Всегда пытаетесь «спасти» людей? У вас может быть комплекс Спасителя

Содержание

• На что это похоже?
• Уязвимость привлекает вас
• Вы пытаетесь изменить людей
• Всегда нужно найти решение
• Вы приносите чрезмерные личные жертвы
• Вы думаете, что вы единственный, кто может помочь
• Вы помогаете по неправильным причинам
• Как это на вас влияет?
• Выгореть
• Нарушенные отношения
• Чувство неудачи
• Нежелательные симптомы настроения
• Сможете ли вы преодолеть это?
• Слушай, а не действуй
• Предлагайте помощь в условиях низкого давления
• Помните: вы контролируете только себя
• Сделайте некоторое самоисследование
• Поговорите с терапевтом
• Что, если кто-то пытается меня спасти?
• Укажите, почему их поведение не помогает
• Подавайте хороший пример
• Поощряйте их обращаться за помощью
• Нижняя линия

Понятно желание помочь любимому человеку в безвыходной ситуации. Но что, если им не нужна помощь?

Вы бы приняли их отказ? Или вы бы настаивали на помощи, полагая, что точно знаете, как справиться с их проблемой, независимо от их желания решить ее сами?

Комплекс спасителя или синдром белого рыцаря описывает потребность «спасать» людей, решая их проблемы.

Если у вас комплекс спасителя, вы можете:

• чувствовать себя хорошо только когда помогает кому-то
• верю, что помощь другим - твоя цель
• тратьте столько энергии, пытаясь исправить других, что вы в конечном итоге выгораете

Вот как распознать такое поведение и почему оно может принести больше вреда, чем пользы.

На что это похоже?

В целом люди считают готовность помочь другим, поэтому вы не видите ничего плохого в попытках спасти других. Но есть разница между помощью и спасением.

По словам доктора Мори Джозефа, психолога из Вашингтона, округ Колумбия, стремление к спасению может включать в себя фантазии о всемогуществе. Другими словами, вы верите, что кто-то может в одиночку все исправить, и этим человеком оказались вы.

Вот еще несколько признаков, указывающих на склонность к спасению.

Уязвимость привлекает вас

«Белый рыцарь» в отношениях предполагает попытки спасти партнеров от беды. Возможно, вас особенно тянет к людям, у которых в жизни было немало проблем.

Это может произойти из-за того, что вы сами испытали боль и страдания. Вы очень сочувствуете другим, кто страдает, поэтому вы хотите избавить их от этой боли.

Вы пытаетесь изменить людей

Джозеф предлагает многим спасителям «поверить в свою полную силу оказывать влияние на других». Вы можете подумать, что знаете, что лучше для тех, кому вы пытаетесь помочь.

Например, вы просто знать они могут улучшить свою жизнь:

• беря новое хобби
• изменить свою карьеру
• изменение определенного поведения

Чтобы кто-то изменился, он сам должен этого захотеть. Вы не можете его заставить, поэтому ваши усилия могут в конечном итоге привести к тому, что ваш партнер будет обижаться на вас.

Более того, если вы сосредоточитесь в первую очередь на попытке изменить их, вы, вероятно, мало что узнаете о том, кто они на самом деле, или не оцените их по достоинству.

Всегда нужно найти решение

Не у каждой проблемы есть немедленное решение, особенно у серьезных проблем, таких как болезнь, травма или горе. Спасители обычно считают, что им нужно все исправить. Часто они больше заботятся об устранении проблемы, чем о человеке, который занимается проблемой.

Конечно, совет - не обязательно плохо. Также важно позволить другим просто высказаться о трудных вещах, через которые они проходят.

Вы приносите чрезмерные личные жертвы

«Комплекс спасителя может включать в себя чувство морального мазохизма или самосаботаж в моральных целях», - говорит Джозеф.

Вы можете пожертвовать личными потребностями и перетянуть себя, чтобы заботиться о людях, которые на самом деле могут не нуждаться в помощи.

Эти жертвы могут включать такие вещи, как:

• время
• Деньги
• эмоциональное пространство

Вы думаете, что вы единственный, кто может помочь

Спасители часто чувствуют побуждение спасать других, потому что считают, что никто другой не может. Это связано с фантазиями о всемогуществе.

