Когда вы беременны, но ваш друг не

Содержание

• Как я мог сказать ей?
• Столкнувшись с подобной борьбой?

Беременность случилась легко для меня. Это не было то же самое для моего хорошего друга.

Джоан и я познакомились в колледже. Несмотря на то, что мы отличались друг от друга, у нас было одинаковое чувство юмора, и мы могли часами говорить обо всем - от фильмов до парней, которых мы подавляли.

Наша дружба продолжилась после того, как мы закончили. Мы часто собирались вместе, чтобы догнать и выразить соболезнование по поводу счетов и боссов. Когда я женился, она была на моей свадьбе, и через несколько лет я шел по проходу к ней.

Джоан была одной из первых, кому я доверилась, когда обнаружила, что беременна. Она не могла быть более взволнованной. Она помогла мне выбрать предметы для обивки салона и потворствовала моим странным пристрастиям, когда у нас были поздние завтраки.

Когда приехала моя дочь, «тетя» Джоанн помешалась на ней. Джоан никогда не жаловалась, когда наши GNO стали вечерами пиццы, потому что я кормила грудью или не могла найти няню.

Три года спустя, когда я родила второго ребенка, Джоанн оказала мне одинаковую поддержку. В тот момент я знал, что она и ее муж пытались зачать ребенка. Пока я смотрел, как она смеется и играет со своими дочерьми, я не мог дождаться, когда у нее появятся дети, чтобы мы могли вместе пройти через родительские обязанности, точно так же, как у нас было много других жизненных вех.

Но вместо этого, путь Джоанны стать матерью был гораздо труднее, чем моя. Она рассказала мне, что у нее и ее мужа были проблемы с фертильностью. Я поддерживал ее, когда она выдерживала бесконечные экзамены, уколы, анализы и процедуры. Я появился, чтобы удивить ее на одном из ее назначений ЭКО и предложить моральную поддержку.

Когда она сказала мне, что наконец-то забеременела, мы оба начали прыгать вверх и вниз, как двое детей, которые только что узнали, что собираются в Мир Диснея. А потом, когда Джоанна выкинулась в 13 недель, я села рядом с ее больничной койкой, когда она рыдала.

Джоан и я говорили обо всем. Мы не хранили секретов друг от друга. Пока я не узнала, что была беременна моим третьим ребенком.

Как я мог сказать ей?

Беременность была приятной неожиданностью для меня и моего мужа. Даже при том, что мы не пытались зачать, мы были взволнованы, чтобы добавить к нашей семье. Но я не мог поделиться своей радостью с Джоан. Я чувствовал себя слишком виноватым. Как я мог сказать ей, что у меня был еще один ребенок, когда у меня уже было два ребенка, и все, что она отчаянно хотела, это один?

Гита Зарнегар, PsyD, MFT, соучредитель Центра аутентичности, говорит: «Разумно испытывать чувство вины, узнав, что вы беременны с первой попытки, пока ваш лучший друг пытался в течение нескольких лет с нет успеха Ваша вина указывает на вашу эмпатическую настрой на чью-то мучительную борьбу ».

Я чувствовал себя прожорливым - как будто я взял больше, чем моя доля детей. Как объясняет Дана Дорфман, доктор философии, MSW, психотерапевт из Нью-Йорка: «Даже если вы не забрали что-то у своего друга, это может произойти».

Хотел бы я быть более открытым с Джоан и рассказывать ей новости, когда я прошел 12-недельную отметку. Но я не сделал. Мы оба были заняты, поэтому мы не смогли наверстать упущенное лично. Вместо этого мы разговаривали по телефону, и каждый раз, когда я вешал трубку, не сказав ей, я чувствовал себя лжецом.

Моя цель состояла в том, чтобы защитить ее, но в конечном итоге мне следовало поговорить раньше. Зарнегар говорит: «Люди, имеющие проблемы с бесплодием, не хотят, чтобы к ним относились иначе, потому что это добавляет им переживания стыда и порочности».

