Почему нам действительно нужно перестать называть людей «суперженщинами»

Содержание

• Проблема с "Superwomxn"
• Как изменить повествование
• Звоните на работу Что это такое: Работа
• Сделайте невидимую работу видимой
• Идите вперед и попросите о помощи
• Найти больше моментов "Время для меня"
• Задавайте вопросы вместо того, чтобы делать предположения
• Обзор для

Он используется в заголовках.

Он используется в повседневном разговоре (ваш друг / коллега / сестра, кажется, * каким-то образом * делает все и даже больше).

Он используется для описания вечно неуловимого баланса, который часто преследуют матери. («Супермама» даже есть в словаре Мерриэм-Вебстер.)

Как мама впервые, работающая полный рабочий день, за последние полтора года с тех пор, как у меня родилась дочь, многие люди называли меня «суперженщиной» или «супермамой». И я никогда не знал, что сказать в ответ.

Это такая терминология, которая кажется безобидной - даже положительной. Но эксперты предполагают, что на самом деле это может быть проблематично для психического здоровья женщин, продвигая нереалистичный идеал, который в лучшем случае недостижим, а в худшем - разрушителен. (Кстати, вот что означает «x» в таких словах, как «womxn».)

Здесь, что на самом деле означают термины «супер-женщина» и «супер-мама», какое значение они могут иметь для психического здоровья и способы, которыми каждый может работать, чтобы изменить повествование (и, в свою очередь, уменьшить нагрузку на людей, которые чувствуют, что им нужно "сделать все").

Проблема с "Superwomxn"

«Термин« суперженщина »обычно используется в качестве комплимента», - говорит Эллисон Дэмингер, доктор философии. кандидат Гарвардского университета, который исследует, как социальное неравенство влияет на динамику семьи. «Это говорит о том, что вы превосходите человеческие способности. Но это« комплимент »того разнообразия, на которое вы не совсем уверены, как реагировать; это своего рода странный».

В конце концов, это обычно относится к работе с тяжелым грузом, который «кажется, не влияет на вас так, как мы ожидаем от простых смертных», - объясняет она.

А также является что хорошо?

С одной стороны, если кто-то использует этот термин для описания вас, вы можете почувствовать гордость. «Приятно быть узнаваемым - и я думаю, когда люди называют кого-то« суперженщиной »или« супер-мамой », они действительно имеют в виду добро», - говорит Дэмингер.

Но это также может накладывать отпечаток на вину. «Для многих людей внутренний опыт может быть не таким позитивным», - говорит она. Читайте: вам не обязательно кажется, что у вас все это вместе - и это может вызвать некоторый диссонанс между тем, как вы Чувствовать дела идут и то, как другие видят вас. Поэтому, когда кто-то называет вас суперженщиной, вы можете подумать: «Подожди, я должен У меня больше вместе; Я должен уметь делать все это », что затем может перерасти в чувство, что я должен делать еще больше. (Еще одна фраза, которую стоит пересмотреть?« Карантин 15 »- вот почему.)

Когда вас хвалят за какую-то определенную черту, это как-то неловко или странно просить о помощи, не так ли? Итак, вместо этого вы просто принимаете так называемый комплимент и продолжаете делать то, что делаете (что и так кажется чересчур много), а теперь чувствуете, что вам действительно нужно делать больше, чтобы по-настоящему реализовать это качество «суперженщины». И "делать все это" без лишней пары рук? «Это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным», - объясняет Дэмингер.

К тому же, чем больше вы пассивно принимаете этот «комплимент» - вместо того, чтобы опровергать его или просить о помощи - тем больше вы можете чувствовать, что вам нужно продолжать действовать. И, в конце концов, быть «суперженщиной» становится неотъемлемой (читай: необязательной) частью вашей личности, - говорит Дэмингер. «И мы знаем из психологии, что люди хотят действовать таким образом, который согласуется с их идентичностью - даже если эта идентичность была навязана вам другими», - делится она.

