Как установить здоровые полиаморные отношения

Содержание

• Это не ситуация с односторонним движением или шоссе
• Дело не только в сексе
• Но секс вступает в игру
• Но будьте осторожны ...
• Вы можете захотеть расслабиться
• Некоторые лучшие практики
• Обзор для

Пока сложно сказать точно Сколько людей участвует в полиаморных отношениях (то есть таких, которые предполагают наличие более чем одного партнера), похоже, они на подъеме - или, по крайней мере, получают время в центре внимания. Согласно национальному исследованию Avvo.com, проведенному в июне 2015 года, около 4 процентов населения США признают, что находятся в открытых отношениях, что составляет около 12,8 миллиона человек. Ага, миллион. Так что, если вам интересно узнать о полиамории и о том, как иметь здоровые полиамурные отношения, знайте, что вы не одиноки - и читайте дальше, чтобы получить самые важные советы, которые, по словам экспертов, должны знать все. (По теме: 8 вещей, которые мужчины хотят, чтобы женщины знали о сексе)

Это не ситуация с односторонним движением или шоссе

Во-первых, полиамурные отношения бывают разных видов, поэтому важно точно знать, что это такое. «Полиамория - это состояние открытости и непредубежденности в отношении одновременного существования нескольких отношений», - говорит Аня Трахан, коуч по отношениям и автор книги Открытие любви: намеренные отношения и эволюция сознания. «Близость может означать секс и романтическую связь или глубокую эмоциональную или духовную связь».

Эта непредвзятость является ключом к успешным полиамурным отношениям - и, вероятно, именно поэтому так много людей сейчас признаются, что хотя бы экспериментируют с ними. «Многие люди во всем мире начинают понимать [понятие], что любовь не связана полом», - говорит Трэхан. Когда это происходит, «мы начинаем подвергать сомнению другие вещи, которые считаются« нормальными », например, идею о том, что единственный способ иметь здоровые, близкие отношения - это только между двумя людьми».

Что, если задуматься, может иметь для кого-то большой смысл. По данным CDC, примерно 38 процентов браков заканчиваются разводом с 2000 по 2014 год, по словам Трэхана, многие люди, так сказать, расширяют свой кругозор. И Элизабет Шефф, доктор философии, консультант по взаимоотношениям и автор книги Полиамористы по соседству: внутри многопартнерских отношений и семей, говорит, что это способ удовлетворить больше своих эмоциональных и физических потребностей. «Вы получаете удовлетворение большего количества потребностей, и разные потребности удовлетворяются с разными партнерами», - говорит она.

Дело не только в сексе

Хотя легко прийти к выводу, что люди в полиаморных отношениях любят иметь как можно больше разнообразных сексуальных переживаний, и Шефф, и Трэхан говорят, что обычно это не так. «СМИ имеют тенденцию изображать поли в сенсационной манере, к сожалению, фокусируясь только на драме и сексе», - говорит Трэхан. «Но полиамурные люди, которых я знаю, - глубоко духовные люди, люди сострадательные, сознательные лидеры в своей общине». Шефф соглашается, отмечая, что те, кто практикует полиамурность, обычно жаждут в отношениях большего, чем секс. В то время как люди, которые, например, склонны быть частью свинг-сообщества, больше ориентированы на физическое удовлетворение, говорит она. (Знаете ли вы, что женщины тоже могут получать синие шары?)

А иногда секс вообще не рассматривается, - говорит Трэхан. «Многие из них эмоционально или духовно поли, что означает, что они вступают в многочисленные глубокие отношения без секса», - объясняет она. «Это просто связь с другим человеком, на которого вы действительно можете положиться, и расставление приоритетов в отношениях с ним, не беспокоясь о том, испытываете ли вы оргазм или даете ему», - отмечает Шефф.

