Что карантин в чужой стране, когда я жил в фургоне, научил меня тому, что я один

Содержание

• Обзор для

Часто люди спрашивают, почему я не путешествую с кем-либо еще или почему я не дождался партнера, с которым поеду. Я думаю, что некоторые люди просто ошеломлены тем, что женщина в одиночестве пересекает большой, пугающий и небезопасный мир, потому что общество говорит, что мы должны играть роль пассивных девушек в беде. Я думаю, многие люди поддаются ядовитой сказке о том, что без партнерской любви невозможно построить жизнь (или этого белого штакетника). А есть еще много других, которые просто сомневаются в собственных силах. Наконец, есть те, кто говорит, что им будет одиноко. Тем не менее, все они склонны навязывать мне свои тревоги и опасения.

Мы пропустим первые две группы (тех, кто ждет, пока партнер будет жить своей жизнью, и тех, кто не думает, что они могут путешествовать в одиночку), потому что это их проблема, а неменя проблема. Давайте сосредоточимся на этих одиноких людях. Справедливо думать, что некоторыми (не всеми) событиями лучше всего делиться с людьми, которых вы любите. Но иногда люди, которых вы любите, не разделяют вашей ненасытной жажды подобных переживаний. И жду, когда друзья или какая-то неуловимая любовь найдет меня. только тогда «начать свою жизнь» - это как ждать, пока не высохнет стремительный водопад. Если честно, наблюдение водопада Виктория из Зимбабве с новыми друзьями было гораздо более увлекательным, чем сидение и ожидание, когда кто-то сделает это со мной. Это было эпично.

За последние несколько лет я объездил 70 с лишним стран со мной, мной и мной. Дикий кемпинг в национальных парках Африки и верховая езда на верблюдах по арабским пустыням. Подъем на высоты Гималаев и ныряние в глубины Карибского моря. Путешествие автостопом по необитаемым островам Юго-Восточной Азии и медитация в горах Латинской Америки.

Если бы я ждал, что кто-то еще приедет на прогулку, рычаг переключения передач все равно будет стоять в парке.

Конечно, было бы замечательно, с кем поделиться этими историями. Но, черт возьми, я наслаждаюсь своей независимостью. Это научило меня, что быть «одиноким» и «одиноким» далеко не синонимы. Все это говорит о том, что впервые на моем пути трудно признать: я Лиитл Одинокий.

Но я виню (и, в некотором смысле, также благодарю) COVID-19.

Я считаю себя одним из счастливчиков, потому что, с одной стороны, мои друзья, семья и я все здоровы, по крайней мере, в какой-то мере все еще работают (некоторые из нас больше, чем другие) и сохранили некоторое подобие здравомыслия (также некоторые из нас более чем другие) в эти необъяснимо трудные времена. Во-вторых, я оказался «застрявшим» за границей, в Австралии, которая, не говоря уже о реальных реалиях COVID-19 здесь, не так сильно пострадала от пандемии, как большая часть остальной части планеты. За исключением того, что в течение месяца я скрывался от людей в австралийских зарослях - вместо этого борясь с питонами большую часть дня - я в значительной степени пережил, пожалуй, самый катастрофический глобальный кризис недавней истории, босиком и в бикини. В то время как большая часть мира заперта в своих домах, мой дом находится на колесах: переоборудованный фургон 1991 года, в котором я разбил лагерь на отдаленных пляжах в одном из наименее густонаселенных уголков земного шара. Такой образ жизни делает изоляцию чертовски (как сказали бы австралийцы) «крутой» в сравнении.

Но, несмотря на то, насколько мне повезло, я бы солгал, если бы сказал, что карантин, тем не менее, не был для меня одиноким опытом.