Может быть, вы действительно не верите, что вы всемогущий. Но вера в то, что вы способны спасти кого-то или улучшить его жизнь, исходит из аналогичного места.

Эта вера также может подразумевать чувство превосходства. Даже если вы не осознаете это сознательно, это может сказаться на вашем отношении к партнеру. Например, вы берете на себя родительскую роль, покровительствуя им или исправляя их.

Вы помогаете по неправильным причинам

Со склонностями к спасению вы не просто помогаете, когда у вас есть время и ресурсы. Вместо этого вы наклоняетесь назад, потому что «это правильно», - объясняет Джозеф.

Вы пытаетесь спасти других людей, потому что чувствуете, что должны, независимо от ваших собственных потребностей. Вы также можете верить, что ваши потребности имеют меньшее значение.

Некоторые люди могут сосредоточиться на помощи другим, когда:

• они чувствуют себя неспособными справиться со своей борьбой
• у них есть неразрешенная травма или трудности в собственном прошлом

Как это на вас влияет?

Попытки спасти кого-то от его проблем часто не дают желаемого результата. Даже если кто-то действительно изменится в результате ваших усилий, эти эффекты могут длиться недолго, если только они действительно не захотят измениться для себя.

Тенденции к спасению также могут иметь на вас негативное влияние, особенно если вы не можете их обуздать.

Выгореть

Если вы тратите все свое время и энергию на помощь другим, у вас остается мало энергии для себя.

«Спасители могут видеть симптомы, похожие на симптомы у людей, которые заботятся о больных членах семьи», - объясняет Джозеф. «Они могут чувствовать себя усталыми, истощенными, истощенными по-разному».

Нарушенные отношения

Если вы думаете о своем романтическом партнере (или брате, или лучшем друге, или о ком-то еще) как о тяжелом проекте восстановления с большим потенциалом, ваши отношения, вероятно, не увенчаются успехом.

Отношение к близким, как к сломанным вещам, нуждающимся в ремонте, может вызвать у них разочарование и обиду.

«Людям не нравится, когда им кажется, что мы не любим их такими, какие они есть», - говорит Джозеф. Никто не хочет чувствовать себя неспособным, и когда вы отталкиваете кого-то в сторону, чтобы решить его проблемы, вы часто заставляете их чувствовать себя именно так.

Кроме того, это может привести к другим проблемам, таким как взаимозависимость в будущем.

Чувство неудачи

Обладая мышлением спасителя, вы верите, что можете решить проблемы других людей. На самом деле нельзя - никто не имеет власти.

«Это предубеждение заставляет вас продолжать гоняться за опытом, которого не существует, но который дает вам постоянные возможности для разочарования», - объясняет Джозеф.

Вы в конечном итоге сталкиваетесь с неудачей за неудачей, продолжая жить по тому же образцу. Это может привести к хроническому чувству самокритики, неполноценности, вины и разочарования.

Нежелательные симптомы настроения

Чувство неудачи может привести к множеству неприятных эмоциональных переживаний, в том числе:

• депрессия
• обида или гнев по отношению к людям, которые не хотят вашей помощи
• разочарование собой и другими
• чувство потери контроля

Сможете ли вы преодолеть это?

Вы можете многое сделать, чтобы избавиться от склонности к спасению. Простое определение этого мировоззрения - хорошее начало.

Слушай, а не действуй

Работая над навыками активного слушания, вы можете сопротивляться желанию помочь.

Вы можете подумать, что ваш близкий поднял проблему, потому что ему нужна ваша помощь. Но они, возможно, просто хотели кому-то об этом рассказать, поскольку обсуждение проблем может помочь понять и прояснить ситуацию.

Избегайте этого побуждения перерезать их решениями и советами и вместо этого слушайте с сочувствием.

Предлагайте помощь в условиях низкого давления

Лучше не вмешиваться, пока кто-нибудь не попросит о помощи. Нет ничего плохого в том, чтобы желать, чтобы близкие знали, что вы рядом с ними.