Но секс вступает в игру

Конечно, те, кто идентифицирует себя как полиамурные, иногда вступают в сексуальные отношения с кем-то, кроме своего основного партнера, говорит Шефф. Хотя это не считается обманом, это не значит, что правил нет. «Всегда требуется согласие и честное общение, - говорит Трэхан. И Тара Филдс, доктор философии, брачный терапевт и автор книги The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас, говорит, что важно установить границы с вашим нынешним партнером, прежде чем исследовать, так как вы двое можете быть не на одной странице в отношении того, что хорошо, а что нет, и это может испортить отношения быстро. «Все дело в доверии, и вы оба должны быть одинаково заинтересованы, любопытны и готовы попробовать», - говорит она. Итак, отвечая на такие важные вопросы, как: «Что произойдет, если вы начнете влюбляться в кого-то другого?» или «Сколько дополнительных партнеров следует привлекать к нашим детям (если они у вас есть)?» все должно быть обсуждено и согласовано, прежде чем кто-либо двинется вперед, - говорит она.

По словам Шефф, защита также имеет первостепенное значение для полиамора. «Они очень внимательно относятся к тестированию и знанию своего статуса, действительно умеют использовать [противозачаточные] барьеры и придумывают забавные и творческие способы сделать эти барьеры сексуальными и интересными», - говорит она. Поэтому защищайте свое сексуальное здоровье сознательно, проходя тестирование и предлагая своим партнерам сделать то же самое, а затем показывать друг другу свои результаты. (Вот как спросить вашего партнера, не проходил ли он тест на ЗППП.) Это нужно делать всякий раз, когда новый партнер представлен любому человеку, говорит Шефф, поскольку статусы могут меняться без ведома людей.

Но будьте осторожны ...

Распространенная ошибка, которую допускают люди, открывая свои отношения с полиаморией, - это думать, что это решит все проблемы, которые у вас есть в настоящее время с вашим партнером. «Если отношения разорваны, добавление новых людей не поможет», - говорит Шефф. «Если вы действительно несчастны, это верный путь к катастрофе, и лучше разорвать отношения и перейти к новым вещам, чем хватать спасательный круг». Почему? Шефф говорит, что, поскольку полиамурные отношения требуют честности и постоянного общения - две вещи, которые обычно прекращаются, когда в отношениях возникают трудности, - это требует, чтобы вы столкнулись со своими проблемами. И если вам неудобно делать это с одним партнером, то было бы несправедливо привлекать к работе третью сторону.

«Важно понимать разницу между« вот возможность для роста, и мы можем стать сильнее и счастливее на другой стороне »и« эти отношения просто испорчены, и они не улучшатся », - говорит она. «Это сложно, но это нужно сделать, потому что полиамория натирает вам лицо прямо в ваших проблемах».

Еще одна причина нет чтобы перейти к полиамории: вы не уверены, действительно ли это то, чего вы хотите. «Вам нужно знать свои собственные границы, иначе люди будут уговаривать вас делать то, что вы не обязательно хотите делать», - говорит Шефф. Если ваш партнер хочет быть поли, а вы этого не делаете, пришло время переоценить отношения. Не поддавайтесь давлению, если вам это не нравится.

Прежде чем приступить к делу, Шефф предлагает задать себе следующие вопросы: «Каково это, зная, что мой партнер флиртует с кем-то другим?» «Комфортно ли мне быть сексуально вовлеченным с кем-то и понимать, что это не измена - и то же самое для моего партнера?» и «Противоречит ли это какому-либо из моих основных убеждений или духовных взглядов?»

Вы можете захотеть расслабиться

Поскольку полиамория обычно является эмоциональным вложением, Шефф говорит, что было бы разумно вместо этого определить себя как моногамного человека, когда вы только начинаете. «Полиамурность говорит другим людям, что вы хотите влюбиться в других людей, но когда вы впервые начнете исследовать, вам, возможно, просто нужно будет выяснить, работает ли немоногамия на вас», - говорит она. «Такая фраза, моногамная, дает людям понять:« Эй, я просто проверяю это и не обязательно знаю, что делаю », поэтому они не сразу получают эмоциональную отдачу. . "

Затем поговорите об этом со своим нынешним партнером, чтобы узнать, открыты ли они для этой идеи, прежде чем вы что-нибудь сделаете, - говорит Филдс. В противном случае, что бы вы ни говорили, это будет сочтено обманом. И если им это не нравится, то вам нужно либо отказаться от идеи, либо уйти от партнера, - говорит она. Трэхан добавляет, что в этот момент в ваших интересах заниматься поли как одним человеком.

