надежде, но я отказываюсь сдаваться. Нет сомнений, что я изменился. Но я знаю, что для этого я сильнее.

С чем бы вы ни столкнулись, знайте, что вы не одиноки. Хотя сейчас ваша потеря, отчаяние и боль могут показаться непреодолимыми, наступит время, когда вы тоже снова найдете радость.

В самые тяжелые моменты боли после моей экстренной внематочной операции я никогда не думала, что перейду на другую сторону - {textend} к материнству.

Но сейчас, когда я пишу вам, я трепещу перед болезненным путешествием, с которым мне пришлось столкнуться, чтобы попасть сюда, а также перед силой надежды, которая вела меня вперед.

Теперь я знаю, что все, через что я прошел, готовило меня к новому сезону радости. Эти потери, какими бы болезненными они ни были, сформировали меня сегодня - {textend} не только как выжившую, но как жестокую и решительную мать, готовую принести новую жизнь в этот мир.

Если я чему-то научился, так это тому, что путь вперед может быть не в вашем графике, и он может быть не совсем таким, как вы планировали. Но что-то хорошее ждет вас буквально за поворотом.

Анна Кроллман - энтузиаст стиля, блогер по стилю жизни и страдает от рака груди. Она делится своей историей и посланием любви к себе и благополучию в своем блоге и в социальных сетях, вдохновляя женщин всего мира на то, чтобы они преуспевали перед лицом невзгод, обладая силой, уверенностью в себе и стилем.