Послеродовое посттравматическое стрессовое расстройство реально. Я должен знать - я выжил

Содержание

• Не так давно я родила ребенка в самый страшный день и самый трудный период в моей жизни.
• В тот ноябрьский день свободная студия йоги превратилась в отделение интенсивной терапии, где я провела первые 24 часа жизни моей дочери, раскинув руки и сдерживая их.
• Моя дочь должна была родить через кесарево сечение совершенно нормальным июльским утром.
• В операционной я делал медленные глубокие вдохи. Я знал, что эта техника предотвратит панику.
• Мой ребенок появился и взвизгнул, когда я отступил. Когда наши тела разорвали на части, наши состояния сознания изменились.
• Я поднялся на поверхность и написал в блокноте: «Мой ребенок ???» Я ворчал вокруг удушающей трубки, ткнул бумагой в проходящую мимо фигуру.
• Хуже всего было никогда не знать, как долго это может продолжаться. Никто даже не оценил - {textend} 2 дня или 2 месяца?
• Несколько месяцев спустя мой психиатр поздравил меня с тем, как хорошо я справляюсь с рождением ребенка в отделении интенсивной терапии. Я так хорошо замуровал апокалиптический страх, что даже этот психиатр не мог меня видеть.
• Я жаждал йоги - {textend} несколько часов в неделю, когда я избавлялся от ответственности, связанной с визитами к врачу, родительской виной и постоянным ужасом, что мой ребенок не в порядке.
• В конце урока мы все остались и расположились по периметру комнаты. Был запланирован особый ритуал, чтобы отметить конец и начало сезона.

Такой простой вещи, как поза йоги, было достаточно, чтобы заставить меня вспомнить.

"Закрой глаза. Расслабьте пальцы ног, ноги, спину, живот. Расслабьте плечи, руки, ладони, пальцы. Сделайте глубокий вдох, улыбнитесь губами. Это твоя Шавасана ».

Я лежу на спине, ноги разведены, колени согнуты, руки по бокам ладонями вверх. Пряный, пыльный аромат исходит от диффузора ароматерапии. Этот аромат сочетается с влажными листьями и желудями, покрывающими подъездную дорожку за дверью студии.

Но простого триггера достаточно, чтобы украсть у меня момент: «Я чувствую, что рожаю», - сказал другой студент.

Не так давно я родила ребенка в самый страшный день и самый трудный период в моей жизни.

Я вернулся к йоге как к одному из многих шагов на пути к физическому и психическому выздоровлению в следующем году. Но слова «рожать» и мое уязвимое положение на коврике для йоги тем осенним днем ​​спровоцировали вспышку мощного ретроспективного кадра и панической атаки.

Внезапно я оказался не на синем коврике для йоги на бамбуковом полу в тусклой студии йоги, испещренной полуденными тенями. Я лежал на операционном столе в больнице, связанный и наполовину парализованный, прислушиваясь к крику своей новорожденной дочери, прежде чем погрузиться в анестезирующую черноту.

Казалось, у меня была всего секунда, чтобы спросить: «Она в порядке?» но я боялся услышать ответ.

Между долгими периодами темноты я на мгновение двигался к поверхности сознания, вставая ровно настолько, чтобы видеть свет. Мои глаза открывались, уши улавливали несколько слов, но я не просыпался.

Я бы не просыпался месяцами, путешествуя сквозь туман депрессии, беспокойства, ночей отделения интенсивной терапии и безумия новорожденных.

В тот ноябрьский день свободная студия йоги превратилась в отделение интенсивной терапии, где я провела первые 24 часа жизни моей дочери, раскинув руки и сдерживая их.

«Eternal Om» играет в студии йоги, и каждый глубокий стон заставляет мою челюсть сжиматься сильнее. Мой рот захлопывается от вздоха и визга.

Небольшая группа студентов йоги отдыхала в Шавасане, а я лежал в адской военной тюрьме. У меня перехватило горло, вспоминая дыхательную трубку и то, как я всем телом умолял дать мне возможность говорить, только чтобы меня задушили и обуздали.