По иронии судьбы, я отправился в Австралию в первое число нового года, чтобы заставить себя столкнуться с одиночеством, которое, как я боялся, неизбежно проявится, когда я сбавлю скорость. Я никогда не проводил больше месяца на одном месте за последние несколько лет (как «цифровой кочевник», писатель-фрилансер означает, что я могу сделать карьеру а также прыгать с места на место), и меня беспокоило, что я действительно пристрастился к путешествиям - или, скорее, к ежедневным отвлечениям, которые мешают мне противостоять моим собственным сложным эмоциям и неиспользованным тревогам. Постоянное знакомство с новыми людьми, борьба с волнением культурного шока и размышления о том, что будет дальше и куда идти, означает, что вам никогда не придется сидеть с тем, кто вы есть, где вы находитесь, что у вас есть или нет (например, вы знаете , партнер).

Не поймите меня неправильно: многие люди могут подумать, что я убегаю от чего-то (например, реальности), все время рискуя, но в глубине души я знаю, что бегу к чему-то (то есть к альтернативной реальности, которая не является ни правильной, ни неправильно, но, скорее, успешно на моих условиях). Итак, нет, я не еду в намеренно уклоняться от своих эмоций, но я бы не сказал всю правду, если бы не признал, что иногда я подсознательно уклоняться от моих эмоций, отвлекая мое внимание на все новое вокруг меня. Я человек.

И поэтому я сказал себе, что в 2020 году я потрачу некоторое время на то, чтобы оставаться в каком-то духовном для меня месте, чтобы узнать себя на более глубоком, более взаимосвязанном уровне - и, наконец, дать себе возможность построить устойчивые связи с другими тоже . Тем не менее, я знал, что пребывание в одном месте будет означать обыденные моменты, и я знал, что это означало, что я могу начать чувствовать себя одиноким - особенно потому, что я решил жить в фургоне, в отдаленных уголках страны, в которой я никогда не был, так далеко вдали от дома, насколько это возможно физически, и в конфликтном часовом поясе со всеми, кого я люблю. (Забавно, как много людей беспокоятся, что почувствуют себя одинокими, путешествуя в одиночку, в то время как я боюсь, что одиночество поразит меня, когда я замедлюсь или перестану путешествовать самостоятельно.)

И вот я здесь. Я установил свои намерения; вселенная проявила их. Просто в начале года решение перестать путешествовать по миру, чтобы вместо этого раскрыть свой внутренний мир, было просто решением. Внезапно из-за карантина COVID-19 это не решение. Это мой единственный вариант.

Жизнь одинокой женщины в установленном правительством карантине намного более одинока, чем жизнь одинокой женщины в поисках души, вызванных самим собой.

Не для того, чтобы протрубить себе в рог (а чтобы протрубить себе в рог), я раздавил его до коронавируса. У меня был культ других # vanlifers, с которыми можно было заниматься серфингом на каждом восходе солнца и разбивать лагерь на каждом закате. Поскольку все они жили в своих четырех колесах, у них была такая же морщинистая одежда, а стандарты личной гигиены были такими же низкими, как у меня. (И по какой-то неизвестной мне причине этот старый фургон был магнитом для чуваков. Я не совсем уверен, что понимаю привлекательность женщины, которая пахнет какой-то смесью утечки топлива, мускуса и запаха тела от пробуждения в лужа ее собственного пота каждое утро. Но я приятно удивлен, что вся эта штука "ну, я сплю в машине", вроде как работает для меня.)

Когда пандемия COVID-19 произвела фурор в Австралии, писатель во мне сказал: «Если сейчас не лучшее время, это хорошая история». Я подумал, что когда-нибудь я напишу книгу об однодневной смехотворной нелепости выживания в глобальной пандемии в 30-летнем ведре ржавчины на другом конце света в полном одиночестве. Но потом мои друзья сбежали в поисках убежища, мне пришлось сказать R.I.P. в мой список поцелованных солнцем красоток-серфингистов, и я потерял большую часть своих основных контрактов. Внезапно у меня не осталось никого и ничего - ни друзей, ни партнера, ни планов, и никуда я не мог пойти. Кемпинги закрылись, и правительство потребовало, чтобы туристы покинули свои дома, но отсутствие рейсов не означало выхода.

Итак, как и каждый, я рискнул отправиться на север, чтобы провести карантин в кустах (если хотите, в глуши) на непредвиденное будущее. В конце концов, у меня был самый незабываемый опыт в моей жизни, но у меня было слишком много свободного времени, чтобы сидеть в собственных мыслях.

