13 способов заставить врача принять вас (очень, очень) серьезно, когда вам больно

Вы уверены, что не лжете?

То, как мы смотрим на мир, формирует то, кем мы хотим быть - {textend} и обмен интересным опытом может изменить наше отношение друг к другу к лучшему. Это мощная перспектива.

Допустим, вы страдаете от боли какое-то время, возможно, годы.

Наивно полагая, что постоянная боль в течение нескольких месяцев - это ненормально, вы идете к врачу. Он заказывает анализ крови и, возможно, рентген или сонограмму. Все результаты возвращаются в норму, поэтому ваш врач отклоняет ваши опасения.

Возможно, он обвиняет вас в том, что вы ищите наркотики, поскольку единственные люди, испытывающие «настоящую» боль, либо умирают, либо лгут.

Я понял. Мне потребовалось 32 года, чтобы убедить врача серьезно отнестись к моей боли - {textend} - и поставить диагноз заболевания соединительной ткани, с которым я родился, и ни один врач не заметил моих явных симптомов, упс.

Однако я не хочу, чтобы вы десятилетиями ждали ответов. Итак, вот несколько тщательно отобранных советов и приемов, которые помогут вашему врачу выслушать вас, серьезно отнестись к вашей боли и - {textend} гы-свист-черт возьми! - {textend} может даже помочь.

1. Скажите: «Мне больно». Будьте проигнорированы или отклонены, потому что это не может быть так уж плохо. Уходи с хвостом между ног, ты был ваббит.

2. Скажите: «Мне очень больно». На этот раз ответит ваш врач! Закатив глаза. Затем следует напоминание о том, что все анализы крови отрицательные и вы не «выглядите больным». Уходи из кабинета врача, драматический преувеличитель!

3. Наденьте кнопку с надписью «Дружеское напоминание: мне больно». Прикрепите его к рубашке с надписью «НАСТОЯЩАЯ ПЛОХАЯ БОЛЬ, ДОК». Убедитесь, что он смотрит на ваше горло, поэтому, когда вы высунете язык и скажете «ах», он увидит вашу новую татуировку на языке, на которой написано: «ВЫ ПРИНЯЛИ Клятву».

4. Возьмите с собой полиграф на следующий прием. Убедитесь, что вы подключились к нему, когда напомните своему доктору, что испытываете сильную ежедневную боль. Он признает, что, хотя аппарат утверждает, что вы не лжете, ваша страховка не покрывает тесты на полиграфе, и, следовательно, он не может принимать во внимание результаты при определении вашего плана лечения, то есть йоги.

5. Когда ваш врач предлагает йогу, торжественно сообщите ему, что ваша боль настолько сильна, что вы даже не можете заниматься йогой. Итак, если бы он мог просто помочь с этой широко распространенной болью в суставах и мышцах, которая медленно, неуклонно изнуряет вас все больше и больше каждую неделю - {textend} будь то физиотерапия, обезболивающие, специалист или просто, знаете ли, что-то - { textend} вы обещаете взять уроки йоги.

6. Напишите руководство под названием «30-секундный учебник по основам человеческой порядочности» и анонимно отправьте его своему врачу за неделю до приема.Он не станет его читать - {textend} это уловка-22 в учебнике по порядочности.

7. Возьмите в руки костюм светофора. Вырежьте два красных фетровых кружка и пришейте их поверх желтого и зеленого огоньков. Когда пришло время следующего приема, наденьте обезболивающее. Доктор примет ваш костюм трех красных фонарей и начнет спрашивать: «Почему?» Это когда вы спрашиваете: «Почему все они стоп-сигналы? Рад, что ты спросил! Так что ты перестанешь игнорировать мою боль ».

8. Принесите своего корги для сочувствия, потому что этот хитрый щенок с такими большими карими глазами может заставить любого человека сделать для нее что угодно, вплоть до убеждения медицинских работников серьезно относиться к боли ее матери. Если у тебя нет корги, можешь одолжить мой.

9. Одевайся как клоун. Плачь, плачь своими большими, грустными клоунскими слезами. «Док, - умоляешь ты, - говорят, клоуны плачут только втайне. Но посмотри на меня, иди! » Ваш врач поставит вам диагноз «Crocodile Tear-Itis» и, скорее всего, даст вам направление к психиатру, прежде чем официально исключить вас из своей практики. Этой ночью ты будешь размышлять в своем кресле-качалке, все еще одетый в костюм клоуна, бормоча себе под нос, пытаясь понять, где все пошло не так: «Но ... все любят клоунов».

10. Взяточничество - это решение, которое никогда не даст обратных результатов! Ваш доктор может быть богат деньгами, но вы богаты болью! Испеките ему торт боли. Или получите один из тех новинок, которые ненавидят ваши учителя начальной школы, и шокируйте его, когда он пожмет вам руку. Когда он кричит, объясните: «Теперь вы знаете, что я чувствую! Давайте поговорим о решениях по борьбе с болью ».

11. Попросите вашего партнера или друга пойти с вами в измененной рубашке «I'm With Stupid», чтобы на ней было написано: «Я со своим любимым, который страдает, и я хочу, чтобы вы слушали ее и перестали заставлять ее Жизнь тяжелее ». Убедитесь, что они расположены так, чтобы стрелка указывала на вас.

12. Пойдите в медицинский институт и станьте врачом, выясните источник своей боли, вылечите ее с помощью возмутительного, новомодного, революционного, получившего Нобелевскую премию нового лечения. Теперь у вас нет боли, но не теряйте фокус! Убедитесь, что вы втираете это в лицо своему врачу и никогда не забываете, что вы сделали все это не для того, чтобы вылечить свою боль, а чтобы назло ему.

13. Умереть на глазах у врача, скрестив пальцы (для увеличения шансов на реанимацию). Если вы не умрете, он, вероятно, скажет, что вы преувеличиваете.

Если ты умрешь, поздравляю! Ваша боль была настоящей, вы были очень больны, и всем, кто сомневался в вас, очень жаль. Желаем вам успехов в загробной жизни.

Эш Фишер - писатель и комик, страдающий гипермобильным синдромом Элерса-Данлоса. Когда у нее нет шаткого олененка, она гуляет со своим корги Винсентом. Она живет в Окленде. Узнайте больше о ней на ее сайте.