Мои руки и кулаки сжались в фантомных связях. Я вспотел и изо всех сил старался дышать, пока последний «намасте» не освободил меня, и я мог сбежать из студии.

В ту ночь у меня во рту были неровности и песок. Я посмотрел в зеркало в ванной.

«Боже мой, я сломал зуб».

Я был настолько оторван от настоящего, что заметил это лишь несколько часов спустя: лежа в Шавасане в тот день, я так сильно стиснул зубы, что сломал коренной зуб.

Моя дочь должна была родить через кесарево сечение совершенно нормальным июльским утром.

Я переписывалась с друзьями, делала селфи с мужем и консультировалась с анестезиологом.

Когда мы просматривали бланки согласия, я закатила глаза от маловероятности того, что повествование о рождении пойдет так далеко. При каких обстоятельствах мне может понадобиться интубация и общая анестезия?

Нет, мы с мужем были бы вместе в холодной операционной, и наши взгляды на беспорядки были скрыты за простынями. После какого-то жуткого, онемевшего рывка моего живота спазматический новорожденный помещался рядом с моим лицом для первого поцелуя.

Это то, что я планировал. Но ох, все пошло так боком.

В операционной я делал медленные глубокие вдохи. Я знал, что эта техника предотвратит панику.

Акушер сделал первые поверхностные надрезы на моем животе, а затем остановился. Он сломал стену из синих простыней, чтобы поговорить со мной и моим мужем. Он говорил эффективно и спокойно, и вся легкомысленность покинула комнату.

«Я вижу, что плацента прорастает через вашу матку. Когда мы режем, чтобы вытащить ребенка, я ожидаю, что будет сильное кровотечение. Возможно, нам придется сделать гистерэктомию. Вот почему я хочу подождать несколько минут, чтобы кровь доставили в операционную ».

«Я попрошу вашего мужа уйти, пока мы вас уложим и закончим операцию», - проинструктировал он. "Любые вопросы?"

Так много вопросов.

«Нет? ОК."

Я перестал делать медленные глубокие вдохи. Я задыхалась от страха, когда мои глаза метались от одной площади потолка к другой, не в силах заглянуть дальше в ужас, на котором я был сосредоточен. Один. Занят. Заложник.

Мой ребенок появился и взвизгнул, когда я отступил. Когда наши тела разорвали на части, наши состояния сознания изменились.

Она заменила меня в драке, пока я погрузился в черную матку. Никто не сказал мне, в порядке ли она.

Я проснулся через несколько часов в том, что было похоже на зону боевых действий, в постанестезиологическом отделении. Представьте себе новостные кадры из Бейрута в 1983 году - {textend} бойня, крики, сирены. Когда я проснулся после операции, клянусь, я думал, что сам оказался в обломках.

Послеполуденное солнце сквозь высокие окна очерчивало все вокруг меня силуэтами. Мои руки были привязаны к кровати, мне интубировали, и следующие 24 часа были неотличимы от кошмара.

Безликие медсестры парили надо мной и над кроватью. Они исчезали и исчезали из поля зрения, пока я терял сознание.

Я поднялся на поверхность и написал в блокноте: «Мой ребенок ???» Я ворчал вокруг удушающей трубки, ткнул бумагой в проходящую мимо фигуру.

«Мне нужно, чтобы ты расслабился», - сказал силуэт. «Мы узнаем о вашем ребенке».

Я снова погрузился под воду. Я боролся, чтобы не спать, общаться, сохранять информацию.

Кровопотеря, переливание, гистерэктомия, ясли, младенец ...

Примерно в 2 часа ночи - {textend} более чем через полдня после того, как ее забрали у меня - {textend} я встретился со своей дочерью лицом к лицу. Неонатальная медсестра увезла ее ко мне через больницу. Мои руки все еще были связаны, я мог только уткнуться в ее лицо и позволить снова увести.

На следующее утро я все еще был в плену в PACU, вдали от лифтов и коридоров, ребенок не получал достаточно кислорода. Она посинела и была переведена в отделение интенсивной терапии.

