Будет ли совместное проживание разрушить ваши отношения?

Содержание

• Обзор для

Прежде чем мы поженились, мы с мужем записались на то, что казалось сеансом добрачной групповой терапии - однодневный семинар по секретам блаженного союза, дополненный упражнениями по управлению конфликтами и советами по сексу. Я чувствовал себя звездным студентом в комнате - в конце концов, я был секс-редактором, - пока наш инструктор не начал говорить об опасностях совместной жизни, прежде чем сказать: «Да». Ее доказательства: исследования, проведенные несколько десятилетий назад, показали, что пары, которые сожительствовали до брака, с большей вероятностью разводятся. Я осторожно оглядел комнату, надеясь заметить других людей с виноватым выражением лица, которое, как я знал, было измазано у меня на лице.

Мы с мужем переехали вместе всего за три месяца до свадьбы. И, если вы поговорите с учеными, изучающими сожительство, мы сделали это по неправильным причинам: я устал ехать двадцать минут до его дома, в моем многоквартирном доме были клопы, и я бы сэкономил почти тысячу долларов в месяц. . Другими словами, мы не сделали этого, потому что не могли разделиться еще на 90 дней.

Что у нас получилось: мы уже были помолвлены. Мы не делились адресом, чтобы проверить наши отношения - что, по словам Скотта Стэнли, доктора философии, содиректора Центра брачных и семейных исследований при Денверском университете, - в значительной степени худшая причина для того, чтобы сбиться с пути. вверх. «Причина [совместного проживания] на самом деле очень важна», - подчеркивает он. В исследовании 2009 года его команда обнаружила, что люди, которые переехали вместе в качестве «пробного брака», как правило, хуже общаются, меньше посвящают себя делу и меньше уверены в прочности своей связи.

Одно особенно неприятное место: когда вы переезжаете вместе - а вы еще не на пути к браку - вы одновременно выясняете, кто должен чистить туалеты и как разделить вашу арендную плату, а также решаете, живете ли вы в доме. «это надолго», - говорит Стэнли. Традиционно парам не нужно распределять обязанности по дому, пока они не поженились, но в этом случае вы преодолеете два серьезных препятствия одновременно, без кольца на пальце.

Если совместная жизнь не так хороша, как ожидалось, очевидное решение - просто расстаться. Проблема в том, что это довольно сложно сделать. «Многие люди считают, что предварительная совместная жизнь может укрепить брак», - говорит Анита Хосе, доктор философии, клинический психолог из Медицинского центра Монтефиоре. «Однако совместная жизнь означает, что люди начинают делиться домашними животными, ипотекой, арендой и другими практическими вещами, которые затрудняют прекращение отношений, которые в противном случае могли бы закончиться».

Слишком частый результат? Несчастные пары остаются под одной крышей - и в конечном итоге могут даже пожениться только потому, что после пяти лет совместной жизни это кажется уместным. У Стэнли есть название для этого явления: «скольжение против принятия решения».

Несмотря на эти пугающие открытия, есть некоторые недавние исследования, показывающие, что совместная жизнь не так уж и плоха - что некоторые сожительствующие пары живут так же хорошо, как и те, кто не спит в одной постели, пока они не скажут: «Да». Австралийское исследование, опубликованное в Журнал брака и семьи, даже выяснили, что совместное проживание до брака снижает риск разлуки. Одно из объяснений: когда большинство не состоящих в браке пар в стране решают жить вместе, негативные эффекты могут начать исчезать. «Аргумент состоит в том, что сожительство никогда не было бы рискованным, если бы оно всегда было приемлемым, - что супружеская жизнь вредит парам. Это клеймо совместной жизни. Люди смотрят на них свысока», - говорит Стэнли.

Тем не менее, он по-прежнему считает, что проблемы, связанные с совместной жизнью - или ее отсутствие - сводятся к приверженности. «Сожительство ничего не говорит о том, насколько пара предана своему делу», - говорит он. «Но если они помолвлены или планируют будущее - это не обязательно должен быть брак - это многое расскажет о паре». Другими словами, если вы уже определили свое совместное будущее, совместное проживание вряд ли повредит вашим шансам на успешный брак. Исследования неизменно показывают, что помолвленные пары, живущие вместе, получают те же преимущества - удовлетворение, приверженность и меньше конфликтов, - как и люди, которые ждут вступления в брак.

Так как же быть уверенным в том, что вы один из сожителей, которые со временем станут счастливыми супругами? «Более 50 процентов переезжающих пар не говорят о том, что это означает», - говорит Стэнли. «Вы вместе четыре раза в неделю, затем пять, и оставляете дополнительную одежду, зубную щетку, зарядное устройство для iPhone. Затем чей-то договор аренды истекает, и вы внезапно живете вместе. Никаких обсуждений, никаких решений». Почему это опасно: у вас могут быть совершенно другие ожидания, которые могут разочаровать, - говорит Хосе. Перед тем, как подписать договор аренды, откровенно поделитесь, что, по вашему мнению, означает этот переезд: считаете ли вы это шагом к алтарю или просто способом сэкономить деньги? Затем попросите своего парня сделать то же самое. Если у вас совершенно противоположные взгляды, подумайте о том, чтобы делиться адресом, - говорит Стэнли. «И прежде чем сделать решительный шаг, решите, кто какие обязанности выполняет и как вы собираетесь справляться со своими финансовыми обязательствами», - говорит Стэнли. Тот неловкий момент, когда официант приносит ваш чек? («Я плачу половину?»). Вы испытаете это умножение на десять, когда придет первый счет за электричество - и вы еще не решили, кто и что платит.

Что до меня - бывшего сожителя, который сделал что-то наполовину неправильно, наполовину правильно в глазах экспертов? Спустя год и 112 дней брака (да, я считаю), я с радостью могу сообщить, что мы с мужем не стали одной из тех статистических данных, о которых нас предупреждали в нашем добрачном классе. Мы выжили и, что еще лучше, преуспели. Фактически, после медового месяца я обнаружил, что мы можем просто наслаждаться нашим новым браком, не выясняя, чья работа - зачерпывать туалетный лоток (его, кстати). Изломы нашего взаимного существования были уже улажены, и нам оставалось только наслаждаться нашим супружеским блаженством.

Обзор для