Как разрушение кишечника заставило меня столкнуться с дисморфией моего тела

Содержание

• Противостояние моей давней истории с дисморфией тела
• Принимать жизнь и свое тело такими, какие они есть
• Обзор для

Весной 2017 года я внезапно и без всякой на то причины выглядела примерно на третьем месяце беременности. Ребенка не было. В течение нескольких недель я просыпался и первым делом проверял, что я не ребенок. И каждое утро он все еще был там.

Я попробовал свой знакомый распорядок деблокирования - отказался от пшеницы, молочных продуктов, сахара и алкоголя - но все стало только хуже. Однажды ночью я поймал себя на том, что тайком расстегиваю джинсы под столом после обеда вне дома, и меня охватило тошнотворное ощущение, будто я наблюдаю, как что-то идет не так с моим телом. Чувствуя себя одиноким, ослабленным и напуганным, я записался на прием к врачу.

К тому времени, когда пришла встреча, моя одежда была уже не по размеру, и я был готов выпрыгнуть из кожи. Вздутие живота и спазмы были крайне неприятными. Но еще более болезненным был образ, который я создал в своей голове. В моем представлении мое тело было размером с дом. 40 минут, которые я потратил на изучение своих симптомов с доктором, казались вечностью. Я уже знал симптомы. Но я понятия не имел, что случилось и что с этим делать. Мне нужен был раствор, таблетка, что-то, Теперь. Мой врач назначил ряд анализов крови, дыхания, гормонов и стула. На них уйдет минимум месяц.

В тот месяц я пряталась за развевающимися рубашками и эластичными поясами. И я наказал себя дополнительными ограничениями в еде, ел немногое, кроме яиц, зелени, куриных грудок и авокадо. Я перетаскивал себя от процедуры к процедуре, от теста к тесту. Примерно через две недели я пришел домой с работы и обнаружил, что женщина, которая убирает в моей квартире, случайно выбросила комплект для моего анализа стула. Чтобы получить еще одну, потребуются недели. Я рухнул на пол в слезах.

Когда все результаты анализов, наконец, были получены, мой врач вызвал меня. У меня был необычный случай SIBO, или избыточного бактериального роста в тонкой кишке, что это именно то, на что это похоже. Моя мама плакала от радости, когда узнала, что это излечимо, но я был слишком зол, чтобы увидеть серебряную подкладку.

"Как это вообще произошло?" Я нахмурилась, когда мой врач приготовился обсудить мой план лечения. Она объяснила, что это сложная инфекция. Первоначальный дисбаланс мог быть вызван приступом желудочного гриппа или пищевым отравлением, но в конечном итоге главным виновником был концентрированный период тяжелого стресса. Она спросила, был ли у меня стресс. Я саркастически засмеялся.

Мой врач сказал мне, что для выздоровления мне придется отказаться от двух десятков добавок каждый день, вводить себе B12 каждую неделю и полностью исключить из рациона зерно, глютен, молочные продукты, сою, выпивку, сахар и кофеин. После того, как она ознакомилась с планом, мы вошли в смотровую, чтобы продемонстрировать уколы B12. Я спустила штаны и села на экзаменационный стол, мои бедра растеклись по холодной липкой коже. Я упал, мое тело приняло форму больного ребенка. Когда она приготовила иглу, мои глаза наполнились слезами, и мое сердце забилось быстрее. (Связано: каково на самом деле сидеть на элиминационной диете)

Я не боялся уколов и не беспокоился о диетических изменениях, которые мне пришлось бы сделать. Я плакала, потому что была более глубокая проблема, о которой я стеснялась говорить даже со своим врачом. По правде говоря, я бы обошелся без глютена, молочных продуктов и сахара всю оставшуюся жизнь, если бы это означало, что я мог удерживать свою фигуру удушающим хватом. И я был в ужасе от того, что те дни закончились.

Противостояние моей давней истории с дисморфией тела

Сколько себя помню, худощавость ассоциировалась у меня с любовью. Я помню, как однажды сказал терапевту: «Мне нравится просыпаться, чувствуя себя опустошенным». Я хотел быть пустым, чтобы стать маленьким и уйти с дороги. В старшей школе я экспериментировал со рвотой, но у меня это не получалось. В последний год обучения в колледже я похудел до 124 фунтов при росте 5 футов 9 дюймов. По моему женскому обществу ходили слухи, что у меня расстройство пищевого поведения. Моя соседка по комнате и сестра по женскому обществу, которые наблюдали, как я регулярно убираю яичницу и тосты с маслом на завтрак и начо и коктейли для счастливого часа, помогли развеять шепот, но я наслаждался ими. Слухи заставляли меня чувствовать себя более желанным, чем когда-либо.

Это число, 124, годами крутилось в моей голове. Постоянный поток комментариев типа "Куда вы это положили?" или «Я хочу быть таким же худым, как ты» только подтвердило то, о чем я думал. В том весеннем семестре выпускного класса одноклассник даже сказал мне, что я выгляжу «соблазнительно стройным, но не слишком изможденным». Каждый раз, когда кто-то комментировал мою фигуру, это было похоже на укол дофамина.

