Как справиться с меняющимся ландшафтом вашей дружбы

Содержание

• Что такое «кривая дружбы»?
• Эмоциональный эффект потери дружбы
• Как укрепить дружбу, которая у вас уже есть
• Обзор для

Помните те милые маленькие ожерелья дружбы, которыми вы обменивались со своей лучшей подругой в начальной школе - может быть, две половинки сердца с надписью «Лучшие» и «Друзья» или подвески инь-ян, которые идеально подходят друг к другу? В то время вы, вероятно, никогда не думали, что однажды вы разойдетесь или что через 20 лет вы больше не будете в жизни друг друга.

Что такое «кривая дружбы»?

На самом деле: дружба на протяжении всей вашей жизни угасает и исчезает. Это то, что эксперты называют кривой дружбы. Хотя точная форма этой кривой может выглядеть у всех по-разному (представьте себе линейный график, показывающий вашу дружбу с течением времени), есть исследования, доказывающие, что вся дружба имеет тенденцию эволюционировать. Фактически, одно исследование показывает, что люди меняют половину своих близких друзей каждые семь лет, что звучит жестко, но когда вы задумываетесь о том, сколько жизненных изменений и этапов вы прошли только за последнее десятилетие, это начинает делать смысл. (Связано: «Как я потерял и нашел, мой лучший друг»)

Возьмем, к примеру, меня: за последнее десятилетие я окончил колледж, трижды переезжал, женился, работал в трех разных компаниях и начал свой бизнес. Все эти важные жизненные изменения, естественно, повлияли и на мою дружбу - и это вполне нормально, независимо от того, какой путь идет ваша жизнь, - говорит Шаста Нельсон, эксперт по дружбе и автор книги. Дружелюбие.

Учитывая все эти переходы, понятно, что некоторые друзья будут вместе с вами, хотя и в разной степени, в то время как другие могут полностью отказаться от друзей. Подумайте об этом: когда вы идете в школу, будь то дошкольное образование или колледж, вы проводите много времени со своими сверстниками, и это равносильно большему развитию дружеских отношений, - говорит Нельсон. (То же самое верно и в отношении работы, поскольку вы проводите так много времени с коллегами.) Исследование Канзасского университета 2018 года, в котором изучалась дружба, показывает, что для установления случайных отношений с кем-то требуется от 40 до 60 часов, проведенных вместе; 80-100 часов на переход к тому, чтобы называть друг друга другом; и более 200 часов, проведенных вместе, чтобы стать «хорошими» друзьями. Это ОЧЕНЬ много времени.

Так что же происходит, когда вы физически отдаляетесь от своих лучших друзей и не так часто сталкиваетесь лицом к лицу с QT? «Ваша дружба с ними зависит от того, сможете ли вы и дальше уделять достаточно времени, чтобы знать друг друга на таком глубоком уровне», - говорит Нельсон. «Вы уже потратили так много времени на эти существующие дружеские отношения, вы можете подумать, что они могут просто работать на автопилоте, но за ними все равно нужно ухаживать», - говорит Нельсон. Дело в том, чтобы поддерживать как можно больше связи (посредством телефонных звонков, поездок девушек или просто сообщений о регистрации заезда). Это не значит, что вы не должны тратить время на развитие новых дружеских отношений - это тоже очень важно, - но посвящение времени существующим дружеским отношениям становится ключевым моментом, когда вы не можете быть вместе физически. (К вашему сведению: вот как исцелить разрушенную дружбу.)

Фактически, время - одна из причин того, что с возрастом вы можете начать вкладывать средства в несколько близких друзей, а не во множество случайных - качество важнее количества, если хотите. «Если у вас есть куча отношений, которые никогда не кажутся« достаточно глубокими », и вы не делаете тщательной работы по поддержанию этих более глубоких отношений, вы в конечном итоге их теряете», - говорит Нельсон. И привет, давайте посмотрим правде в глаза: ваше время становится еще более драгоценным по мере того, как ваша жизнь развивается с напряженным графиком, работой, отношениями и, возможно, детьми, требующими вашего внимания, поэтому вы хотите убедиться, что вы направляете то немного времени, которое у вас есть, на дела это принесет наибольшее удовлетворение.

Эмоциональный эффект потери дружбы

Несмотря на то, что вы знаете, что дружба может измениться и закончится, от этого не легче справиться, когда такое случается. Кривая дружбы может вызвать чувство тревоги, страха, печали, одиночества и даже депрессии, - говорит Эрика Дж. Любеткин, психотерапевт из Нью-Йорка. «Это особенно верно для людей, у которых в младшем возрасте были непостоянные или непостоянные дружеские отношения», - говорит она. «Опыт [дружбы, которая расходится или теряется] нажимает на кнопки незащищенности и страха потери и постоянства». Эти чувства могут обостриться, если один друг пытается сохранить отношения крепкими, но чувствует, что другой позволяет им ускользнуть.

