Скорбь по старой жизни после диагноза хронической болезни

Содержание

• Нелинейные этапы горя для моего постоянно меняющегося тела
• Замена каблуков босоножками-бабочками и блестящей тростью

Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Другая сторона горя - это сериал о силе потери, которая меняет жизнь. Эти мощные истории от первого лица исследуют множество причин и способов, которыми мы переживаем горе, и ориентируемся на новую норму.

Я сидел на полу в своей спальне перед шкафом, поджав под себя ноги, а рядом со мной стоял большой мешок для мусора. Я держал в руках пару простых черных лодочек из лакированной кожи, на каблуках изношенных после использования. Я посмотрел на сумку, в которой уже было несколько пар каблуков, потом снова на туфли в руке, и заплакал.

Эти каблуки оставили у меня столько воспоминаний: стояли я уверенно и высоко, когда меня приводили к присяге в зале суда на Аляске, свисали с моей руки, когда я босиком гулял по Сиэтлу после ночи с друзьями, помогая мне расхаживать через сцену во время танцевального представления.

Но в тот день, вместо того, чтобы поставить их на ноги для следующего приключения, я бросил их в сумку, предназначенную для Доброй воли.

Буквально за несколько дней до этого мне поставили два диагноза: фибромиалгия и синдром хронической усталости. Их добавили в список, который рос уже несколько месяцев.

Эти слова на бумаге от медицинского специалиста сделали ситуацию слишком реальной. Я больше не мог отрицать, что с моим телом происходит что-то серьезное. Я не мог поскользнуться на пятках и убедить себя, что, возможно, на этот раз я не стану калекой от боли менее чем за час.

Теперь было совершенно реально, что я имею дело с хроническим заболеванием и буду делать это всю оставшуюся жизнь. Я бы больше не надевал каблуки.

Ту обувь, которая была необходима для занятий, которые я любил делать со своим здоровым телом. То, что я женщина, было краеугольным камнем моей личности. Мне казалось, что я отбрасываю свои планы на будущее и мечты.

Я был разочарован тем, что расстроился из-за такой, казалось бы, тривиальной вещи, как обувь. Больше всего я злился на свое тело за то, что оно поставило меня в такое положение, и - как я это видел в тот момент - за то, что оно подвело меня.

Это был не первый раз, когда меня переполняли эмоции. И, как я понял с того момента, когда четыре года назад сидел на полу, это определенно не будет моим последним.

За годы, прошедшие с тех пор, как я заболел и стал инвалидом, я узнал, что целый ряд эмоций является такой же частью моей болезни, как и мои физические симптомы - нервные боли, жесткие кости, боли в суставах и головные боли. Эти эмоции сопровождают неизбежные изменения во мне и вокруг меня, пока я живу в этом хронически больном теле.

Когда у вас хроническое заболевание, вам не поправиться или вылечиться. Есть часть вашего старого «я», вашего старого тела, которое потеряно.

Я обнаружил, что переживаю процесс скорби и принятия, печали, за которой следует расширение возможностей. Я не собирался поправляться.

Мне нужно было скорбеть о своей старой жизни, моем здоровом теле, моих прошлых мечтах, которые больше не соответствовали моей реальности.

Только с горечью я собирался медленно заново познавать свое тело, себя, свою жизнь. Я собирался горевать, принимать и двигаться дальше.

Нелинейные этапы горя для моего постоянно меняющегося тела

Когда мы думаем о пяти стадиях горя - отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие - многие из нас думают о процессе, который мы проходим, когда умирает кто-то, кого мы любим.

Но когда доктор Элизабет Кублер-Росс первоначально писала о стадиях горя в своей книге 1969 года «О смерти и умирании», на самом деле это было основано на ее работе с неизлечимо больными пациентами, с людьми, чьи тела и жизни, какими они знали их, резко изменились. изменилось.

Доктор Кублер-Росс заявил, что через эти стадии проходят не только неизлечимо больные пациенты - может любой, кто столкнулся с особенно травмирующим или изменяющим жизнь событием. Таким образом, имеет смысл то, что те из нас, кто столкнулся с хроническими заболеваниями, также скорбят.

Скорбь, как указали Кублер-Росс и многие другие, - это нелинейный процесс. Вместо этого я думаю об этом как о непрерывной спирали.

