Как идентифицировать менталитет жертвы и бороться с ней

Содержание

• На что это похоже?
• Уход от ответственности
• Не искать возможных решений
• Чувство бессилия
• Отрицательный разговор с самим собой и саботаж
• Неуверенность в себе
• Разочарование, гнев и негодование
• Откуда это взялось?
• Прошлая травма
• Предательство
• Созависимость
• Манипуляции
• Как мне ответить?
• Избегайте маркировки
• Установить границы
• Предложите помощь в поиске решений
• Предлагайте поощрение и одобрение
• Подумайте, откуда они
• Что, если я тот, у кого менталитет жертвы?
• Нижняя линия

Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Вы знаете кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки добиться изменений потерпят неудачу, поэтому пытаться бессмысленно.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в повседневных разговорах для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации делать выражать много негатива, но важно понимать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

На что это похоже?

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, штат Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию».

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Уход от ответственности

Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• возложить вину на кого-то другого
• извиняться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами: "Это не моя вина"

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделали, чтобы их заслужить. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации делать предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди без уважительной причины теряют работу. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на этом опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, которые стали жертвами насилия, могут не проявлять особого интереса к изменениям. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Погрязнуть в страданиях совсем не обязательно, вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должен быть определенный конец. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », - говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Отрицательный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Со мной случается все плохое».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
• "Никто не заботится обо мне."

Каждая новая трудность может укрепить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Неуверенность в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто действительно пытается добиваться того, чего хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить понимание любой другой возможности.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут почувствовать:

• разочарованы и сердиты на мир, который кажется против них
• безнадежны относительно их обстоятельств, никогда не меняющихся
• больно, когда они верят, что близким все равно
• обижен на людей, которые кажутся счастливыми и успешными

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, накапливаются и разлагаются, когда к ним не обращаются. Со временем эти чувства могут способствовать:

• вспышки гнева
• депрессия
• изоляция
• одиночество

Откуда это взялось?

Очень немногие - если вообще есть - люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться излишне драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может стать способом справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить у человека чувство контроля, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Например, если ваш основной опекун редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипуляции

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими для сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Как мне ответить?

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны нести за них ответственность или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» - ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-либо жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалуясь
• перекладывать вину
• не принимая на себя ответственность
• чувство в ловушке или бессилии
• ощущение, что ничего не меняет

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установить границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», - говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, может помочь установление границ, Ботник предлагает: «Отстранитесь от их негатива как можно больше и верните им ответственность».

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя жертвой. Но это истощит ваши эмоциональные ресурсы и может ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признайте их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они было бы если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им продумать возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить круг поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.

Предлагайте поощрение и одобрение

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но все же могут иметь значение.

Пытаться:

• указывать на то, в чем они хороши
• подчеркивая свои достижения
• напоминая им о вашей привязанности
• подтверждение своих чувств

Людям, у которых нет сильных сетей поддержки и ресурсов, которые помогли бы им справиться с травмой, может быть труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать безнадежность
• считают, что им не хватает поддержки
• винить себя
• нехватка уверенности в себе
• имеют низкую самооценку
• борьба с депрессией и посттравматическим стрессом

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональное расстройство, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не извиняет плохого поведения. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

Что, если я тот, у кого менталитет жертвы?

«Ощущение ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», - говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда становитесь жертвой обстоятельств, мир несправедливо относится к вам или что все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессия
• проблемы в отношениях
• ряд физических и эмоциональных симптомов

Психотерапевт может помочь вам:

• изучить основные причины менталитета жертвы
• работать над состраданием к себе
• определить личные потребности и цели
• создать план для достижения целей
• изучить причины чувства бессилия

По словам Ботника, книги по самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, которые рекомендуют «Дергать за свои собственные струны».

Нижняя линия

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.