Я одна из миллениалов, не отдающих предпочтение сексу - это неплохо

Содержание

• Наши отношения дисфункциональны? Я уверен, что это не так
• Не всем нужно или даже хочет заниматься сексом - и это может быть нормально
• Какой бы ни была причина, помните, что вы не сломлены, и ваши отношения не обречены.
• Итак, миллениалы, не нужно смиряться с бесполым и жалким существованием.

Я категорически отвергаю идею о том, что без секса не может быть настоящей близости.

Признание: честно говоря, я не могу вспомнить, когда в последний раз занимался сексом.

Но, похоже, я не одинок в этом - недавние исследования показали, что миллениалы в целом занимаются сексом меньше, чем предыдущие поколения. В частности, количество людей, которые сообщают, что у них нет сексуальных партнеров после 18 лет, удвоилось с миллениалами и iGen (15 процентов) по сравнению с GenX (6 процентов).

The Atlantic недавно назвал это «сексуальным спадом», предполагая, что это численное снижение заявленной физической близости может повлиять на наше счастье.

Однако я должен задаться вопросом: не слишком ли мы торопимся бить тревогу?

Вопрос не в том, «Занимаетесь ли вы сексом или нет?». Вопрос в том, «Всем ли, кто участвует в отношениях, комфортно с таким количеством секса?» Наши потребности индивидуальны.

- Доктор Мелисса Фабелло

Это давнее представление о том, что секс - это ключевая основа хорошего самочувствия и психического здоровья, о котором говорят в тех же терминах, что и о чем-то важном, например о еде и сне.

Но действительно ли это справедливое сравнение? Можем ли мы иметь здоровые, полноценные отношения (и жизнь, если на то пошло) без секса или с очень небольшим его участием?

"Да. Однозначно, без сомнения, да, - утверждает доктор Мелисса Фабелло, сексолог и исследователь секса. «Вопрос не в том, занимаетесь ли вы сексом или нет? Вопрос в том, устраивает ли всех, кто участвует в отношениях, такое количество секса? Наши потребности индивидуальны».

Для растущей группы людей, предпочитающих не заниматься сексом, точка зрения доктора Фабелло может найти отклик. Как часть группы миллениалов, которые по-другому расставляют приоритеты в своей жизни, это, безусловно, имеет значение для меня.

У нас с партнером есть свои уникальные причины, по которым секс не важен для наших отношений: их инвалидность делает их болезненными и утомляющими, а мое собственное либидо недостаточно высоко, чтобы сделать его таким же приятным, как другие более значимые аспекты моей жизни.

Я категорически отвергаю идею о том, что без секса не может быть настоящей близости.

Когда я сначала перестал заниматься сексом, я был уверен, что со мной что-то не так. Но после разговора с терапевтом он задал мне важный вопрос: я вообще хотеть заниматься сексом?

После некоторого самоанализа мне стало ясно, что для меня это не особенно важно.

И, как выяснилось, для моего партнера это было не так уж важно.

Наши отношения дисфункциональны? Я уверен, что это не так

Мы счастливо вместе уже семь лет, большинство из которых не были связаны с сексом.

Меня спросили: "В чем тогда смысл?" как будто отношения - это просто сексуальные контракты - средство для достижения цели. Некоторые восклицают: «Вы просто соседи по комнате!»

Я категорически отвергаю идею о том, что без секса не может быть настоящей близости.

Мы делим квартиру и кровать, вместе растим двух меховых малышей, обнимаемся и смотрим телевизор, предлагаем плечо, чтобы поплакать, вместе готовим ужин, делимся своими сокровенными мыслями и чувствами и вместе переживаем взлеты и падения в жизни.

Я был там, чтобы подержать их, когда они узнали, что их отец умер от рака. Они были рядом со мной, когда я восстанавливался после операции, помогали менять повязки и мыли волосы. Я бы не назвал это отношениями, в которых отсутствует интимность.

«Идея состоит в том, что мы не могли бы полюбить или растить детей без [цисгендерного, гетеросексуального] секса. Логически мы знаем, что это далеко от истины. Вопрос в том, почему мы продолжаем делать вид, что это так ».

- Доктор Мелисса Фабелло

Другими словами, мы партнеры. «Секс» не является и никогда не был требованием для нас, чтобы строить значимую и поддерживающую жизнь вместе.

«[Мы] отдельные люди со своими потребностями и свободной волей», - объясняет доктор Фабелло. «[Тем не менее] с социологической точки зрения люди по-прежнему вынуждены следовать очень простому пути: выйти замуж и завести детей».

«Идея состоит в том, что мы не могли бы полюбить или растить детей без [цисгендерного, гетеросексуального] секса. Логически мы знаем, что это далеко от истины, - продолжает д-р Фабелло. «Вопрос в том, почему мы продолжаем делать вид, что это так».

Может быть, настоящая проблема не в том, как мало у молодых людей секса, а в том, что секс вообще переоценивается.

Предположение о том, что секс является необходимостью для здоровья, а не дополнительным здоровым занятием, одним из многих доступных нам вариантов, предполагает дисфункцию там, где ее на самом деле не существует.

Другими словами, вы можете получить витамин С из апельсинов, но это не обязательно. Если вы предпочитаете дыню или добавку, вам больше силы.

Если вы хотите установить близость, сжечь калории или почувствовать себя ближе к партнеру, секс - не единственный способ (и, возможно, это даже не лучший способ для вас!).