В любой момент своего тела я не знаю, на какой стадии горя я нахожусь, просто я нахожусь в нем, борюсь с чувствами, которые приходят с этим постоянно меняющимся телом.

Мой опыт работы с хроническими заболеваниями показывает, что с некоторой регулярностью возникают новые симптомы или ухудшаются существующие. И каждый раз, когда это происходит, я снова переживаю процесс скорби.

После нескольких хороших дней я снова возвращаюсь в плохие дни. Я часто тихонько плачу в постели, терзаемый неуверенностью в себе и чувством никчемности, или отправляю людям электронные письма с просьбой отменить обязательства, внутренне выкрикивая гневные чувства на свое тело из-за того, что я не делаю того, что я хочу.

Теперь я знаю, что происходит, когда это происходит, но в начале болезни я не осознавал, что горюю.

Когда мои дети просили меня прогуляться, а мое тело даже не могло встать с дивана, я невероятно злился на себя, задаваясь вопросом, что я сделал, чтобы оправдать эти изнурительные условия.

Когда я свернулся калачиком на полу в 2 часа ночи с болью в спине, я торговался со своим телом: Я попробую те добавки, которые предложил мой друг, я исключу глютен из своего рациона, я снова попробую йогу ... только, пожалуйста, успокойте боль.

Когда мне пришлось отказаться от основных увлечений, таких как танцевальные представления, взять отпуск из аспирантуры и оставить работу, я задался вопросом, что со мной не так, что я больше не могу успевать даже за половиной того, что раньше.

Некоторое время я отрицал это. Как только я осознал, что способности моего тела изменяются, на поверхность стали подниматься вопросы: Что эти изменения в моем теле значили для моей жизни? Для моей карьеры? Для моих отношений и моей способности быть другом, любовником, мамой? Как мои новые ограничения изменили мой взгляд на себя, свою личность? Неужели я все еще женщина без каблуков? Был ли я по-прежнему учителем, если у меня больше не было класса, или танцором, если бы я больше не мог двигаться, как раньше?

Так много вещей, которые я считал краеугольными камнями моей личности - моя карьера, мои хобби, мои отношения - резко изменились и изменились, заставив меня усомниться в том, кем я был на самом деле.

Я осознал, что скорблю, только благодаря большой личной работе, с помощью консультантов, тренеров по жизни, друзей, семьи и моего надежного журнала. Это осознание позволило мне медленно пройти через гнев и печаль к принятию.

Замена каблуков босоножками-бабочками и блестящей тростью

Принятие не означает, что я не испытываю всех других чувств или что этот процесс легче. Но это действительно означает отпустить то, чем, по моему мнению, мое тело должно быть или чем должно быть, и принять его вместо того, чем оно является сейчас, - разбитости и всего остального.

Это означает, что я знаю, что эта версия моего тела так же хороша, как и любая другая предыдущая, более здоровая версия.

Принятие означает делать то, что мне нужно делать, чтобы заботиться об этом новом теле и о новых способах его движения по миру. Это означает отбросить стыд и внутренний эйблизм и купить себе блестящую фиолетовую трость, чтобы снова отправиться в короткие походы со своим ребенком.

Принятие означает избавиться от туфель на каблуках в шкафу и вместо этого купить себе пару очаровательных балеток.

Когда я впервые заболел, я боялся, что потерял то, кем был. Но через горе и принятие я узнал, что эти изменения в наших телах не меняют то, кем мы являемся. Они не меняют нашу идентичность.

Скорее, они дают нам возможность узнать новые способы переживать и выражать эти части себя.

Я все еще учитель. Мой онлайн-класс заполняется другими больными и инвалидами, такими как я, которые пишут о своем теле.

Я все еще танцор. Мы с ходоком грациозно перемещаемся по этапам.

Я все еще мать. Любовник. Друг.

А мой шкаф? Там по-прежнему полно туфель: темно-бордовые бархатные сапоги, черные балетные туфли и сандалии-бабочки - все в ожидании нашего следующего приключения.

Хотите узнать больше историй о людях, которые стремятся к новой норме, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и табуированными моментами горя? Посмотреть всю серию Вот.

Энджи Эбба - квир-художник-инвалид, она преподает в мастерских по письму и выступает по всей стране. Энджи верит в силу искусства, письма и перформанса, которые помогают нам лучше понять самих себя, построить сообщество и внести изменения. Вы можете найти Энджи на ней Веб-сайт, ее блог, или Facebook.