5 вещей, которые должны знать выжившие от самоубийств - от того, кто пытался

Содержание

• 1. Самоубийство сложнее, чем «решение»
• 2. Мы часто очень, очень противоречивы
• 3. Мы не хотели причинить тебе боль
• 4. Мы знали, что нас любили
• 5. Это не твоя вина
• Каждый день с того ужасного дня в январе прошлого года я задавался вопросом: «Почему они умерли, а я все еще здесь?»
• Но я могу вам сказать, и как выживший потери и попытка, что жизнь, безусловно, драгоценный - и я считаю, что более ожесточенно, чем я когда-либо прежде.

То, как мы видим, как мир формирует то, кем мы хотим быть, - и обмен неотразимым опытом может сформировать то, как мы относимся друг к другу, к лучшему. Это мощная перспектива.

Это был поздний январский полдень в 2018 году, всего через два дня после того, как мне сделали серьезную операцию. Вбегая из тумана обезболивающего, я наклонился, чтобы проверить свой телефон. Там на экране я увидел текстовое сообщение от мамы моего лучшего друга: «Позвони 911».

Это ознаменовало начало моего бесконечного свободного падения через горе. Той ночью мой великолепный друг, чей смех мог осветить самую темную комнату, умер на больничной койке после попытки покончить с собой.

Ударная волна прошла через все наше сообщество. И когда любимые пытались понять, что произошло, все вокруг меня продолжали задавать вопрос: Как могло случиться что-то подобное?

Это был вопрос, который мне не нужно было задавать. Потому что почти десять лет назад я тоже пытался покончить с собой.

Конечно, это не сделало горе менее болезненным. У меня все еще были бесчисленные моменты чувства вины, замешательства и отчаяния. Но это было не так непостижимо, как для всех остальных, потому что это была борьба, которую я знал слишком хорошо.

Но мой опыт «с обеих сторон» стал скрытым благословением. Когда мои близкие спросили меня, как может совершиться попытка самоубийства, я смог ответить. И когда я отвечал на их вопросы, я видел, что произошло нечто прекрасное: мы оба могли бы исцелить и сопереживать нашему другу только немного больше.

Хотя я не могу говорить за каждого человека, который боролся с суицидальными мыслями, я говорил с достаточным количеством выживших, чтобы знать, что у нас есть общие черты в отношении того, что мы пережили.

Я хочу поделиться тем, каковы эти общие черты в надежде, что, если вы пережили такую ​​потерю, вы могли бы найти некоторое утешение от кого-то, кто был там.

Я хотел бы думать, что, если бы ваш любимый человек мог связаться с вами сейчас, это то, что они хотели бы, чтобы вы знали.

1. Самоубийство сложнее, чем «решение»

Люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством, не всегда убеждены, что это только вариант. Чаще они исчерпывают свои эмоциональные резервы, чтобы продолжить поиск этих вариантов. Во многих отношениях это предельное состояние выгорания.

Такое состояние выгорания не происходит в одночасье.

Чтобы совершить попытку самоубийства, человек должен находиться в неврологическом состоянии, в котором он может преодолеть свои инстинкты выживания. В этот момент это острое состояние - совсем не похожее на сердечный приступ или другой медицинский кризис.

Человек должен достигнуть точки, когда он чувствует, что его способность к эмоциональной боли перевешивает количество времени, которое он может ждать облегчения, в то же время, когда у него есть доступ к средствам, чтобы закончить свою жизнь.

То, что я часто говорю выжившим из потерь, это то, что попытка самоубийства не похожа на «странную аварию» - потому что многие мелочи должны выровняться (действительно ужасно, да), чтобы произошло самоубийство.

Сам факт того, что кто-то может прогрессировать так далеко, является гораздо более сильным отражением состояния психического здоровья в нашей стране.

Мы не подвели, и вы тоже. Система подвела нас всех.

Наша система почти всегда требует длительных периодов ожидания (приближая людей к этому острому состоянию) и стигматизирует уход, который заставляет людей держаться до самой последней минуты, чтобы получить помощь, если вообще когда-либо, в то время, когда они действительно не могут себе позволить Подождите.

Другими словами? Время, когда кто-то в кризисе должен тратить большинство энергия, чтобы поддерживать себя - игнорировать навязчивые мысли, импульсы и откровенное отчаяние - часто это время, когда они имеют наименее энергия доступна для этого.

Иными словами, самоубийство - это трагический результат чрезвычайных обстоятельств, которые, на самом деле, мало кто из нас контролирует.

2. Мы часто очень, очень противоречивы

Многие выжившие после потери смотрят на самоубийство своих близких и спрашивают меня: «Что, если они этого не хотят?»

Но это редко бывает так просто. Гораздо более вероятно, что они находились в противоречии, поэтому самоубийство - это такое смутное состояние, в котором можно оказаться.

Представьте себе, как весы наклоняются взад и вперед, пока одна сторона не перевесит другую, - момент запуска, момент импульсивности, окно возможностей, которое нарушает неустойчивый баланс, который позволил нам выжить.

Это назад и вперед истощает, и это запутывает наше суждение.