Однако есть стратегия под названием «радикальное принятие», которая может помочь, говорит Любеткин. Это акт принятия того, что потеря друзей - это нормальный человеческий опыт по мере взросления, и празднование развития новых дружеских отношений с людьми, которые разделяют ваши ценности и текущие интересы, - объясняет она. (По теме: 4 слишком реальных причины, по которым друзья расстались, и как вести себя)

Таким образом, хотя вам не нужно заставлять себя радоваться дружбе, которая закончилась или стала далекой, вы можете найти способы справиться и обрести покой. «Принятие не означает согласия», - говорит Любеткин. «Все мы испытываем боль в жизни, но мы можем избежать страданий. Возможно, пришло время взаимодействовать с переживаниями по-новому, более здоровым образом».

Чтобы сделать это IRL, попробуйте пересмотреть то, что давала ваша давняя дружба, и отметьте то, что вы можете извлечь из этих отношений, чтобы вырасти и стать лучшим человеком и другом в будущем. «Переходный период может быть трудным, но важно помнить, что у вас есть способность развивать значимые дружеские отношения на протяжении всей жизни», - говорит Любеткин. По мере того, как меняется ваша жизнь, могут меняться и ваши ценности в отношении того, что вы хотите и в чем нуждаетесь в дружбе. «Когда вы так считаете, это становится подарком, когда вы можете двигаться дальше и начинать развивать новые, значимые дружеские отношения по мере вашего роста», - добавляет она.

Как укрепить дружбу, которая у вас уже есть

Хотя уход от прошлых дружеских отношений - это все нормально, также нормально хотеть продолжать развивать (или возрождать) дружеские отношения, которые вы уже начали. (В конце концов, отношения с лучшими друзьями укрепляют ваше здоровье множеством способов.)

«В здоровых отношениях есть три составляющих, которые заставляют вас чувствовать привязанность и доверие», - говорит Нельсон. Во-первых, это постоянство в отношении времени, проведенного вместе: «Чем больше вы вкладываете часов, тем больше вы чувствуете, что у вас есть совместное будущее», - говорит она. Вторая - позитивность: вам нужно весело проводить время вместе, не боясь быть осужденным, и чувствовать себя принятым через выразительное подтверждение. Третий компонент - это уязвимость или те моменты, когда вы чувствуете, что можете показать другу, кто вы на самом деле или о чем думаете, без страха осуждения или дистанции.

«Любая дружба, которая у вас когда-либо была, строится на этих трех вещах, и любые отношения, которые не столь глубоки, как вы хотели [они были], означают, что чего-то не хватает», - объясняет Нельсон.

Допустим, вы чувствуете себя оторванным от нескольких друзей, с которыми вы были очень близки (в моем случае, с двумя подружками невесты с моей свадьбы). По словам Нельсона, прежде чем списать это на расставание или просто попытаться заменить этих друзей новыми людьми, спросите себя, какой из этих трех элементов может оказать наибольшее влияние на ваши отношения.

Если вам не хватает последовательности ...Попробуйте запланировать еженедельный или ежемесячный телефонный звонок, чтобы снова узнать друг друга. Придерживайтесь последовательности или присоединяйтесь к чему-то, что уже согласовано. (Здесь приходят на помощь все дрянные советы о том, как заводить друзей во взрослом возрасте, но теория, лежащая в основе этого, верна: когда вы являетесь частью чего-то, что уже происходит регулярно, например, общественной группы или спортивной команды, это требует работа по планированию взаимодействия по своему усмотрению.)

Если тебе не хватает позитива ...Самая большая ошибка, которую вы можете совершить при налаживании и поддержании дружеских отношений, - это слишком много читать между строк (поднимает руку). «Большая часть нашей дружбы умирает из-за того, что мы принимаем это на свой счет [что другой человек] не приглашает нас», - говорит Нельсон. «Мы начинаем опасаться, что они не любят нас так сильно, как мы, но факт в том, что большинство людей не умеют инициировать, и большинство людей не осознают, насколько важна последовательность». Нет сомнений, что это раздражает (и утомляет) быть другом, который всегда пытается строить планы, но знайте, что чем больше вы это делаете, тем крепче и позитивнее будут отношения - до тех пор, пока они продолжают говорить «да». Со временем вопрос должен заключаться не в том, кто это инициировал, а в том, имеет ли смысл проводить время вместе, - говорит Нельсон.

Вы можете догадаться, что сложнее всего уследить за аспектом постоянства в дружбе, но Нельсон говорит, что многие люди на самом деле больше всего борются с позитивом. По ее словам, такие позитивные эмоции могут мешать тому, чтобы давать незапрашиваемые советы, а не просто слушать и быть рядом с кем-то, а также легко отвлекаться на телефон. (Примечание для себя: чтобы быть лучшим другом, лучше слушать… и положите телефон, серьезно.)

Если вам не хватает уязвимости ...этому элементу нужно время, чтобы развиться. «Цель состоит не в том, чтобы просто быть уязвимым и рассказать кому-нибудь все, а в том, чтобы делать это постепенно и интересоваться друг другом». (По теме: каково это - пройти 2000+ миль с лучшим другом)

Если вы сейчас боретесь с переходом в дружбу или чувствуете разочарование в процессе развития новых дружеских отношений, верьте, зная, что вы не одиноки. Когда вы смотрите на угасающие дружеские отношения как на возможность восстановить эти отношения, чтобы восстановить их, или как на новые связи, которые станут более значимыми, вы можете подняться над эмоциональными потерями.

Обзор для