Почему я не «побеждаю» тревогу или не «вступаю в войну» с депрессией

Содержание

• Взглянем на старые паттерны по-новому
• Учимся отпускать
• Приведение капитуляции в действие
• Измените повествование
• Практикуйте третий способ
• Просить помощи
• Помощь там

Я чувствую, что происходит что-то незаметное, когда я не считаю свое психическое здоровье врагом.

Я долгое время сопротивлялась ярлыкам психического здоровья. Большую часть отрочества и юности я никому не рассказывала о том, что испытываю тревогу или депрессию.

Я держал это при себе. Я считал, что разговоры об этом делают его сильнее.

Многие из моих переживаний в то время были борьбой, и я прошел их в добровольной изоляции. Я избегал диагнозов и не доверял психиатрам. Все закончилось, когда я стала мамой.

Когда это был только я, я мог усмехнуться и выдержать это. Я мог легко преодолевать тревогу и депрессию, и никто не был мудрее. Но мой сын вызвал меня на это. Еще будучи малышом, я видел, как мои тонкие настроения повлияли на его поведение и чувство благополучия.

Если внешне я казался спокойным, но внутри чувствовал беспокойство, мой сын отыгрывался. Когда взрослые вокруг меня не могли ничего обнаружить, мой сын своими действиями показал, что он знает, что что-то не так.

Это было особенно ясно, когда мы путешествовали.

Если бы я боялся предвкушения, когда мы готовились к полету, мой сын начал бы отскакивать от стен. Все его умения слушать улетучились. Казалось, он набирает нечеловеческое количество энергии.

Он превратился в пинбол в линии безопасности, и мне потребовалось все мое внимание, чтобы не дать ему натолкнуться на незнакомцев или опрокинуть чей-то чемодан. Напряжение нарастало, пока я не смог вздохнуть с облегчением у наших ворот.

Когда я успокоился, он был совершенно спокоен.

Как только я ощутил связь между моими эмоциями и его эмоциями достаточно много раз, что уже не вызывает разумных сомнений, я начал протягивать руку. Я начал понимать, что не смогу сделать это в одиночку, что на самом деле я стал лучшим родителем, если просить о поддержке.

Хотя я не хотела просить о помощи, когда дело касалось меня, с моим сыном все было иначе.

Тем не менее, когда я ищу поддержки при симптомах тревожности и депрессии, я не отношусь к этому как к игре с нулевой суммой.

То есть это не я против моего психического здоровья.

Взглянем на старые паттерны по-новому

Хотя разница может показаться семантикой, я чувствую, что происходит нечто тонкое, когда я не делаю свое психическое здоровье врагом.

Вместо этого я считаю тревогу и депрессию частью того, что делает меня человеком. Эти состояния - не то, кем я являюсь, а переживания, которые приходят и уходят.

Я не столько «сражаюсь» с ними, сколько наблюдаю, как они входят и выходят из моей жизни, как ветерок может шевелить занавеской на оконном стекле. Их присутствие временное, даже если проходит много времени.

Мне не нужно чувствовать, что я на войне. Вместо этого я могу думать об этих мимолетных состояниях как о знакомых посетителях, что заставляет их чувствовать себя гораздо более безобидными.

Это не означает, что я не принимаю меры, чтобы позаботиться о себе и улучшить свое душевное состояние. Конечно, знаю, и я понял, что мне это нужно. В то же время мне не нужно тратить столько энергии на сопротивление, исправление и подделку этого.

Я могу найти баланс между заботой и ответственностью. Отталкивание глубокого узора требует огромного количества энергии. Заметить, что он пришел в гости, нужно нечто иное.

Это что-то есть принятие.

Я чувствую глубокое облегчение, напоминая себе, что мне не нужно «исправлять» свое психическое состояние. Они не плохие и не плохие. Они просто есть. Поступая так, я могу решить не отождествлять себя с ними.

Вместо «О нет, я снова чувствую беспокойство. Почему я просто не чувствую себя нормально? Что со мной не так?" Я могу сказать: «Мое тело снова боится. Это неприятное чувство, но я знаю, что оно пройдет.

Тревога часто возникает автоматически, и я не могу ее контролировать, когда она становится острой. Когда я там, я могу либо сражаться с ним, либо убегать от него, либо сдаться ему.

Когда я сражаюсь, я обычно делаю это сильнее. Когда я бегаю, я чувствую только временное облегчение.Но в те редкие моменты, когда я действительно могу сдаться и позволить этому пройти через меня, я не наделяю его силой.

Он не властен надо мной.

Учимся отпускать

Я использовал замечательный ресурс, который учит такому подходу «сдачи» к тревоге, - это ILovePanicAttacks.com. Основатель - Герт, человек из Бельгии, который большую часть своей жизни испытывал тревогу и панику.

Герт отправился на свою личную миссию, чтобы разобраться в своей тревоге, и делится своими открытиями в рамках своего очень скромного и практичного курса.

Гирт экспериментировал со всем, от изменения диеты до медитации. Хотя он не является сертифицированным специалистом в области здравоохранения, он делится своим честным опытом как реальный человек, стремящийся жить без страха. Поскольку его путешествие было таким реальным и знакомым, я нашел его взгляд свежим.

В курсе есть особая техника, называемая методом цунами. Идея состоит в том, что если вы позволите себе сдаться, как если бы вы были унесены огромной приливной волной, вы можете просто плыть сквозь переживание тревоги, а не сопротивляться ей.