Когда я наконец сказал ей по телефону, мне было уже 6 месяцев. В моей доставке не было никакого красноречия. Я просто выпалил это и начал плакать.

Джоанна утешала меня, когда все должно было быть наоборот. Она не расстроилась, что я была беременна. Она была счастлива за меня, хотя я думаю, что она также чувствовала грусть и немного зависти. Как объясняет Зарнегар, «одна эмоция не отменяет другую».

Но ей было больно, что я не доверился ей раньше. Мое желание защитить ее имело обратный эффект, потому что намекало, что я знаю, что для нее лучше, чем она.

Дорфман говорит: «Сказать:« Я знаю ее так хорошо, так что я знаю, как она будет себя чувствовать », это нечестно. Реакция каждого человека будет очень индивидуальной. Один человек не может написать рассказ другого человека ».

Зарнегар добавляет: «Задержка раскрытия заставит ее чувствовать себя более застенчивой и обеспокоенной тем, что вы скрыли от нее эту интимную информацию».

«Намного лучше говорить о слоне в комнате и позволить обеим сторонам почувствовать свои чувства», - напомнил мне Дорфман.

Именно это и сделали Джоан и я. Я извинился за то, что так долго ждал, чтобы сообщить ей свои новости, и она оценила мое намерение пощадить ее чувства. С этого момента я последовал примеру Джоан. Я рассказал ей о том, что происходило в моей жизни, включая взлеты и падения, но осторожно, не вдаваясь в подробности, если она не спросит.

Мы также продолжали говорить о ее продолжающейся борьбе за рождаемость. Я слушал больше и меньше говорил. Зарнегар объясняет: «Мы уменьшаем боль изоляции для того, кто чувствует себя одиноким в бездне ее страданий благодаря нашему общему опыту общей человечности и сострадания».

Я не говорил что-то вроде «я понимаю», потому что я знал, что нет. Дорфман говорит: «Соблазнительно хотеть предлагать решения или мудрые фразы, чтобы дать другу надежду, но бесплодие у всех разное. Лучше задавать открытые вопросы и просто сообщить своему другу, что вы здесь, чтобы поддержать их, как им нужно ».

В конечном счете наша дружба выжила, потому что мы были честны о наших смешанных эмоциях. Джоанна продолжала быть большим другом для меня и тетей для моих детей; и несколько лет назад я стала тетей ее прекрасной дочери.

Столкнувшись с подобной борьбой?

Если вы оказались в подобной ситуации, вот несколько советов, о которых следует помнить:

• Будь честным, Пусть ваша подруга узнает правду, особенно, прежде чем она узнает от кого-то еще. Скажите ей, когда вы говорите другим людям, что вы беременны.
• Будь другом, а не врачом или гадалкой, Лучше выслушать опыт и проблемы вашего друга, а не давать советы или банальности.
• Поделитесь соответствующими деталями, Не рисуйте чрезмерно радужную картину, но также избегайте жалоб на незначительные боли здоровой беременности
• Если есть сомнения, спросите, Если вы не уверены, что сказать своему другу, скажите это. Спросите ее, сколько она хочет услышать и уважать ее пожелания.
• Быть понимающим, Пригласите ее принять душ или назвать ребенка, но также скажите ей, что вы понимаете, не хочет ли она присутствовать. Поставь ее чувства на первое место.

Рэнди Маззелла является независимым журналистом и писателем, специализирующимся в области воспитания детей, психического здоровья и хорошего самочувствия, среднего возраста, пустого вложения и поп-культуры. Она была опубликована на многих сайтах, включая The Washington Post, Next Avenue, SheKnows и The Girlfriend. Рэнди - жена и мать троих детей в возрасте 25, 22 и 16. Чтобы узнать больше о ее работе, посетите сайт www.randimazzella.com или подпишитесь на нее в Twitter.