Не всем нужно или даже хочет заниматься сексом - и это может быть нормально

«Правда в том, что низкое сексуальное влечение - это нормально», - утверждает доктор Фабелло. «Это нормально, что сексуальные влечения меняются в течение вашей жизни. Быть бесполым - это нормально. Отсутствие интереса к сексу не является проблемой по сути ».

Но как узнать разницу между сексуальной дисфункцией, асексуальностью и тем, что вы просто решили не уделять ей приоритетного внимания?

Доктор Фабелло говорит, что все начинается с проверки вашего эмоционального состояния. "Ты беспокоил этим? Если вы беспокоитесь о своем низком (или отсутствующем) половом влечении, потому что это доставляет вам личные страдания, то есть о чем беспокоиться, потому что это делает вас несчастным, - объясняет доктор Фабелло.

В то время как сексуальная несовместимость может быть веской причиной для прекращения отношений, даже отношения с несовпадающим либидо не обязательно обречены. Возможно, пришло время для компромисса.

Но, может быть, вы найдете другие занятия более полезными. Может, тебе даже секс не нравится. Может быть, вам сейчас не хочется уделять этому время.

Возможно, вы или ваш партнер асексуальны, или имеете хроническое заболевание или инвалидность, из-за которых секс слишком сложен, чтобы быть стоящим. Возможно, из-за побочных эффектов от критического лекарства или выздоровления от болезни секс стал непривлекательным, по крайней мере, на какое-то время.

«[И] этот вопрос следует рассмотреть вне отношения здоровья. Вопрос не в том, «беспокоит ли вашего партнера отсутствие у вас сексуального влечения?». Это важное различие, - продолжает она.

Ничто из этого не вызывает тревоги по своей природе, если только они не влияют на ваше личное чувство удовлетворения.

Какой бы ни была причина, помните, что вы не сломлены, и ваши отношения не обречены.

Правильный выбор - отказ от секса.

В конце концов, близость не ограничивается сексом.

«Эмоциональная близость, например, уязвимость, которую мы чувствуем, рискуя с теми, кого мы любим или любим, - это невероятно мощная форма близости», - говорит доктор Фабелло. «[Существует также]« кожный голод », который описывает уровень нашего желания чувственных прикосновений, подобно тому, как работает фраза« половое влечение »для описания нашего уровня желания секса».

«Кожный голод удовлетворяется с помощью прикосновений, которые не носят явно сексуального характера - таких как держание за руки, объятия и объятия», - продолжает доктор Фабелло. «И такая физическая близость связана с окситоцином, гормоном, который заставляет нас чувствовать себя в безопасности с другими людьми».

Это обе действительные формы близости, и они также могут иметь различный уровень важности в зависимости от человека.

Хотя сексуальная несовместимость может быть веской причиной для прекращения отношений, даже отношения с несовпадающим либидо не обязательно обречены. Возможно, пришло время для компромисса.

«Готовы ли партнеры к большему или меньшему количеству секса, чтобы достичь золотой середины? Есть ли возможность для немоногамии удовлетворить эти потребности? » - спрашивает доктор Фабелло.

Итак, миллениалы, не нужно смиряться с бесполым и жалким существованием.

Отсутствие желания секса по своей сути не является проблемой, но предположение о том, что частый секс необходим для счастливой жизни, почти наверняка проблематичен.

Доктор Фабелло отмечает, что это предположение, в конечном итоге, бесполезно. «Здоровье отношений гораздо больше зависит от того, удовлетворены ли потребности всех или нет, чем от произвольного количества секса, которое люди должны иметь», - говорит она.

Вместо того, чтобы паниковать по поводу того, заняты ли миллениалы, возможно, стоит задать вопрос, почему мы вообще уделяем такое большое внимание сексу. Это самый важный ингредиент для эмоциональной близости и благополучия? Если это так, мне еще предстоит убедиться.

Может ли быть так, что отказ от секса - это просто часть приливов и отливов нашего человеческого опыта?

Похоже, мы приняли как должное тот факт, что, заставляя людей поверить в то, что секс - это необходимая веха в жизни, мы также заставляем людей поверить в то, что они дисфункциональны и сломлены без него, что, мягко говоря, лишает их силы.

По мнению доктора Фабелло, также нет никаких свидетельств того, что это снижение вызывает тревогу. «Всякий раз, когда наблюдается значительное падение или подъем какой-либо тенденции, люди начинают беспокоиться. Но причин для беспокойства нет, - говорит доктор Фабелло.

«Мир, который унаследовали миллениалы, очень отличается от мира их родителей, бабушек и дедушек», - добавляет она. «Конечно, то, как они перемещаются по этому миру, будет выглядеть иначе».

Другими словами, если не сломано? Вполне возможно, что здесь нечего исправить.

Сэм Дилан Финч - ведущий защитник психического здоровья ЛГБТК +, получивший международное признание благодаря своему блогу Let's Queer Things Up !, который впервые стал вирусным в 2014 году. Как журналист и медиастратег, Сэм много публиковал на такие темы, как психическое здоровье, трансгендерная идентичность, инвалидность, политика и право и многое другое. Обладая своим совместным опытом в области общественного здравоохранения и цифровых медиа, Сэм в настоящее время работает редактором по социальным вопросам в Healthline.