Именно тогда одиночество, которого я предупреждал, поразило меня, как медуза в синей бутылке в прибое. Это было давно. Необходимо. Даже наверное здорово для меня. Это похоже на то, что ожидание одиночества было худшей частью. Теперь это здесь. Я чувствую это. Это отстой. Но болезненный самоанализ тоже может быть чертовски поучительным. За последние несколько месяцев я сделал много грубых откровений и признался себе во множестве жестких истин.

Реальность такова, что я очень скучаю по своей семье, но перелеты - это азартная игра, и нынешнее состояние дома (Нью-Йорк и США в целом) меня до чертиков пугает. Я скучаю по свободе идти куда хочу и когда хочу. А иногда я скучаю по партнеру, которого даже не знаю. Мои друзья переживают из-за того, что они откладывают свадьбу, и я взволнован тем, что любовь кажется все более ускользающей, потому что я никогда не встречу своего однодневного мужа в карантине моих собственных четырех стен фургона. Другие друзья постоянно жалуются на своих партнеров, которые сводят их с ума в изоляции, и я откровенно завидую, что у них есть партнеры, которые сводят их с ума. Между тем, все вызовы в социальных сетях "первое фото пары" и живые тренировки, связанные с напарником, которого у меня нет, - это постоянные напоминания о том, что я такой-такой-то одинокий. Например, не в стиле Эми-Шумер-поход по Гранд-Каньону на рассвете (да, я смотрел Как быть холостым раз или два на карантине). Больше похоже на то, как я буду вечно одинок с такой скоростью. А у меня даже кота проклятого нет.

Я знаю, что бездумное перелистывание приложений для знакомств или обмен сообщениями с бывшими - не совсем здоровый способ справиться с одиночеством прямо сейчас. И не переедание того барахла, которое мне не нужно хранить в холодильнике в моем фургоне. Но, увы, я здесь.

Некоторые дни бывают более одинокими, чем другие, но я прочитал достаточно статей о том, как извлечь максимальную пользу из одиночества во время карантина (черт, я даже написал одну!): Практикуйте заботу о себе! Мастурбируйте больше! Побалуйте себя ужином и кинопросмотром! Изучите новый навык! Займитесь любимым хобби! Будь своей глупой, устраивай сумасшедшую танцевальную вечеринку и тряси своей задницей, как будто никто не смотрит, потому что никто не делает, потому что ты один, LOL!

Послушайте, я многого добился за карантин. Я был цифровым кочевником (работал и писал удаленно), занимался серфингом, обматывал провода украшениями, писал книгу, щипал гавайскую гитару и жил практически всеми остальными клише #vanlife. Я даже покрасила волосы в розовый цвет, потому что я вроде как живу своей лучшей проклятой жизнью во многих отношениях. Чтобы вы не подумали, что мой порой калечащий менталитет «горе-это-я» оставил меня слепым к преимуществам одиночества, не заблуждайтесь: я знаю, что проведение пандемии COVID-19 без партнера означает, что мне никогда не придется свидетельствовать чей-то достойный передергивания TikTok берет или уходит от моей тайской еды на вынос. Потому что постыдное смущение и совместное использование карри (и - не дай бог - драка с единственным человеком, с которым вы физически застряли в помещении) - отстой больше, чем сон в одиночестве.

Но я также с готовностью осознаю, что в некоторые дни мне просто легче дуться в одиночестве и сталкиваться с одиночеством, которое, как я знал, надвигается, но которое только усугублялось ограничениями COVID-19. Если есть что-то, чему я научился в процессе встречи с самим собой лицом к лицу, так это то, что необходимо без осуждения признать и принять все, что я чувствую, как грубое и реальное. Потому что притвориться, будто все в порядке, пока я нащупываю маску и включаю ромком, кажется таким же уклончивым, как и планировать свое следующее приключение.

Теперь я учусь не привязываться к тем чувствам одиночества и энергии, которые мне не служат. Из старого ржавого фургона на пустом пляже в полном одиночестве. (Хорошо, эта часть довольно хороша.)

Обзор для