Вместо того, чтобы брать ситуацию под контроль или заставлять их принять вашу помощь, попробуйте поставить мяч на их площадку такими фразами, как:

• «Дай мне знать, если тебе понадобится помощь».
• «Я здесь, если я тебе понадоблюсь».

Если они делать спрашивайте, следуйте их указаниям (или спрашивайте, что вы можете сделать) вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что лучше.

Помните: вы контролируете только себя

Иногда каждый сталкивается с бедой. Это часть жизни. Проблемы других людей - это просто ... их проблемы.

Конечно, вы еще можете им помочь. Вы также должны помнить, что независимо от того, насколько вы близки к кому-то, вы не несете ответственности за их выбор.

Если вы любите кого-то, это естественно - предложить поддержку. По-настоящему поддержать кого-то - значит дать ему возможность учиться и расти на своих действиях.

Кто-то может не сразу получить все ответы, и это нормально. Они по-прежнему лучше всех разбираются в том, что для них правильно.

Сделайте некоторое самоисследование

Осознают они это или нет, но некоторые люди могут пытаться помочь другим, потому что не знают, как справиться со своей травмой или эмоциональной болью.

Вы можете преодолеть это, потратив некоторое время на то, чтобы определить вещи, которые вызывают у вас беспокойство, и подумать о том, как они могут подпитывать вредные шаблоны (например, помогать другим, потому что это укрепляет ваше чувство собственного достоинства).

Вместо того, чтобы использовать других для воплощения изменений, которые вы хотите сделать для себя, подумайте, как вы можете изменить свою жизнь.

Поговорите с терапевтом

Работа с терапевтом никогда не бывает плохой идеей, когда дело доходит до того, чтобы лучше понять, что движет вашим поведением.

Это может быть особенно полезно, если:

• вы хотите раскрыть и проработать болезненные события из прошлого
• склонности к спасению влияют на ваши отношения
• вы чувствуете себя опустошенным или никчемным, если вы кому-то не нужны

Даже если вы не знаете, как справиться со склонностями к спасению самостоятельно, терапевт может предложить вам руководство и поддержку.

Что, если кто-то пытается меня спасти?

Если все это похоже на кого-то из вашей жизни, эти советы помогут вам отреагировать на их усилия, не вызывая ненужного стресса.

Укажите, почему их поведение не помогает

Спасители могут иметь хорошие намерения, но это не значит, что вы должны приветствовать их попытки спасти вас.

Они могут не поверить вам на слово, когда вы скажете: «Нет, спасибо, у меня все под контролем».

Вместо этого попробуйте:

• «Я знаю, что ты хочешь помочь, потому что тебе не все равно. Я лучше постараюсь разобраться с этим самостоятельно, чтобы извлечь уроки из того, что произошло ».
• «Когда вы не даете мне возможности решать проблемы самостоятельно, я чувствую, что вы меня не уважаете».

Подавайте хороший пример

Люди со склонностями к спасению часто используют поведение помощи, чтобы справиться с личными проблемами.

Вы можете продемонстрировать полезные способы справиться с бедствием:

• предпринимая продуктивные шаги для решения проблем
• практиковать сострадание к неудачам или ошибкам
• активно слушать и предлагать помощь, когда ее просят

«Когда мы моделируем более реалистичный способ отношения к себе и другим, когда они видят, что мы добры к себе и прощаем нашу неспособность исправить других, они могут извлечь уроки из нашего примера», - говорит Джозеф.

Поощряйте их обращаться за помощью

Когда стремление любимого человека к спасению влияет на ваши отношения, вам может помочь терапия.

Вы не можете заставить их обратиться к терапевту, но вы можете предложить поддержку и подтверждение. Иногда люди избегают посещения психотерапевта, потому что беспокоятся о том, как отреагируют другие, поэтому ваша поддержка может много значить. Если они хотят, вы можете даже поговорить с консультантом.

Нижняя линия

Если у вас есть постоянная потребность вмешаться и спасти близких от их проблем или самих себя, возможно, у вас есть склонность к спасению.

Вы можете подумать, что помогаете, но попытки спасти людей, особенно когда они не хотят спасения, часто приводят к обратным результатам. Скорее всего, ее попросит кто-то, кому действительно нужна помощь, так что будет разумно подождать, пока вас попросят.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.