Она оставалась в боксе в отделении интенсивной терапии, а я одна в родильное отделение. По крайней мере, два раза в день мой муж навещал малышку, навещал меня, навещал ее снова и сообщал мне обо всем, что, по их мнению, с ней было не так.

Хуже всего было никогда не знать, как долго это может продолжаться. Никто даже не оценил - {textend} 2 дня или 2 месяца?

Я сбежал вниз, чтобы сесть у ее коробки, затем вернулся в свою комнату, где у меня была серия приступов паники в течение 3 дней. Когда я вернулся домой, она все еще была в отделении интенсивной терапии.

В первую ночь в моей постели я не могла дышать. Я был уверен, что случайно убил себя смесью обезболивающих и успокаивающих средств.

На следующий день в отделении интенсивной терапии я наблюдала, как ребенок пытается есть, не утопая. Мы были в одном квартале от больницы, когда я сломался на проезжей части франшизы с жареными цыплятами.

Проходной динамик щелкнул сквозь мои безоговорочные рыдания: «Йо, йо, йо, хочешь немного цыпленка?»

Все это было слишком абсурдно для осмысления.

Несколько месяцев спустя мой психиатр поздравил меня с тем, как хорошо я справляюсь с рождением ребенка в отделении интенсивной терапии. Я так хорошо замуровал апокалиптический страх, что даже этот психиатр не мог меня видеть.

Той осенью умерла бабушка, и никаких эмоций не было. Наша кошка умерла на Рождество, и я механически выразила мужу соболезнования.

Более года мои эмоции были видны только тогда, когда они были вызваны - {textend} посещениями больницы, сценой в больнице по телевизору, сценой родов в кино, положением лежа в студии йоги.

Когда я увидел изображения из отделения интенсивной терапии, в моем банке памяти открылась трещина. Я провалилась в трещину, вернувшись в первые две недели жизни моего ребенка.

Когда я увидел медицинское оборудование, я сам вернулся в больницу. Снова в отделении интенсивной терапии с малышкой Элизабет.

Каким-то образом я чувствовал звон металлических инструментов. Я чувствовал жесткие ткани защитных халатов и одеял для новорожденных. Все звякнуло вокруг металлической детской тележки. Воздух истерся. Я слышал электронные гудки мониторов, механическое жужжание насосов, отчаянное мяуканье крошечных существ.

Я жаждал йоги - {textend} несколько часов в неделю, когда я избавлялся от ответственности, связанной с визитами к врачу, родительской виной и постоянным ужасом, что мой ребенок не в порядке.

Я занималась йогой еженедельно, даже когда не могла отдышаться, даже когда мужу приходилось каждый раз отговаривать меня пропускать занятия. Я поговорил со своим учителем о том, через что мне пришлось пройти, и разделение моей уязвимости имело искупительное качество католического вероисповедания.

Более года спустя я сидел в той же студии, где пережил самое сильное воспоминание о посттравматическом стрессе. Я напомнил себе, что нужно периодически разжимать зубы. Я уделял особое внимание тому, чтобы оставаться заземленным во время уязвимых поз, сосредотачиваясь на том, где я был, на физических деталях моего окружения: на полу, мужчинах и женщинах вокруг меня, на голосе моего учителя.

Тем не менее, я боролся с превращением комнаты из тусклой студии в тусклую больничную палату. Тем не менее, я боролся, чтобы снять напряжение в мышцах и различить это напряжение от внешних ограничений.

В конце урока мы все остались и расположились по периметру комнаты. Был запланирован особый ритуал, чтобы отметить конец и начало сезона.

Посидели 20 минут, 108 раз повторив «ом».

Я глубоко вдохнул ...

Ооооооооооооооооооооо

Опять у меня перехватило дыхание ...

Ооооооооооооооооооооо

Я почувствовал ритм втекающего прохладного воздуха, который мой живот превратил в теплое, глубокое мычание, мой голос неотличим от 20 других.

Впервые за 2 года я так глубоко вдохнул и выдохнул. Я лечился.

Анна Ли Бейер пишет о психическом здоровье, воспитании детей и книгах для Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour и других. Посетите ее в Facebook и Twitter.