Эта цитата помогает уловить этот внутренний конфликт: «Мы не наши мысли - мы люди, которые их слушают». Мысли о самоубийстве, как только они превращаются в снежный ком, могут превратиться в лавину, которая заглушает ту часть нас, которая иначе выбрала бы другой путь.

Дело не в том, что мы не конфликтуем, поскольку мысли о самоубийстве невероятно громки.

Именно поэтому некоторые из нас (часто неосознанно) саботируют наши собственные попытки. Мы можем выбрать время или место, когда возможно, что нас обнаружат. Мы могли бы намекнуть о нашем психическом состоянии, которое почти невозможно обнаружить другим. Мы могли бы выбрать метод, который не является надежным.

Даже для тех, кто тщательно планировал и казался очень преданным делу самоубийства, они - в некотором роде - саботируют себя. Чем дольше мы планируем, тем больше у нас остается открытой возможности вмешательства или провала.

Мы отчаянно хотим мира и покоя, и это действительно единственное, что мы можем являются конечно Попытка самоубийства не отражает того, что мы думаем о нашей жизни, нашем потенциале или о вас - по крайней мере, не так сильно, как отражает наше душевное состояние в данный момент когда мы попытались.

3. Мы не хотели причинить тебе боль

Личное раскрытие. Когда я пытался покончить с собой, были моменты, когда я мог думать только о людях, которых любил.

Когда мой тогдашний парень высадил меня дома той ночью, я неподвижно стояла на дороге и пыталась запомнить каждую деталь его лица. Я действительно верил в тот момент, что это будет последний раз, когда я видел его. Я наблюдал за его машиной, пока она полностью не исчезла из виду. Это последнее воспоминание о той ночи, которое у меня есть, ясное и отчетливое.

Я даже устроил свою попытку выглядеть как несчастный случай, потому что я не хотел, чтобы люди, которых я любил, верили, что я сделал это нарочно. Я не хотел, чтобы они винили себя, и, поставив это на сцену, я сделал все, что мог - в своем уме - чтобы уменьшить их страдания.

На каком-то уровне я знал, что моя смерть будет болезненной для людей, которых я люблю. Я не могу сказать, как тяжело это отразилось на моем сердце.

Но после определенного момента, когда вы чувствуете, что сгораете заживо, все, о чем вы можете думать, - это как потушить огонь как можно быстрее.

Когда я наконец попытался, я был настолько разобщен и имел такое серьезное туннельное зрение, что большая часть этого вечера была полностью затемнена в моей голове. Попытки самоубийства часто являются настолько же эмоциональным событием, насколько и неврологическим.

Когда я разговариваю с другими жертвами попыток, многие из нас разделяют одно и то же чувство: мы не хотели причинять боль своим близким, но это туннельное зрение и состояние острой боли - вместе с чувством, что мы обременяем тех, кого мы заботиться о - может отменить наше суждение.

4. Мы знали, что нас любили

Попытка самоубийства не обязательно означает, что кто-то не верит, что его любят.

Это не означает, что ваш любимый человек не знал, что вы заботились или полагали, что он не получит безоговорочного принятия и ухода, которые вы (без сомнения) должны были предложить.

Я бы хотел, чтобы этой любви было достаточно, чтобы кто-то был здесь с нами.

Когда мой друг умер, мы должны были два мемориала из-за огромного количества жизней, которых они коснулись. Они собрали целый лекционный зал в местном университете, и он был настолько вместителен, что там едва стояла комната. В их честь было также драг-шоу, и я уверен, что бар был настолько переполнен, что мы, должно быть, нарушили все правила пожарной безопасности в городе Окленд.

И это было только на западном побережье. В нем ничего не сказано о том, что произошло в Нью-Йорке, откуда они родом.

Если бы любви было достаточно, мы бы увидели гораздо меньше смертей от самоубийства. И я знаю - поверьте мне, я знаю - как больно признавать, что мы можем любить кого-то до Луны и обратно (ад, до Плутона и обратно), и этого все еще недостаточно, чтобы заставить их остаться. Если только, если только.

Но я могу сказать тебе, что ты любишь сделал сделайте, если это поможет: это сделало их время здесь на земле намного более значимым. Я также могу пообещать вам, что это выдержало их во многих, много темные моменты, о которых они никогда не рассказывали.

Если бы мы действительно чувствовали, что способны остаться для вас, мы бы это сделали. До моей попытки я не хотел ничего, кроме как поправиться и быть достаточно сильным, чтобы остаться. Но когда стены приблизились ко мне, я перестал верить, что могу.

Попытка самоубийства вашего близкого ничего не говорит о том, как сильно вы его любили и как сильно они вас любили.

Но твое горе - потому что боль, которую ты испытываешь в их отсутствие, говорит о том, как глубоко ты их лелеял (и до сих пор испытываешь).

И если ваши чувства который мощный? Хорошие шансы, что любовь между вами тоже была взаимной, лелеемой, понятой. И то, как они умерли, никогда не сможет это изменить. Я обещаю тебе это.

5. Это не твоя вина

Я не собираюсь делать вид, что не обвиняла себя в самоубийстве моего друга. Я также не собираюсь делать вид, что не делал этого совсем недавно.

