Люди-Pleaser? Вот 5 способов отучиться от вашего «пыжика» ответа

Содержание

• Имеет смысл, что мы хотели бы вернуть себе жизнь с помощью этого защитного механизма, который в конечном итоге уменьшает нас.
• 1. Я собрал систему поддержки на основе травм
• 2. Я практиковал сидеть с гневом и разочарованием других
• Когда кто-то рассказывает о моем опыте или о том, кем я себя считаю, я научился замедляться, делать глубокий вдох и просто замечать, что происходит.
• А если он не держит воду? Ну, как говорят дети, некоторые люди просто должны оставаться сумасшедшим.
• 3. Я связался с моими личными ценностями
• Мои убеждения могут диктовать, каким я хотел бы, чтобы мир был похож, но мои ценности определяют то, как я проявляюсь в мире, как он есть, и для себя, и для других.
• Я сейчас лачуга?
• 4. Я начал уделять пристальное внимание тому, как люди сообщают о своих потребностях.
• Границы, запросы и ожидания очень сильно отличаются друг от друга - и они могут многое рассказать нам о том, как кто-то относится к нам.
• 5. Я дал себе полное разрешение чувствовать и называть свои чувства
• Я полагаю, что многим олененам приходилось до некоторой степени закрывать свои эмоциональные реалии - потому что мы узнаем, что единственные эмоции, которые имеют значение для нашего выживания, - это эмоции окружающих нас людей.
• Большая часть моего исцеления - это связь с моими эмоциями, потребностями, желаниями и личными границами - и умение их называть.
• Я также хочу назвать, что страх оставления в этом процессе полностью оправдан.
• Мы можем даже обнаружить, что отношения, которые когда-то были безопасными, теперь совершенно несовместимы с нашими потребностями и желаниями. Это нормально и совершенно нормально.
• Но я хотел бы мягко отодвинуть это скудное мышление и напомнить вам, что, хотя это сложная работа, на этой планете есть множество людей и любви.
• Поэтому, когда вы начнете распаковывать и разучивать своих приятных людей, помните, что бояться - это нормально.
• Все - каждый из нас - заслуживает того, чтобы проявить себя как подлинную личность и встретить любовь, честь и защиту.

«Я приехал из места самоуважения или предательства?»

После написания о реакции на травму, известной как «заискивание», я получил так много сообщений и электронных писем от читателей, которые задавали мне один и тот же точный вопрос: «Как мне остановиться?“

Мне пришлось немного посидеть с этим вопросом. Потому что, если честно, я все еще в этом процессе.

Просто для обзора, под подкраской понимается реакция на травму, при которой человек возвращается к людям, которым приятно рассеивать конфликты и восстанавливать чувство безопасности.

Впервые он был придуман Питом Уокером, который довольно блестяще написал об этом механизме в своей книге «Сложное ПТСР: от выживания к процветанию».

«Пыжики ищут безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других. Они действуют так, как будто неосознанно полагают, что цена вступления в какие-либо отношения - это утрата всех их потребностей, прав, предпочтений и границ ».

Пит Уокер, «4Fs: типология травмы при комплексной травме»

Уокер говорит, что это в конечном итоге приводит к смерти личности. Когда мы навязчиво отражаем то, что другие ожидают и хотят от нас, мы отстраняемся от собственного чувства идентичности, наших потребностей и желаний ... даже нашего собственного тела.

Имеет смысл, что мы хотели бы вернуть себе жизнь с помощью этого защитного механизма, который в конечном итоге уменьшает нас.

И? Также важно помнить, что исцеление от любой травмы - это процесс на всю жизнь, причем индивидуальный.

Когда дело доходит до наших механизмов выживания, мы, по сути, просим наш мозг чувствовать себя комфортно, отказываясь от чего-то, что обеспечивало нам безопасность! Это может быть действительно дестабилизирующий процесс, поэтому мы должны его вдумчиво начать.