Говоря об этом, Шефф говорит, что очень важно начинать с заверений. Сказав что-то вроде: «Детка, я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя, я нахожу тебя желанной, ты мне нравишься, и я доволен нашими отношениями», он сразу говорит ему, что дело не в том, чтобы быть недовольным тем, что у вас есть, и чем конкретнее вы можете быть, тем лучше. Затем дайте понять, что вы просто хотите разговаривать о том, что вы ничего не сделали, и он все еще может вам доверять.

Некоторые лучшие практики

Определите, какого типа полиамурные отношения вы хотите. Одно определение одной пары может полностью отличаться от другого, говорит Трэхан, например, полифиделити означает, что все члены считаются равными партнерами, которые остаются верными друг другу. Другие предпочитают иметь «интимные сети», где любовники «помечаются» как первичные, вторичные или третичные, в зависимости от уровня вовлеченности. А еще есть анархия в отношениях, когда у вас есть несколько открытых отношений, но вы не навешиваете на них ярлыки и не ранжируете их.

Получите образование. "Есть много отличных книг о полиамории, например Широко открыто а также The Game Changer", - говорит Шефф." Есть также практические руководства, которые вы можете проверить, и онлайн-группы поддержки, которые могут помочь ответить на любые ваши вопросы ". Филдс также предлагает обратиться за советом к консультанту, желательно к тому, кто хорошо осведомлен и регулярно с ним работает. полиаморные пары Шефф, один из этих консультантов, говорит, что вы можете найти список профессионалов в Национальной коалиции за сексуальную свободу.

Установите свои границы. По словам Трэхана, важно знать, как вы оба относитесь к определенным ситуациям, чтобы охватить такие темы, как объем информации, которую получает ваш партнер, и когда они ее получают (хотят ли они дать вам разрешение раньше, знать об этом сразу после того, как это произошло, или не хотите знать, пока не подвергаетесь риску?) ​​- ключ к успеху. Другие темы: если это нормально для кого-то, кроме вас, заниматься сексом в вашей постели; если ночевки в порядке; кого вы можете и не можете видеть (бывшим запрещено?); и если у вас есть отдельные банковские счета, которые вы используете для финансовых операций, связанных с другими людьми (посещение свиданий, отпуск и т. д.).

Всегда быть прочитаннымy для пересмотра. Полиаморные отношения, которые работают на вас, редко заканчиваются тем, о чем вы мечтали или мечтали, говорит Шефф, так что будьте непредвзято. И если вы собираетесь пойти на это с основным партнером, Филдс советует всегда проверять друг друга, когда вы делаете новые шаги. «То, что вы открыты для исследования, не означает, что вы будете чувствовать себя комфортно со всеми аспектами, которые есть у вашего партнера, или что вы должны доводить дело до конца», - говорит она. «Делайте то, что вам обоим удобно, проверяйте и обсуждайте, что будет дальше. Если один из вас начинает беспокоиться, вы говорите о том, что лучше для вас обоих».

Будь честным. Признаетесь ли вы в чувстве ревности, в том, что вы заинтересованы в ком-то, с кем не уверены, что ваш партнер в порядке, или что это просто не работает для вас - несмотря ни на что, все эксперты согласны с необходимостью постоянного и честного общения. для успешных полиаморных отношений. «Это эмоционально сложно, и это заставляет вас столкнуться со своими проблемами», - говорит Шефф. Если вы придерживаетесь полиамории или нет, формирование этой привычки означает, что у вас есть потенциал для роста и установления более честных и близких отношений, чем раньше.

Обзор для