В то же время я любил еду. Я много лет веду успешный блог о еде. Я никогда не считал калории. Я не переусердствовал. Некоторые врачи выразили обеспокоенность, но я не воспринял это всерьез. Я работал в условиях постоянного ограничения в еде, но не думал, что у меня анорексия. На мой взгляд, я был достаточно здоров и прекрасно справлялся.

Более 10 лет у меня был распорядок для оценки того, насколько я хорош. Левой рукой я тянулся за спиной к правому ребру. Я немного сгибал талию и хватался за плоть чуть ниже бретелек бюстгальтера. Вся моя самооценка основывалась на том, что я чувствовал в тот момент. Чем мельче плоть у моих ребер, тем лучше. В хорошие дни отчетливое ощущение моих костей у кончиков пальцев, отсутствие выпирающей плоти из бюстгальтера, вызывало волну возбуждения по моему телу.

В мире вещей, который я не мог контролировать, мое тело было единственным, что я мог. Из-за того, что я была худой, я стала более привлекательной для мужчин. Из-за того, что я был худым, я стал сильнее среди женщин. Меня успокаивала возможность носить тесную одежду. Когда я увидел, насколько маленьким я выгляжу на фотографиях, я почувствовал себя сильным. Благодаря способности держать свое тело стройным, собранным и опрятным, я чувствовал себя в безопасности. (По теме: Лили Рейнхарт сделала важный вывод о дисморфии тела)

Но потом я заболел, и фундамент моей самооценки, основанной прежде всего на плоском животе, рухнул.

Благодаря SIBO все казалось небезопасным и неконтролируемым. Я не хотела идти поесть с друзьями из-за страха, что не смогу придерживаться моей строгой диеты. В моем раздутом состоянии я чувствовал себя совершенно непривлекательным, поэтому прекратил встречаться. Вместо этого я работал и спал. Каждые выходные я уезжал из города и уезжал в дом моего детства на севере штата. Там я мог точно контролировать, что я ем, и мне не приходилось позволять никому видеть меня, пока я снова не стал таким худым, каким хотел бы быть. Каждый день я стоял перед зеркалом и осматривал свой живот, чтобы увидеть, не исчезло ли это вздутие живота.

Жизнь казалась серой. Впервые я ясно увидела, как мое желание быть худым делает меня несчастным. Снаружи я был совершенно худым, успешным и привлекательным. Но внутри я чувствовал себя неуютно и несчастлив, так крепко держась за свой вес, что задыхался. Мне надоело уменьшаться в размерах, чтобы завоевать одобрение и привязанность. Я отчаянно пытался выбраться из укрытия. Я хотел позволить кому-то - наконец позволить всем - увидеть меня таким, какой я есть.

Принимать жизнь и свое тело такими, какие они есть

Поздней осенью, как и предсказал мой врач, я почувствовал себя заметно лучше. На День Благодарения я смогла насладиться начинкой и тыквенным пирогом, при этом мой живот не надулся, как воздушный шар. Я пережил месяцы приема добавок. У меня было достаточно энергии, чтобы заняться йогой. Я снова пошел поесть с друзьями.Пицца и паста по-прежнему отсутствовали на столе, но соленый бифштекс, жареные на масле корнеплоды и темный шоколад ушли без проблем.

Примерно в то же время я начал переоценивать свою свидательную жизнь. Я был достоин любви и впервые за долгое время понял это. Я был готов радоваться своей жизни такой, какая она есть, и мне хотелось этим поделиться.

Восемь месяцев спустя я оказался на первом свидании с парнем, которого встретил на занятиях йогой. Больше всего в нем мне нравилось то, насколько он увлечен едой. За горячим мороженым с помадкой мы обсуждали книгу, которую я читал, Женщины, Еда и Бог, пользователя Geneen Roth. В нем она пишет: «Неустанные попытки похудеть уводят вас все дальше и дальше от того, что могло бы положить конец вашим страданиям: восстановить связь с тем, кто вы есть на самом деле. Ваша истинная природа. Ваша сущность».

Благодаря SIBO мне это удалось. У меня еще есть дни. Дни, когда я не могу смотреть на себя в зеркало. Когда я тянусь к плоти на спине. Когда я проверяю внешний вид своего живота на каждой отражающей поверхности. Разница в том, что сейчас я не зацикливаюсь на этих страхах.

В большинстве случаев я не особо беспокоюсь о том, как выглядит моя задница, когда я встаю с постели. Я не избегаю секса после обильной еды. Я даже позволила своему парню (ага, тому самому парню) прикоснуться к моему животу, когда мы свернулись калачиком. Я научился получать удовольствие от своего тела, одновременно продолжая бороться, как и большинство из нас, со сложными отношениями с ним и едой.

Обзор для