Я всегда рад поделиться тем, что я узнал, с оговоркой, что целительное путешествие каждого будет уникальным. Но если вы застряли и не уверены в том, как отодвинуться от своих недоброжелательных тенденций, я надеюсь, что это даст вам немного больше указаний.

1. Я собрал систему поддержки на основе травм

Травма редко случается в вакууме - обычно это происходит в отношениях с другими. Это означает, что большая часть исцеляющей работы также происходит в безопасных, поддерживающих отношениях.

У меня есть разговорный психотерапевт, психиатр и практикующий врач, который специализируется на работе с клиентами, страдающими ПТСР. Однако не у всех есть средства для доступа к такой поддержке.

Вместо этого вы можете найти духовного наставника или сообщество, найти местную группу поддержки или найти надежного партнера или любимого человека, с которым можно было бы найти совместное консультирование. Я также обнаружил, что приложение самообслуживания Shine является отличным ресурсом для утверждений, сообщества и самообразования с помощью этого процесса.

Где бы вы ни находили его, безопасная связь, особенно лично, является ключевой частью головоломки, когда мы исцеляемся от травмы отношений.

2. Я практиковал сидеть с гневом и разочарованием других

Мои настройки по умолчанию предполагают, что, когда другие злятся или разочаровываются во мне, я, должно быть, сделал что-то не так ... и моя работа - это исправить.

Это - то, когда мой механизм заискивания включился бы - я немедленно принял бы за чистое восприятие чье-то восприятие меня, не замедляя сомневаться, проектируют ли они что-то на меня, что просто не было точно или правдиво.

Когда кто-то рассказывает о моем опыте или о том, кем я себя считаю, я научился замедляться, делать глубокий вдох и просто замечать, что происходит.

Это часто означает сидеть с кем-то, кто зол или расстроен из-за меня, и не спешить успокаивать их. (В культурной среде, в которой публичные выноски могут распутаться за один час, это может быть особенно трудно сделать, но крайне важный.)

Иногда это означает задавать больше вопросов, прежде чем я начну извиняться. Иногда это означает уход от разговора, чтобы дать себе место, в котором я должен соприкоснуться со своими чувствами, и подумать о том, заслуживает ли информация или источник доверия. Я мог бы даже обратиться к другим, кому я доверяю, чтобы они ознакомились с ситуацией.

А если он не держит воду? Ну, как говорят дети, некоторые люди просто должны оставаться сумасшедшим.

Когда людям больно, они могут глубоко погрузиться в истории, которые они сами себе рассказывают, но то, что они проецируют на вас или на ваш опыт, не входит в вашу ответственность.

Не все, что люди говорят о вас, является правдой, даже если это исходит от того, кого вы уважаете, и даже если они действительно очень уверены, когда они это говорят.

Научиться отпускать это, даже если это означает, что есть люди, которым я просто не нравлюсь по любой причине, очень помогло мне.

3. Я связался с моими личными ценностями

Несколько лет назад, если бы вы спросили меня, каковы мои личные ценности, я бы начал говорить об идеологиях, с которыми я согласился.

И хотя я все еще забочусь о социальной справедливости и феминизме ... Я усвоил трудный путь, что люди могут говорить на одном языке, но все еще практикуют очень разные значениядаже если они поддерживают одни и те же убеждения.

Однако в последнее время я стал намного яснее понимать свои ценности - и это помогло мне понять, кто я на самом деле и кому я могу доверять.

Для меня это означает, что нужно держать человечество во все времена. Это значит говорить от души и чтить мой подлинный голос. И это означает, что оба владеют моим дерьмом и держать линию, когда кто-то не работает над их.

Мои убеждения могут диктовать, каким я хотел бы, чтобы мир был похож, но мои ценности определяют то, как я проявляюсь в мире, как он есть, и для себя, и для других.

Это позволяет мне проверять себя при возникновении конфликта, поэтому я могу определить, согласен ли я со своими ценностями, и встречают ли меня там и мои знакомые.

Я сейчас лачуга?