Попробовав, я рекомендую этот подход как другой взгляд на панику и тревогу. Очень приятно осознавать, что вы можете отпустить борьбу со страхом и вместо этого позволить себе плыть вместе с ней.

Та же теория может быть верной и для депрессии, но выглядит немного иначе.

Когда случается депрессия, я считаю, что мне нужно продолжать. Я должен продолжать тренироваться, продолжать делать свою работу, продолжать заботиться о своем ребенке, продолжать есть свои овощи. Я должен делать это, даже если это может быть очень, очень сложно.

Но чего мне не нужно делать, так это ругать себя за такое чувство. Мне не нужно сражаться со своим разумом, чтобы перечислить все причины, по которым я терплю неудачу как личность и, следовательно, испытываю депрессию.

На данный момент я почти уверен, что на земле нет ни одной души, которая хотя бы раз в жизни не чувствовала себя подавленной. Я искренне верю, что полный спектр эмоций - это просто часть человеческого опыта.

Это не значит, что клиническая депрессия легкомысленная. Я, безусловно, выступаю за то, чтобы депрессию могли и должны лечить лицензированные специалисты в области здравоохранения. Эти процедуры могут сильно отличаться от одного человека к другому.

Я говорю об изменении отношения к своему опыту депрессии. Фактически, отказ от сопротивления диагнозу фактически заставил меня обратиться за помощью. Меня больше не пугала мысль о том, чтобы меня наклеили.

Вместо того, чтобы позволить этим чувствам определять меня как личность, я могу занять отстраненную точку зрения. Я могу сказать: «Здесь у меня очень человеческий опыт». Мне не нужно судить себя.

Когда я смотрю на это с этой точки зрения, я больше не чувствую себя плохо, менее или изолированным. Я чувствую себя гораздо более связанным с человечеством. Это очень важный сдвиг, потому что большая часть моего опыта депрессии и беспокойства возникла из-за ощущения отсутствия связи.

Приведение капитуляции в действие

Если эта перспектива звучит интригующе, есть несколько вещей, которые вы можете попытаться воплотить в жизнь.

Измените повествование

Вместо того чтобы использовать такие фразы, как «у меня депрессия», вы можете сказать «я в депрессии».

Когда я думаю о депрессии, я представляю, что ношу ее в рюкзаке на спине. Когда я думаю о том, чтобы испытать это, я могу поставить рюкзак. Это просто проходит. Это не автостоянка.

Отказ от притяжательного слова может иметь большое значение. Когда я не идентифицирую себя с симптомами своего психического здоровья, они меньше влияют на меня.

Хотя это кажется маленьким, слова имеют большую силу.

Практикуйте третий способ

Мы автоматически отправляемся в бой или в бегство. Это естественно. Но мы можем сознательно выбрать другой вариант. Это принятие.

Принятие и сдача отличаются от бегства, потому что даже убегая, мы продолжаем действовать. Сдача настолько эффективна и так неуловима, потому что, по сути, это бездействие. Сдаться - значит исключить вашу волю из уравнения.

Один из способов сделать это - принять депрессию и тревогу как состояния души. Наше состояние ума не то, что мы есть, и оно может измениться.

Такая капитуляция не означает, что мы сдаемся и снова лезем в постель. Это означает, что мы отказываемся от своей потребности исправляться, отличаться от себя, и можем просто принять то, что испытываем прямо сейчас.

Еще один очень ощутимый способ сдаться, особенно когда вы переживаете тревогу, - это практиковать метод цунами.

Просить помощи

Просьба о помощи - еще одна форма сдачи. Возьмите это у закаленного болвана, который избегал уязвимости любой ценой.

Когда вещей становится слишком много, иногда выход - единственное, что можно сделать. На земле нет ни одного человека, который слишком далеко зашел бы за помощью, а миллионы профессионалов, волонтеров и обычных людей хотят ее предоставить.

После того, как я столько лет сопротивлялся обращению, я решил изменить свою стратегию.

Когда я это сделал, друг на самом деле поблагодарил меня для обращения к ней. Она сказала мне, что это заставило ее почувствовать, что она делает что-то хорошее, будто у нее есть большая цель. Я был рад услышать, что я не был обузой, и был взволнован тем, что она действительно чувствовала, что я тоже ей помог.

Я понял, что сдерживание удерживает нас от более тесной связи. Как только я обнаружил свои уязвимости, эта связь возникла естественным образом.

Прося о помощи, мы не только позволяем себе получить поддержку, но и подтверждаем человечность тех, кому позволяем помогать нам. Это замкнутая система.

Мы просто не можем выжить друг без друга, а выражение уязвимости разрушает барьеры между нами.

Помощь там

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации и подумывает о самоубийстве или членовредительстве, обратитесь за поддержкой:

• Позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи.
• Позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.
• Отправьте текст HOME на текстовую строку о кризисе на номер 741741.
• Не в США? Найдите в своей стране телефон доверия с Befrienders Worldwide.

Пока вы ждете прибытия помощи, оставайтесь с ними и уберите все оружие или вещества, которые могут причинить вред.

Если вы не проживаете в одной семье, оставайтесь с ними по телефону, пока не прибудет помощь.

Кристал Хошоу - мать, писательница и давний практикующий йогу. Она преподавала в частных студиях, тренажерных залах и индивидуально в Лос-Анджелесе, Таиланде и в районе залива Сан-Франциско. Она делится осознанными стратегиями борьбы с тревогой на онлайн-курсах. Вы можете найти ее в Instagram.