Для мамы эта терминология может содержать негласное давление, требующее поддерживать определенный уровень интенсивной материнской заботы, что, по сути, заключается в том, что мать рассматривается (им самим и / или другими) как единственный человек, на 100 процентов преданный заботе о своем ребенке. иногда опережая собственные потребности, добавляет Люсия Чичолла, доктор философии, доцент Государственного университета Оклахомы, изучающая психическое здоровье матерей. "Если женщинам удалось организовать красивое мероприятие или выполнить невыполнимый график - что могло быть очень напряженным и напрягало их умственные или физические способности, - тогда они награждаются признанием того, что они делают то, что от них ожидают. им и соответствовать общественным идеалам, [тем самым] оказывая на них давление, чтобы они хотели продолжать работать на высоком уровне, который нереален или устойчив ».

В общем, повествование о суперженщинах усиливает более крупную проблему: попытка найти баланс - и неспособность сделать это - является индивидуальной проблемой, а не более крупной социальной проблемой, глубоко укоренившейся в современной культуре.

И это может способствовать выгоранию, чувству стыда и психическим расстройствам, таким как депрессия, - и все это из-за несоответствия их собственным ожиданиям или ожиданиям общества, объясняет Чичолла. (Связано: Как справиться с эмоциональным выгоранием мамы - потому что вы определенно заслуживаете декомпрессии)

«Женщины винят себя в неспособности достичь баланса - когда на самом деле против них настроена система - не решение», - говорит Дамингер. «Я твердо уверен, что это системная проблема и что нам потребуются широкомасштабные изменения на уровне социальной политики».

Как изменить повествование

Конечно, если вы чувствуете, что работали до краев или как будто вам поставили «сверхчеловеческий» список дел, ожидание глобальных культурных изменений не обязательно поможет облегчить бремя в данный момент. Что может? Эти небольшие изменения вы можете вносить в свои повседневные дела и разговоры.

Звоните на работу Что это такое: Работа

Исследование Дэминджера исследует как физический труд (такие как приготовление пищи или уборка), так и «умственную нагрузку» (то есть вспомнить, что необходимо оформить разрешение, или заметить, что срок действия регистрационной наклейки на автомобиле скоро истекает).

«Многие виды поведения, которые женщины называют« суперженщинами », часто связаны с когнитивной работой, которая обычно не учитывается», - говорит она. «Эти вещи требуют усилий - они требуют затрат в виде времени или энергии для человека, выполняющего их, - но некоторые работы легче распознать, чем другие». Подумайте: всегда нужно помнить о том, чтобы упаковать сумку для подгузников или что у вас закончились бумажные полотенца. Вы можете не говорить об этом, но вы думаете об этом, и это тоже утомляет.

Чтобы убедиться, что вся умственная работа, которую вы делаете, попадает на баланс? Она предлагает для начала более конкретно рассказать о том, что вы делаете (даже если вы не делаете этого физически). «Иногда возникает ощущение, что любовь и труд несовместимы», - говорит Дэмингер. (Например: если вы называете необходимость отслеживать все, что нужно собрать для однодневной поездки, «работой», то это может означать, что вы делаете это не потому, что любите свою семью.)

Но правда в том, что определение всех тех дел, которые крутятся в вашей голове, имеет значение. «Глядя на саму работу, называя ее работой, и распознавая различные типы работы в умственной, эмоциональной и физической формах, мы смещаем акцент с этого человека, обладающего« сверхчеловеческими »навыками, на то, что происходит на самом деле», - говорит Дамингер. . Вкратце: это помогает вам - и другим - увидеть (и распределить) бремя. (По теме: 6 способов, которыми я учусь справляться со стрессом, будучи молодой мамой)

Сделайте невидимую работу видимой

Работа умственной нагрузки невидима, но есть способы сделать ее более заметной. Даминджер, например, предлагает работать в обратном направлении: вместо того, чтобы просто громко сказать, что вы приготовили ужин, перечислите шаги, которые должны были произойти, чтобы это произошло (вам нужно было составить список покупок, проверить кладовую, чтобы увидеть, что было запасено, иди. в продуктовый магазин, приготовьте стол, вымойте посуду, список можно продолжить). «Это может быть способом сделать эти задачи видимыми», - говорит она. Подробное описание всех шагов - как умственных, так и физических - связанных с задачей вслух, может помочь другим понять, что входит в работу, которую вы делаете, и озвучить невидимые части ее. Это может помочь кому-то (например, партнеру) легче осознать вашу нагрузку, но также может помочь вам понять, что вы находятся делать много - и в конечном итоге помочь вам делегировать полномочия.