Некоторые вопросы, которые нужно задать себе во время конфликта:

• Соответствует ли позиция, которую я занимаю, и моей реакции на этого человека моим ценностям?
• Я глубоко уважаю человечность человека передо мной (будучи замеченным и удержанным в моем человечестве)?
• Я говорю от души?
• Я являюсь подлинным - или я извиняюсь, что не имею в виду, или умиротворяю кого-то другого ради этого?
• Я беру на себя ответственность за то, как я появляюсь, не обременяя себя тем, что не мое удержать?
• Хочу ли я быстро выйти из этого разговора, чтобы избежать дискомфорта, или перейти к общему положению, которое поддерживает нас обоих, даже если мне придется терпеть некоторый дискомфорт по пути?

Прежде чем вернуться к желанию, я пытаюсь обосноваться и спрашиваю себя, переезжаю ли я из места самоуважения, а не из предательства, и способен ли человек, с которым я общаюсь, встретить меня там в данный момент ,

Это помогло мне меньше сосредоточиться на том, чтобы сделать других счастливыми, и вместо этого переключиться на уважение и уважение к себе ... и чувствовать себя в безопасности, когда я принимаю решение уйти.

4. Я начал уделять пристальное внимание тому, как люди сообщают о своих потребностях.

Это важно. Я тот, кто старательно старается удовлетворить потребности людей, о которых я забочусь, на самом деле не спрашивая, как они решают выразить эти потребности мне.

Границы, запросы и ожидания очень сильно отличаются друг от друга - и они могут многое рассказать нам о том, как кто-то относится к нам.

Граница - это то, что мы можем или не можем сделать для других людей (например, «я не смогу разговаривать с вами, если вы позвоните мне, пока вы пьяны»), в то время как запрос просит кого-то сделать что-то для нас («Не могли бы вы перестать звонить мне, пока вы пьяны?»).

Но ожидания или требования отличаются тем, что это попытка диктовать поведение кого-то другого («Я не хочу, чтобы вы пили, когда вы встречаетесь с друзьями»). Это красный флаг, который я стараюсь заметить и отдалиться от него.

Как я уже говорил в предыдущей статье о контроллерах и людях-любителях, очень важно защищать нашу автономию - иногда то, что люди называют «границей», на самом деле является просто попыткой контролировать наше поведение.

Знание различий помогло мне решить, когда я могу и не могу соблюдать то, что кто-то спрашивает обо мне, и опасаться людей, которые описывают свои потребности как ожидания, которые лишают меня возможности выбора.

5. Я дал себе полное разрешение чувствовать и называть свои чувства

Я провел много времени эмоционально онемевшим, даже не осознавая этого. Я всегда предполагал, что эмоциональное оцепенение означает, что я ничего не чувствую - и как человек, который чувствовал себя очень эмоционально, это не казалось мне верным вообще.

Только когда я был на лечении расстройства пищевого поведения, врач объяснил мне, что эмоциональная онемение - это не отсутствие эмоций - это неспособность точно идентифицировать, относиться, понимать смысл и двигаться через эмоции, которые мы имеем ,

Другими словами, мы лишены чувствительности к нашему полному спектру эмоций и тому, что они говорят нам. В моем случае до этого момента я был убежден, что у меня только три эмоции: депрессия, стресс или хорошее.

Я полагаю, что многим олененам приходилось до некоторой степени закрывать свои эмоциональные реалии - потому что мы узнаем, что единственные эмоции, которые имеют значение для нашего выживания, - это эмоции окружающих нас людей.

Я провел много лет, борясь с расстройством пищевого поведения и зависимостью, в ошибочной попытке держать себя разъединенным и онемевшим. Я стал трудоголиком и одержимо помогал другим. Вся моя жизнь вращалась вокруг того, чтобы делать других счастливыми.

Когда я начал лечение, мой терапевт заметил, что я так беспокоюсь обо всех, что забыл, как заботиться о себе. И она была права - я всю свою жизнь продвигался, усвоив мысль, что я не имел никакого значения.

Большая часть моего исцеления - это связь с моими эмоциями, потребностями, желаниями и личными границами - и умение их называть.