Легко упасть в кроличью нору размышлений, задаваясь вопросом, что мы могли бы сделать по-другому. Это мучительно, но в некотором смысле и утешительно, потому что это вводит нас в заблуждение, когда мы думаем, что у нас был какой-то контроль над результатом.

Разве мир не чувствовал бы себя намного безопаснее, если бы можно было спасти всех, кого мы любили? Чтобы избавить их от страданий правильными словами, правильными решениями? Что благодаря силе воли мы можем спасти всех. Или, по крайней мере, люди, без которых мы не можем представить свою жизнь.

Я верил в это долгое время. Я действительно сделал. Я публично писал о психическом здоровье и самоубийстве в течение последних пяти лет, и я искренне верил, что, если бы кто-то, кого я любил, попал в беду, они бы знали - без вопросов - они могли бы позвонить мне.

Мое чувство безопасности было разрушено, когда я потерял одного из моих лучших друзей. Даже как тот, кто работает в области психического здоровья, я пропустил признаки.

Я все еще продолжаю процесс полного отказа от того факта, что никто - независимо от того, насколько умными, любящими, решительными они могут быть - не может сохранить кого-то в живых.

Вы сделали ошибки? Я не знаю, может быть. Вы могли сказать не то. Вы могли бы отвергнуть их однажды ночью, не осознавая, что это может иметь последствия. Вы могли бы недооценить, сколько боли они испытывали.

Но когда горшок с водой находится на плите, даже если вы включите огонь, вы не несете ответственности за то, когда вода закипит. Если оставить на горелке достаточно долго, она всегда будет кипеть.

Предполагается, что наша система охраны психического здоровья обеспечивает систему безопасности, которая снимает этот горшок с горелки, так что, независимо от того, что происходит с пламенем, он никогда не достигнет температуры и закипит.

Вы не несете ответственности за этот системный сбой, независимо от того, какие ошибки вы сделали или не сделали.

Вы тоже потерпели неудачу, потому что чувствовали себя ответственными за жизнь своего любимого человека, что является слишком тяжелым бременем для любого человека. Вы не профессионал в кризисных ситуациях, и даже если вы не идеальны. Вы только человек.

Ты любил их так, как знал. Я так отчаянно желаю, чтобы этого было достаточно для нас обоих. Я знаю, как больно принимать, что это не так.

Каждый день с того ужасного дня в январе прошлого года я задавался вопросом: «Почему они умерли, а я все еще здесь?»

Это единственный вопрос, на который я до сих пор не могу ответить. Попытка ответить на этот вопрос - напоминание о том, насколько все это несправедливо. Я не думаю, что что-либо, что я могу сказать, изменит несправедливость потери кого-то таким образом.

Но с тех пор я узнал, что горе - сильный учитель.

Мне снова и снова приходилось бросать вызов жизни, наполненной смыслом. Свободно и с готовностью отдать свое сердце, говорить правду силе и, самое главное, позволить жизни, которую я веду, быть живым посвящением этому человеку, которого я так сильно любил.

Я научился жить рядом со своим горем, чтобы оно могло изменить меня настолько радикально, насколько это возможно.

Каждый раз, когда я нахожу в себе силы делать то, что правильно, быть смелым и неумолимым в борьбе за более справедливый мир или просто позволять себе смеяться, не чувствуя себя застенчивым, я становлюсь живым и дышащим алтарем всего, за что стоял мой друг: сострадание, смелость, радость.

Я не буду притворяться, что получу хороший ответ, почему твой любимый ушел. Я искал ответ для себя, и я не ближе к его поиску, чем год назад.

Но я могу вам сказать, и как выживший потери и попытка, что жизнь, безусловно, драгоценный - и я считаю, что более ожесточенно, чем я когда-либо прежде.

Вы по-прежнему здесь, И какова бы ни была причина, у вас все еще есть шанс сделать что-то необычное в этой жизни.

Мое самое большое желание для вас и для всех, кто скорбит, это знать, что ваша боль не должна поглощать вас. Пусть это будет ваш компас, который приведет вас в новые и захватывающие места. Пусть это приблизит вас к вашей цели. Пусть это напомнит вам о том, насколько драгоценно ваше собственное существо.

Вы - часть наследия, которое оставил ваш любимый. И каждый момент, когда вы решаете жить полноценно и любить глубоко, вы возвращаете прекрасную часть их к жизни.

Борись за свою жизнь так, как ты отчаянно желал бы, чтобы ты боролся за их жизнь. Вы так же достойны; Я обещаю тебе.

Сэм Дилан Финч - ведущий защитник психического здоровья ЛГБТК +, получивший международное признание за свой блог Let's Queer Things Up !, который впервые стал вирусным в 2014 году. Будучи журналистом и медиа-стратегом, Сэм много писал на такие темы, как психическое здоровье, трансгендерная идентичность, инвалидность, политика и право и многое другое. Принимая во внимание свой опыт в области общественного здравоохранения и цифровых СМИ, Сэм в настоящее время работает социальным редактором в Healthline.