Когда вы пытаетесь перераспределить задачи в своем доме? Учитывайте не только видимую задачу, но и всю эту фоновую работу. Вместо того, чтобы предлагать партнеру отвечать за «приготовление ужина», предложите, чтобы он отвечал за «обеды» в более широком смысле - и это влечет за собой все, что приходит с едой. «Передача права собственности на территорию, а не на выполнение конкретной задачи, может быть полезным способом уравновесить ситуацию», - говорит Дамингер. Разделите все свои домашние дела или задачи, которые необходимо выполнить таким образом, определив, кто за что отвечает.

Идите вперед и попросите о помощи

Тебе говорят, что ты супер-женщина и чувствуешь себя кем угодно, но только не? «Честность в борьбе - это один из способов коллективного продвижения к переменам», - говорит Дэмингер.

«Нормализовать то, что« хорошие »люди просят о помощи», - предлагает Чичолла. «Наличие отношений и сообществ, которые разделяют ожидания того, что мы должны поддерживать друг друга, будет способствовать психологическому благополучию». В конце концов, отношения и связь жизненно важны для нашего благополучия - для практической помощи, эмоциональной поддержки и заверения в том, что мы не одиноки, - говорит она. (Связано: что вы должны знать о поддержке своего психического здоровья до и во время беременности)

Обращение за помощью - даже небольшими способами, в идеале до того, как она вам понадобится - также медленно меняет повествование о том, что выполнимо, а что нет. Он моделирует уязвимость и важность поиска поддержки и связи для других, - говорит Чичолла.

Когда кто-то называет вас «суперженщиной», и вы чувствуете, что цепляетесь за ниточку, начните разговор об этом, сказав что-нибудь вроде: «Честно говоря, управлять таким множеством разных вещей иногда может быть довольно сложно». Или, если вы можете, выясните, в каких сферах вашей жизни вы могли бы извлечь наибольшую пользу из дополнительной поддержки - будь то уборка или уход за детьми - и конкретно просите, что вам нужно.

Найти больше моментов "Время для меня"

Будь то 20-минутный урок йоги или простая прогулка по окрестностям, намеренное выделение времени, чтобы перегруппироваться и заметить свои чувства, может помочь вам принимать более обоснованные решения в будущем, говорит Чичолла. А это, в свою очередь, побуждает вас скорее реагировать, чем реагировать. После этого вы можете оказаться в более сбалансированном пространстве, чтобы, скажем, провести продуктивную беседу с вашим партнером или соседом по поводу поровну разделения задач, а не провоцировать взрыв из-за того, что вы находитесь на последней ноге.

Кроме того, выделение времени на уход за собой - это один из способов избавиться от привычного менталитета, напоминая всем, включая вас самих, что время для вас является таким же (если не большим!) Приоритетом. как время для всего и всех остальных. (По теме: Как найти время для самообслуживания, когда у вас его нет)

Задавайте вопросы вместо того, чтобы делать предположения

В целом, это хорошая политика: верьте, что вы, как сторонний наблюдатель, можете видеть только малую часть того, что происходит в чьей-то жизни, - говорит Дамингер. «Хотя вы можете быть впечатлены тем, что делают ваши друзья или друзья-родители, спросить, что им нужно, вероятно, более полезно, чем просто сказать им, что они делают отличную работу».

Не уверен, где начать? Задайте простые вопросы, например, "как вы держитесь?" и "чем я могу помочь?" или "ты в порядке?" Предоставление людям возможности поделиться своим истинным опытом может само по себе исцелить - и в конечном итоге помочь облегчить чей-то груз. (Связано: что сказать человеку, находящемуся в депрессии, по мнению экспертов по психическому здоровью)

Обзор для