Это означало освобождение старых механизмов преодоления, которые позволили мне «оцепенеть». И мне также пришлось практиковать называть не только то, что я считать в любой момент, но озвучивая то, что я Чувствоватькажется ли это рациональным или нет.

Я должен был радикально и безоговорочно подтвердить свои эмоциональные переживания, подходя к ним с любопытством и заботой, а не с критикой.

А потом? Я делюсь этими чувствами с другими, даже если это приводит к неудобным разговорам или неловким моментам. Чувства должны ощущаться, и если мы продолжаем пытаться погасить наши собственные эмоции, мы активно боремся и отрицаем то, что делает нас людьми.

И это, в конечном счете, то, что делает нас привлекательным - это лишает нас права быть полными, подлинными, грязными людьми.

Я также хочу назвать, что страх оставления в этом процессе полностью оправдан.

В этой статье я называю много действительно сложно работай.

Изучение вашей истории травм, сидение с дискомфортом эмоций других людей, принятие ваших личных ценностей, становление более разборчивым в отношении того, о чем нас просят другие, выпуск старых инструментов преодоления трудностей и чувство наших чувств - все это невероятно сложный и преобразующий материал ,

И да, это может определенно напрячь существующие отношения в вашей жизни.

Людям, которые извлекли выгоду из нашей пассивности и стремления угодить, мы можем столкнуться с большим сопротивлением, когда начинаем самоутверждаться и владеть своими чувствами.

Мы можем даже обнаружить, что отношения, которые когда-то были безопасными, теперь совершенно несовместимы с нашими потребностями и желаниями. Это нормально и совершенно нормально.

Многие пережившие травму оказываются в дефицитном мышлении. Нехватка ресурсов, нехватка поддержки, нехватка любви - все это влияет на то, что мы готовы терпеть в наших отношениях, чтобы чувствовать себя «в безопасности».

И потому что оленеводство означает, что мы почти всегда лишаем себя, этот дефицит может чувствовать себя еще страшнее. Поскольку мы принимаем себя в качестве эмоциональных существ с потребностями и желаниями, позволить людям уйти или решить разорвать связи может быть очень печальным.

Но я хотел бы мягко отодвинуть это скудное мышление и напомнить вам, что, хотя это сложная работа, на этой планете есть множество людей и любви.

Чувство собственного достоинства и здоровые границы с большей вероятностью привлекут те виды надежной поддержки и безусловного ухода, которые вам необходимы и заслуживают - даже если процесс развития этих навыков может иногда ощущаться одиноким и даже ужасающим.

Поэтому, когда вы начнете распаковывать и разучивать своих приятных людей, помните, что бояться - это нормально.

Этот процесс включает в себя распутывание одного из наших самых первых «одеял безопасности» в виде маленьких и беспомощных людей - и да, это означает, что в некоторых моментах мы будем чувствовать себя маленькими и беспомощными, переориентируясь на себя и на мир.

Но я могу обещать вам, что работа, несомненно, стоит борьбы.

Я искренне верю, что, когда мы приближаемся к миру с чувством врожденной ценности и чести - и приверженности нашему собственному исцелению и росту - мы начинаем раскрывать виды любви и безопасности, которые мы хотели для себя все время, как внутри нас и в наших отношениях.

Я не буду утверждать, что много знаю об этом диком и страшном мире (я всего лишь один человек, который изо всех сил старается держаться), но я скажу вам, что я знаю - или, по крайней мере, то, что я считаю правдой ,

Все - каждый из нас - заслуживает того, чтобы проявить себя как подлинную личность и встретить любовь, честь и защиту.

И невероятная вещь в исцелении от травмы заключается в том, что это дар, который мы можем научиться дарить себе понемногу, каждый день.

Я верю в тебя. Я верю в нас.

Вы получили это.

Эта статья первоначально появилась здесь и была размещена с разрешения.

Сэм Дилан Финч - редактор, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско. Он является ведущим редактором психического здоровья и хронических заболеваний в Healthline. Вы можете сказать привет Instagram, щебет, facebook, или узнать больше на SamDylanFinch.com.